Анекдот № 5812
2008-03-12 00:00

Гольдберг подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Гольдберг. - Ах, Помпиду...

Анекдот № 5189
2008-03-12 00:00

Едет еврей на мотоцикле. Его остановил гаишник и спрашивает: - Почему без шлема? Еврей испуганно поворачивается и говорит: - Шлейма, ты шо упал?

Анекдот № 559
2008-03-12 00:00

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
'Подайте на пропитание инвалиду войны !', у второго - 'Помогите бедному
еврею !'.
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анекдот № 194
2008-03-12 00:00

Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...

Анекдот № 4588
2008-03-12 00:00

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот № 5671
2008-03-12 00:00

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: 'Создать > Папку'.

Анекдот № 1715
2008-03-12 00:00

Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она - ни
в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 - то же самое. Иностpанец:
'Так что же тебе еще надо ?!'
- Убеpите 'Пеpшинги' из Евpопы !

Анекдот № 5618
2008-03-12 00:00

Старый Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Анекдот № 3471
2008-03-12 00:00

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!

Анекдот № 3798
2008-03-12 00:00

-Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать

Анекдот № 2542
2008-03-12 00:00

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок !
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого ?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Анекдот № 3910
2008-03-12 00:00

Новинки секс шопа - 'жидкая женщина'!
Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма…

Анекдот № 5797
2008-03-12 00:00

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Мойша, правый - Пежо и в нём Изя, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... - Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно! Абрам, сокрушённо: - У меня на этот кабак денег не хватит... - Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Анекдот № 6695
2008-03-12 00:00

На кладбище две надгробные плиты: Петров Евгений Аркадиевич 1970-1990. Петрова Евгения Аркадиевна 1990-2005. Надпись: Этот человек прожил две короткие жизни, но какие!!!

Анекдот № 2867
2008-03-12 00:00

- Что ваша рука делает в моем кармане ?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Анекдот № 5758
2008-03-12 00:00

У Рабиновича спрашивают: - Родственники за границей есть? - Нет. - А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. - Так они - на родине, это я - за границей.

Анекдот № 2153
2008-03-12 00:00

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Анекдот № 6546
2008-03-12 00:00

Абрам - Мойше: - Мойша, если ты не перестанешь носить эту шапочку, то облысеешь! - Если я буду носить эту шапочку, то моей лысину никто не увидит!

Анекдот № 5384
2008-03-13 00:00

Учительница ставит Вовочке двойку. Вовочка в сердцах: - Когда-нибудь, Марь Ванна, я стану очень известным человеком, и вам будет стыдно, что вы ставили мне двойки. - Путин, не поясничай!

Анекдот № 1030
2008-03-13 00:00

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Анекдот № 3240
2008-03-13 00:00

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Изверг, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

Анекдот № 1222
2008-03-13 00:00

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

Анекдот № 4049
2008-03-13 00:00

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Анекдот № 4536
2008-03-13 00:00

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Анекдот № 6675
2008-03-13 00:00

"Береженого бог бережет", - сказал Штирлиц, натягивая второй презерватив.

Анекдот № 6654
2008-03-13 00:00

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит: - Хохлы в деревне есть?!! ...

Анекдот № 643
2008-03-13 00:00

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она
показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Анекдот № 2758
2008-03-13 00:00

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
- Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
- Да, тоска !
- И тосковать она мне запретила !

Анекдот № 1694
2008-03-13 00:00

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит
и так лениво-лениво спрашивает:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
- А ты ? .....

Анекдот № 1487
2008-03-13 00:00

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
прилетят, щоб мой план не вытоптали.

Анекдот № 3262
2008-03-13 00:00

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.

Анекдот № 2757
2008-03-13 00:00

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
- Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

Анекдот № 3896
2008-03-13 00:00

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..
НР: Тссс Она между нами! .

Анекдот № 2441
2008-03-13 00:00

...Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку:
'Алекс - Юстасу. Юстас, вы - осел ! Подписал за пьяного Алекса - Брежнев.'
Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок
тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 1675
2008-03-13 00:00

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит
покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем
мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает
даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама
опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей
станции и дает мужику 3 pубля.
- За что это ?
- По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
- ?... А еще pубль за что ?
- А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !

Анекдот № 3804
2008-03-14 00:00

– Я в последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете больше задавать мне этот дурацкий вопрос!

Анекдот № 4742
2008-03-14 00:00

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Анекдот № 6840
2008-03-14 00:00

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

Анекдот № 7295
2008-03-14 00:00

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!