Первая пятёрочка анекдотов

1. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости

2. Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:

- Не правда ли, похоже на ад?

- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

3. Маленький индеец спрашивает у мамы:

- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

- Конечно, мой маленький!

- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!

- Разумеется, мой дорогой!

- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного туриста?

4. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать.

Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

5. Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:

- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.

- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве:

 "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида :

"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.

" Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :

"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".

 "Все взялись?!"

 "ДАА."

"Кто пернул, тоже взялся?!"

"ДА."

7. Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника.

- Пасматрите какой балшой кучэрявый армянин! - заметил один из армян.

- Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, - возражает гид.

- Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
 

8. Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.

- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.

Из-под воды вместе с бульканьем:

- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

9. Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати.

Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.

- Невозможно спать! Как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!

- Не может быть!

- Ну, лягте сами, проверьте!

Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.

- Что вы делаете в кровати моей жены?

- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

10. У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru