Первая пятёрочка анекдотов

1. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:

- Русский, стакан водки можешь выпить?

- Да.

- А три?

- Как не фиг делать.- А пять?

- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

2. Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист:

- Зажарьте мне эту птичку. Официант:

- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:

- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:

- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

3. Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мосье, когда вам приготовить ванну?

- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

4. Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

5. Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.

Ну, рассказывает один:

- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот, сижу я в кафе.

 Напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни слова по-французски.

Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне.

 Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.

Поужинали. Еще выпили.

И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать!

И тут я вырубился:

- ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!!

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Приходит новый русский в туристическое агентство.

Нормально так пришел, в полном прикиде, с цепями, пальцами и всем прочим, что ему иметь положено.

Тут же менеджер к нему подбегает, с почтением усаживает, спрашивает:

- Чем можем быть вам полезны?

- Да вот, понимаешь, устал я чего-то. Отдохнуть бы по-человечески... Чтобы все путем...

- Может быть, желаете на Ямайку?

- Не-е, братан, ты давай че покруче. Надоела уже мне эта твоя Ямайка. Да и был там.

- Конечно, конечно... Вот есть у нас восхитительный тур в Гималаи: горы, воздух прекрасный...

- Да не-е, там тоже был.

- Тогда мы можем предложить вам сафари.

- А это еще что такое?

- О, это прекрасный тур. Это поездки на джипе, стрельба из разных видов оружия, риск, что вас убьют...

- Не-е, кисло отвечает новый русский. Какой это отдых? То же самое, что и на работе ежедневно!

7. Круизное судно тонет. Мужик из последних сил доплыл до острова.

Очнулся,  на острове он и еще 6 женщин. Стали ждать помощь, а пока время идет назначили расписание, чтоб без склок и по - честному, раз в неделю каждой женщине свидание с мужчиной.

Воскресенье - выходной.Вроде неплохо, но потом силы у мужичка начали падать.

Но, как раз на горизонте судно появилось, но-тоже затонуло. Люди плывут к острову, но количество голов в воде уменьшается. Осталась одна кучерявая голова. Мужик в надежде и со страхом ждет.

Есть! -из воды выходит мужик, южанин по виду.

Наш  бедолага тут к нему, рассказывает что он замучился - один на шесть женщин, только воскресенье выходной.

Тот ему отвечает-"Пааслушай, дарагой! Минэ виходной нэ нада!  И ты минэ тоже очен нравишса!"
 

8. Мужик приезжает в Грузию. Заезжает в черту города на скорости не меньше 80 км/ч, видит знак, на котором написаны две буквы

 "Н Е",

В общем ничего не понял и поехал дальше, только разогнался до 80 км/ч, видит еще один знак, на котором нарисована тара для бутылок.

Опять ничего не понял, поехал дальше, только опять разогнался, видит еще один знак, на нем вообще нарисован х@й.

Опять ничего не понял, поехал дальше - только разогнался, из кустов тут же выскакивает ГАИшник грузин и говорит:

- "Платы штраф, быстро ездишь!"

Мужик в ответ отвечает:

 - "Так никаких же знаков не было!"

- "Как не было? Там был три знака! Там же все ясно и хорошо написан - "НЭТАРАПИСЯ!"

9. Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).

Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение.

Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы.

В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист:

- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают.

Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:

- Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ. Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не

вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.

10. На самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое...

В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки.

А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит:

-Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Стюардесса краснея бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей кричат:

-Кофе не забудь!
 

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru