Первая пятёрочка анекдотов

1.  Супруги в круизе. Возмущенный муж говорит жене:

- Представляешь, инструктор по плаванию хвастался сегодня, что пользуется успехом у всех женщин на корабле, кроме одной.

- Наверное, он имел в виду ту старую деву из двадцать шестой каюты.

2. Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. Петру - попросить разрешения осмотреть альтернативу раю.

Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов.

Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец.

Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами.

-В чем дело?! "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.

- В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"

3.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.

Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

4. Новый русский покупает в Нью-Йорке "Линкольн".

Он протягивает продавцу банковский чек на 200 тысяч долларов.

- Сейчас все будет оформлено, - говорит продавец. - Как вы желаете получить сдачу?

- Малолитражками.

5. Стюардесса:

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.

Пассажир первого класса:

- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (форум)

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.

Медведь:

- Ну чего разорался?

Турист:

- Да вот думал, может услышит кто...

Медведь:

- Ну я услышал, теперь доволен...

7. На диком Западе.

- Сиротка возьми доллар.

- Какая я тебе сиротка, вон мой папа!!!

Ковбой стреляет из револьвера.

- Сиротка возьми доллар!!!

8. Одессит едет в Париж в тур и боится, что без французского языка даже в ресторане не сможет заказ сделать.

Приятель говорит - ничего страшного, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.

Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот".

Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!"

Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

9. Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:

- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.

- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!

10. В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.

-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.

-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (форум)

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru