Первая пятёрочка анекдотов

1. Сколько нужно турков, чтобы поменять колесо?

А вот и неправильно!

Всего 7!

 Лично наблюдал на курорте.

Пятеро стоят возле машины и активно дают советы работающим (причем это и так видно, язык знать необязательно).

Шестой поднимает машину домкратом и откручивает колесо,

а седьмой, когда колесо откручивается, сидит в машине и ЖМЕТ НА ТОРМОЗ!!!

Своя технология. :)

2. Отпуск современной молодёжи:

- Ну как провел отпуск?

- Да все отлично

- А где был?

- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял :)

3. Самолет, летящий через океан начинает падать.

Стюардесса просит пассажиров, умеющих плавать сесть на правый ряд кресел, а пассажиров, не умеющих плавать в левый ряд.

Когда самолет ударяясь об воду начинает медленно тонуть стюардесса заявляет:

"Пассажиры правого ряда видите вон тот остров. Плывем туда. Для пассажиров левого ряда наш полет окончен, благодарим вас за полет и за выбор нашей авиакомпании".

4. Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.

-Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.

-Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.

-А где вы ее взяли?

-На полке возле холодильника.

-Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:

-Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там огнетушитель.
 

5. Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию.

Стюардесса объявляет:

- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта!

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Ресторан выдавал мясо осла за тигра

Можно ли ехать одной в Турцию?

Пилот не заметил пропажи крыла у самолета

Вторая пятерочка от Turist.ru

6.Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

 - Джинн, хозяин!

 - И ты что же, все можешь?

 - Да, хозяин.

 - Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.

7. Н. русский просит друга:

- Слушай, ты в Париж едешь, а в этом сезоне самый модный цвет - бордо. Купи мне, что увидишь бордо, за мной не заржавеет.

- О чем базар, братан, весь в бордо ходить будешь.

Через несколько дней н. русский с нетерпением звонит другу в парижскую гостиницу:

- Ну что, купил?

- Купил. Костюм, рубашку, туфли, носки, галстук, «Мерседес» последней модели.

- И все бордо?

- А то. Кстати, бордо - это желтый, да?

8. Из пляжной жизни....

Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

9. Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».

- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.

Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.

- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?

- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?

10. Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

- Не могли бы вы подсказать, какой отель здесь самый тихий?

- За углом направо. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком громко храпел.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Кто заказывал статью? "На черноморских курортах торгуют ядами на разлив"

С видом на Монблан

Китайские посетители нового Диснейлэнда потрясли гонконгцев своими манерами

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы заядлый турист, велосипедист, любитель поотдыхать у тёпленького моря вдали от любимого дома и у вас есть что сказать тому, кто собирается пополнить ряды отдыхающих...

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru