Анекдот № 184
2008-03-14 00:00

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?

Анекдот № 1646
2008-03-14 00:00

Парикмахер 'Мастер гребня', уже два раза порезавший клиента пытается развлечь
его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь ?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.

Анекдот № 2171
2008-03-14 00:00

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

Анекдот № 6022
2008-03-14 00:00

Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот № 2078
2008-03-14 00:00

Приходит 'новый русский' автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
'Новый русский':
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...

Анекдот № 397
2008-03-14 00:00

- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?

Анекдот № 5447
2008-03-14 00:00

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Анекдот № 2570
2008-03-14 00:00

Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить
сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо
пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику
было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Анекдот № 7383
2008-03-14 00:00

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Анекдот № 5894
2008-03-15 00:00

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Ви, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Анекдот № 5128
2008-03-15 00:00

Сидят на улице два нищих с табличками. У одного на табличке написано ВАНЯ, а у другого - Хаим. Все дают деньги Ване, и никто - Хаиму. Мимо проходит раввин и советует Хаиму: - Если хочешь, чтобы люди и тебе деньги давали - поменяй имя на табличке. Хаим поворачивается к Ване и говорит с иронией: - Слышешь, Исаак, он меня ещё коммерцие будет учить.

Анекдот № 3747
2008-03-15 00:00

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.

Анекдот № 701
2008-03-15 00:00

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А
Толстого ? А Достоевского ?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Анекдот № 6337
2008-03-15 00:00

- Чужого не возьмёшь - своего не будет! - сказал дядя Коля и ударил соседа ножом.

Анекдот № 5810
2008-03-15 00:00

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей: - Чего ты там высматгиваешь? - Ищу, где хорошо. - Говогят, хогошо там, где нас нет. - Вот я ищу, где же вас нет.

Анекдот № 5734
2008-03-15 00:00

- Что такое 'Рога и Копыта'?
- Ксюша замужем.

Анекдот № 159
2008-03-15 00:00

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

Анекдот № 1748
2008-03-15 00:00

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Анекдот № 5649
2008-03-15 00:00

- Мойша, ты знаешь, как я к тебе отношусь: если у тебя сгорит дача, обанкротится фирма, умрёт жена - приходи ко мне, вместе поржём...

Анекдот № 1582
2008-03-15 00:00

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки 'Парк', выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...

Анекдот № 6691
2008-03-15 00:00

- Абрам, сегодня твою Сару на*бали на 200 рублей! - Вот бл*дь! - Я в хорошем смысле. - Так я тоже.

Анекдот № 7360
2008-03-15 00:00

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Анекдот № 208
2008-03-15 00:00

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Анекдот № 5600
2008-03-15 00:00

- Абрам, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Нет. А кто такой Карл Маркс? - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс. - А ты знаешь, кто такой Хаим Рабинович? - Нет. А кто такой Хаим Рабинович? - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Анекдот № 7241
2008-03-15 00:00

На рынке джигит продает киви. Покупательница: - Что за плод? Джигит: - Киви, ошен вкусний! Покупательница: - А какой вкус? Джигит: - Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!

Анекдот № 4492
2008-03-15 00:00

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Анекдот № 4318
2008-03-15 00:00

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своём огороде? - Такое, шо вороны вернули весь урожай ещё за прошлый год!

Анекдот № 5839
2008-03-15 00:00

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

Анекдот № 2771
2008-03-16 00:00

Hа свидании:
- Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне
скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ?
- Hет... /гоpдо так/
- ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот № 2692
2008-03-16 00:00

Два студента сидят на лекции.
- Сколько-о до конца-а?
- Пол-часа.
- #ля-я-я.

Анекдот № 4502
2008-03-16 00:00

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по
силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

Анекдот № 3911
2008-03-16 00:00

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Анекдот № 1498
2008-03-16 00:00

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

Анекдот № 3660
2008-03-16 00:00

Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.

Анекдот № 5297
2008-03-16 00:00

Молодая девушка своему парню: - Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы. - Но у меня нет проблем, милая. - Когда поженимся, будут.

Анекдот № 5833
2008-03-16 00:00

- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Анекдот № 186
2008-03-16 00:00

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил 'Таймс' и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

Анекдот № 4578
2008-03-16 00:00

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!

Анекдот № 2206
2008-03-16 00:00

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

Анекдот № 823
2008-03-16 00:00

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Анекдот № 5581
2008-03-16 00:00

- Не бейте, гроссмейстер - это не фамилия.

Анекдот № 982
2008-03-16 00:00

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось ???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
пришлось задержаться.

Анекдот № 3731
2008-03-16 00:00

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Анекдот № 6941
2008-03-16 00:00

Едут в поезде хохол и негр. Hегр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает: - А шо это у тебя такое? - Банан. - А дай попробовать. Hегр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало. Hарезает ломтиками и начинает есть. Hегр спрашивает: - А что это у тебя такое? - Сало. - А дай попробовать. - А шо его пробовать? Сало оно и есть сало.

Анекдот № 3874
2008-03-16 00:00

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь

Анекдот № 5988
2008-03-16 00:00

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Анекдот № 2430
2008-03-17 00:00

Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефиma Кoпeлянa зa кaдpom:
- Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoдниmeтcя и пoйдeт дomoй. Этo былa пpивычкa,
выpaбoтaннaя c гoдamи.

Анекдот № 1062
2008-03-17 00:00

Порюхайте старый, но добрый анигдод ...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предьявите билеты !

Анекдот № 7247
2008-03-17 00:00

- В чём отличие педофила от педагога? - Педофил очень-очень любит детей.

Анекдот № 687
2008-03-17 00:00

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Анекдот № 6563
2008-03-17 00:00

Едут поручик Ржевский и купец в карете. Купец испортил воздух и чтобы не было неловко говорит: - Фу! Что за скотина набздила! Узнать бы - не пожалею 10 рублёв! Радостный поручик: - Это Я! Давайте деньги!

Анекдот № 4155
2008-03-17 00:00

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.