Анекдот № 2754
2008-03-05 00:00

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

Анекдот № 4445
2008-03-05 00:00

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Анекдот № 6148
2008-03-05 00:00

Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! - На ком? - На Стасике! - Так это же пацан! - Ничего себе пацан: 28 лет.

Анекдот № 2288
2008-03-05 00:00

Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с 'однажды' ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с '...дорогая, я немного
задержусь на работе...'

Анекдот № 2937
2008-03-05 00:00

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это 'лагерь'. Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

Анекдот № 2237
2008-03-05 00:00

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
- Что случилось ?
- Жена рубль потеряла и два часа его искала.
- Ну и что ?
- Так я же на нем стоял !

Анекдот № 3455
2008-03-05 00:00

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.

Анекдот № 383
2008-03-05 00:00

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.

Анекдот № 4223
2008-03-05 00:00

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

Анекдот № 5475
2008-03-05 00:00

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…

Анекдот № 1395
2008-03-05 00:00

Kапитан записал в корабельном журнале: 'Сегодня боцман был пьян'. Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи,
даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: 'Сегодня капитан был трезв'.

Анекдот № 668
2008-03-05 00:00

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
'Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать...' Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: 'Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !'

Анекдот № 1525
2008-03-05 00:00

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались ?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

Анекдот № 1757
2008-03-06 00:00

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но
какие ее мучают кошмары!

Анекдот № 424
2008-03-06 00:00

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)

Анекдот № 2821
2008-03-06 00:00

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок ?
- Нет, это хозяин лягушатника.

Анекдот № 7010
2008-03-06 00:00

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Анекдот № 1850
2008-03-06 00:00

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Анекдот № 5122
2008-03-06 00:00

Рабинович дал обед безбрачия. Через неделю согрешил с женщиной. Пошёл к раввину, просить прощение. Раввин: - Отвечай, грешник, с кем ты совершил такой грех. - Не могу, рабби! - А я всё равно знаю - с Сарой, племянницей булочника Шихмана. Я угадал? - Нет, рабби. - Ах нет? Тогда, наверняка, с Рахилью, соседкой портного Гольдберга. - Нет, рабби. - Что??? Возможно, ты совершил такой грех с известной блудницей Даной, правнучкой торговца Соломона? - Нет, рабби. - Тогда вон из синагоги, подлец!!! НЕ БУДЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ. Но Рабинович идёт довольный. Его прохожий спрашивает: - Хаим Саймолович, шо такой довольный? Простил вас рабби? - Нет. - Шо ж тогда вы радуетесь? - Я столько адресков узнал.

Анекдот № 6820
2008-03-06 00:00

Абрам отправляет телеграмму своему партнеру Рабиновичу: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Гершензон тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Абрам задумался... - И правда... А откуда вы знаете Рабиновича?

Анекдот № 3659
2008-03-06 00:00

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Анекдот № 6259
2008-03-06 00:00

Реклама: - Говорите точно, сколько вешать в граммах. - А почему такая точность? - Да потому, что это герроин, дура!

Анекдот № 7278
2008-03-06 00:00

- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...

Анекдот № 624
2008-03-06 00:00

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

Анекдот № 5058
2008-03-06 00:00

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - 'двенадцать!' Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой 'Мерседес' и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток 'экстази' - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Анекдот № 1965
2008-03-06 00:00

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Анекдот № 6386
2008-03-06 00:00

Расценки в публичном доме: 1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$

Анекдот № 482
2008-03-06 00:00

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Анекдот № 4692
2008-03-06 00:00

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого
поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части),
глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала
отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в
шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
- и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к
генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Анекдот № 5138
2008-03-06 00:00

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. - Во балконов понастроили, человеку пройти негде! Кто умер-то? - Еврей какой-то. - Во евреев развелось! Балкону негде упасть.

Анекдот № 91
2008-03-06 00:00

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

Анекдот № 5938
2008-03-06 00:00

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь 'НОГА' на 4242!

Анекдот № 650
2008-03-06 00:00

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

Анекдот № 3688
2008-03-06 00:00

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Анекдот № 2635
2008-03-07 00:00

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее 'занятся делом'.
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать ! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Анекдот № 6809
2008-03-07 00:00

Видит Илья Муромец камень.А на камне написано: 1.Прямо пойти - жизнь потерять. 2.Налево пойти - живота лишиться. 3.Направо пойти - убитым быть. Илья: -Ха!Так я обратно пойду! Голос сверху: -Так эта...Мы и там тебя достанем...

Анекдот № 1732
2008-03-07 00:00

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Анекдот № 3443
2008-03-07 00:00

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Анекдот № 734
2008-03-07 00:00

Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста.
Тот считает:
- ... 95,96,97,98,99,pубль...