Анекдот № 7431
2008-07-18 00:00

– Жена, какая температура в комнате? – спрашивает габровец.
– Пятнадцать градусов.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда открой окно, пусть войдут и те пять градусов.

Анекдот № 628
2008-07-18 00:00

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше
этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,
позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Анекдот № 5163
2008-07-18 00:00

Приехали в Одессу туристы. Им экскусавод рассказывает: - Это памятник неизвестному солдату. - И что, вы совсем не знаете, кто этот солдат? - Знаю. - И кто же? - Мойше Рабинович. - А почему же так назвали памятник? - А потому, что неизвестно, был ли он солдатом.

Анекдот № 5970
2008-07-18 00:00

Штирлиц ужасно не любил дурацких первоапрельских розыгрышей и потому в этот день сам пачкал себе спину мелом.

Анекдот № 6799
2008-07-18 00:00

Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.

Анекдот № 198
2008-07-18 00:00

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

Анекдот № 6215
2008-07-18 00:00

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: - За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас. Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!! "

Анекдот № 4816
2008-07-18 00:00

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Анекдот № 271
2008-07-18 00:00

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч.
Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г).
(Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали?
(З) 90.
(Г) Ага. Миль.

Анекдот № 6141
2008-07-18 00:00

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну, вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну, давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну, как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Анекдот № 6572
2008-07-18 00:00

- Рабинович, как относитесь к Советской Власти? - Как к жене. - Это как? - Немножко люблю, но всё равно хочу другую.

Анекдот № 4269
2008-07-18 00:00

Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Анекдот № 5351
2008-07-18 00:00

- Рабинович, у вас родился шестой внук? - Да, внуков делать я ещё умею.

Анекдот № 1296
2008-07-19 00:00

- Алло ! Это 'Скорая' ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

Анекдот № 4803
2008-07-19 00:00

Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жoпа.

Анекдот № 475
2008-07-19 00:00

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется !
- Однако, ничего, у нас еще одна есть !

Анекдот № 6016
2008-07-19 00:00

Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит: - Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?

Анекдот № 2588
2008-07-19 00:00

Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме ?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Анекдот № 6924
2008-07-19 00:00

Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр: - Подвези, брат. - Я тебе не брат. - 100 $, брат. - Садись, брат.

Анекдот № 4891
2008-07-19 00:00

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

Анекдот № 3263
2008-07-19 00:00

Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения,
приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
- Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ?
Крики из толпы:
- Будем, Николай Иванович !
- А если по пятьдесят рублей ?
- Будем, Николай Иванович !
- А если по сто ?
- Все равно будем !
- А если... Если по сто пятьдесят ?
- Нет, у нас только сто сорок зарплата...

Анекдот № 4018
2008-07-19 00:00

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице
валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Анекдот № 7390
2008-07-19 00:00

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!

Анекдот № 7514
2008-07-19 00:00

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Анекдот № 2104
2008-07-19 00:00

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно 'Боинг' построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: 'Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит.' Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою 'Ямаху', 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
'Боинг' и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

Анекдот № 4093
2008-07-19 00:00

Встречаются Удав и Слон
Удав: Привет! Х%й на морде!
Слон: Привет, морда на х%ю!

Анекдот № 5434
2008-07-19 00:00

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Анекдот № 2959
2008-07-19 00:00

- Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер !
- Что Вы волнуетесь, ничего страшного - несколько уколов и все будет
в порядке.
- Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
- Ну и что ?
- Как это что - я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я,
и моя жена ...
- А черт ! Погодите минуточку, я сделаю себе укол !

Анекдот № 2483
2008-07-19 00:00

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Анекдот № 252
2008-07-19 00:00

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Анекдот № 5404
2008-07-19 00:00

Москва в наши дни: к одному гражданину на улице подходит странный тип и роется в его карманах. Гражданин кричит: - Милиция! Милиция! Тип расширил глаза и рассеянно сказал: - А, да, извинияюсь, старший сержант Петров.

Анекдот № 1919
2008-07-19 00:00

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

Анекдот № 5806
2008-07-19 00:00

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!" Сара: "Летние собирать!?" Абрам: "Собирай!" Сара: "Зимние собирать!?" Абрам: "Собирай!" "СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Анекдот № 1129
2008-07-19 00:00

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ?
- Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !

Анекдот № 2050
2008-07-19 00:00

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
'стибрили'. Выступает итальянец:
- Слово 'стибрили' итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас
ничего не пропадало ?
('Комсомольская Правда' 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

Анекдот № 2895
2008-07-20 00:00

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с
женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

Анекдот № 4744
2008-07-20 00:00

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный
корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с
аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к
своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он
вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде.
- А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение
'смирно', отдал честь и доложил:
- Сэр, я стою на нем.

Анекдот № 792
2008-07-20 00:00

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.

Анекдот № 4940
2008-07-20 00:00

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

Анекдот № 5744
2008-07-20 00:00

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Анекдот № 4253
2008-07-20 00:00

Однажды решил Абрам Абрамович Рабинович создать семью с соседкой Сарочкой. Приходят к раввину посоветоваться. Сара раввину: - Ребе! Я не знаю, как мне лечь в постель в первую брачную ночь - голой или в ночнушке! Абрам Абрамович раввину: - Ребе! Я не знаю, куда мне лучше вложить деньги - скупить акции или купить предприятие! Раввин: - Сара! Как ты не ляжешь - тебя всё равно трахнут! К тебе Абрам это тоже относится!

Анекдот № 1881
2008-07-20 00:00

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Анекдот № 5942
2008-07-20 00:00

- Слушай, Мойша, одолжи 300 рублей до завтра. - Хорошо, Изя. Мойша начинает рыться в карманах, но вместо денег достаёт... презерватив. Изя: - Мойша, так ето же презерватив! - Вот его и попробуй надуть!

Анекдот № 7282
2008-07-20 00:00

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. - Что, прямо из горла будем? - Да ты что, пять звездочек ведь.

Анекдот № 2928
2008-07-20 00:00

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: 'Угощайся, чем
бог послал'. Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. 'Нет, - говорит, - спасибо, не хочу.' Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
- Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея !

Анекдот № 4440
2008-07-20 00:00

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при
девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель
говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При
девяноста градусах кипит прямой угол.

Анекдот № 576
2008-07-20 00:00

Вы знаете, кто придумал поговорку 'Семь раз отмерь - дин раз отрежь' ?
Это ведь главная заповедь при обрезании.

Анекдот № 4823
2008-07-20 00:00

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Анекдот № 5449
2008-07-20 00:00

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Анекдот № 287
2008-07-20 00:00

- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

Анекдот № 6923
2008-07-20 00:00

Один еврей привёз попугаиху из Америки, принёс домой, а та начала орать: - I want sex! В ужасе хозяин бежит в синагогу и рассказывает раввину о проблеме. Ребе, подумав, отвечает: - Дай-ка мне на неделю эту попугаиху, я её отучу. У меня тоже есть два попугая, которые раньше ругались, теперь только молются. Раввин принёс попугаиху домой, а один попугай говорит другому: - Изя, Бог улсшал наши молитвы!

Анекдот № 7430
2008-07-20 00:00

Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец справшивает сына:
– Иванчо, ты в новых туфлях?
– В новых, папа.
– Так делай шаги пошире, надольше хватит, – посоветовал отец.

Анекдот № 5503
2008-07-20 00:00

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Анекдот № 2803
2008-07-20 00:00

Спектакль 'Отелло'. Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет
'... что же делать мне !...' Голос с галерки 'Трахай пока теплая !' Дездемона
в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история.
Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до '... что делать мне !'
Мент 'Вот я ща кому-то по#$%сь !!!'

Анекдот № 5313
2008-07-21 00:00

Абрам с Сарой состарились. Абрам говорит Саре: - Сарочка! если кто-ниюудь из нас с тобой умрёт, то я уеду в Израиль.

Анекдот № 3037
2008-07-21 00:00

Вовочка учит басню:
- 'Вороне как-то Бог послал кусочек сыра'... Пап, а пап !
А ты же говорил что Бога нет ?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

Анекдот № 3678
2008-07-21 00:00

Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Анекдот № 6765
2008-07-21 00:00

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Анекдот № 1018
2008-07-21 00:00

Hаши космонавты, значить, на орбите работают... Вдруг в иллюминатор - тук-тук
кто-то, просмотрели, батюшки - китаец.
Спрашивают: ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, говорит, товарися на товарися, товарися
на товарися, и здраствуйте товариси!

Анекдот № 3210
2008-07-21 00:00

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
- Винни, и что ты ешь ?
- Мед.
- Какой-то стpанный у тебя мед !?
- А я его уже пятый pаз ем...