Анекдот № 5713
2008-03-03 00:00

Мужик у доктора:
- Доктор, у меня член оранжевый.
- Покажите! ... мдааа, действительно. А чем вы в свободное время занимаетесь?
- Чипсы ем, порнуху смотрю.

Анекдот № 4756
2008-03-03 00:00

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

Анекдот № 3676
2008-03-03 00:00

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Анекдот № 4978
2008-03-03 00:00

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Анекдот № 5020
2008-03-03 00:00

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Анекдот № 729
2008-03-03 00:00

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
cамой cмеpти..

Анекдот № 6977
2008-03-03 00:00

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Анекдот № 6156
2008-03-03 00:00

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду 'Вольно !'

Анекдот № 6936
2008-03-03 00:00

Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому: - Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку). Второй ему отвечает: - Нэт, такой волосатый щука не бывает.

Анекдот № 3531
2008-03-03 00:00

Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не
туда попал.
- Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет
служба в твоей богадельне ?
В ответ pаздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете ? Я - генеpал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говоpит ?
- Hет ! - pявкнул генеpал.
- Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

Анекдот № 1658
2008-03-03 00:00

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговоpить ?
- Hу давайте поговоpим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя тpахну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Hоси на здоpовье !

Анекдот № 3243
2008-03-03 00:00

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных
лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду -
спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное
дыхание - ничего не получается. 'Странно' - говорит один - 'не оживает' да и
девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Анекдот № 5684
2008-03-03 00:00

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдот № 4857
2008-03-03 00:00

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Анекдот № 3322
2008-03-03 00:00

Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно, как
ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp. Бежит и
кpичит:
- Папа`-a-a-a-a ! Папа-а-а !
Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
- Ах, да....

Анекдот № 5086
2008-03-04 00:00

В окопе. Сержант (с ужасом):
- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

Анекдот № 4835
2008-03-04 00:00

Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Анекдот № 7150
2008-03-04 00:00

Отец спрашивает сына: - Ну, как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Анекдот № 4746
2008-03-04 00:00

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к
перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший
рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину,
если бы вам не помог этот грузовик?

Анекдот № 4375
2008-03-04 00:00

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д.
На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за
неделю, и произнес:
- Ну, теперь все за***сь! И все за***лось.

Анекдот № 1235
2008-03-04 00:00

Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон
то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E

Анекдот № 6485
2008-03-04 00:00

Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.

Анекдот № 6747
2008-03-04 00:00

Решили проверить, в какой стране больше всего ругаются матом. В Америке ругаются через каждые 10 предложений. В Германии ругаются через 5 слов. Приехали в Москву, идут по стройке и слышат: - Ты куда бля эту бочку ебаную хуяришь! Перехуивай назад бля!!!

Анекдот № 1457
2008-03-04 00:00

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.
Hесут плакат: 'Почему ты ушел так рано, Василий ?'.
Дальше идут дальние родственники - плачут.
Hесут плакат: 'Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !'
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: ' ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ...'

Анекдот № 469
2008-03-04 00:00

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка !
- Гав !
- Нажми красную кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел второй виток.
- Стрелка !
- Гав !
- Нажми белую кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел третий виток.
- Чукча !
- Гав !
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !

Анекдот № 3842
2008-03-04 00:00

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Анекдот № 4658
2008-03-04 00:00

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

Анекдот № 3367
2008-03-05 00:00

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
'отдыхающий' водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.

Анекдот № 5124
2008-03-05 00:00

- Почему чукчи на водных лыжах не катаются? - Не могут найти водоём с наклоном.

Анекдот № 4856
2008-03-05 00:00

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
'Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.'
Жена: 'Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.'
Собака: 'Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.'

Анекдот № 4277
2008-03-05 00:00

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади 'дзинь'. Глядь - а это в него 'запор' въехал. Крутой вылезает из 'Мерса',
подходит к 'запору', выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из 'Запорожца':
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! 'Новый' смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади 'дзинь'! Хозяин 'мерса' оглядывается - опять 'запор'. Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - 'ШАРАХХХ!' 'Новый русский' въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из 'запора'
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

Анекдот № 6926
2008-03-05 00:00

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.