Анекдот № 1029
2008-07-23 00:00

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, 'подушечку' ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей -
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую 'подушечку' начиняють ?..

Анекдот № 277
2008-07-23 00:00

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

Анекдот № 987
2008-07-23 00:00

Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
- Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют...
- A кaкoгo цвeтa ищaк ?
- Бэлый ищaк, бэлый...
Диpeктop зoвет зaвxoзa:
- Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy:
- Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...

Анекдот № 6537
2008-07-23 00:00

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово 'отнюдь', приходится девять, употребляющих 'ни хера'.

Анекдот № 6079
2008-07-23 00:00

Однако раньше на собаках ездили...Собака зверь слабый...
Слабый зверь собака...
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота...
Койота - управляй мечтой.

Анекдот № 3255
2008-07-23 00:00

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех
работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения ?
Столяр встает:
- У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников
в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс.

Анекдот № 3220
2008-07-23 00:00

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. 'Чукча, что с Вами?' - 'Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал.' - 'Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?' - 'Однако, поменяться не мог - там никого
не было.'

Анекдот № 4251
2008-07-23 00:00

Маленький Мойша Рабинович маме: - Мама! А я русским хочу быть! Мама: - Ну тогда вот твой обед! И даёт сыну бутылку водки и жалкий бутерброд с колбасой. Мойша тоже самое сказал папе. Папа: - Ну тогда ты в школу будешь не на фамильном МЕРСЕДЕСЕ приезжать, а пешком. Мойша тоже самое сказал дедушке. Дедушка: - Ну тогда ты будешь на карманные расходы получать не 200 баксов, а 10 рублей. Мойша всей семье: - Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!

Анекдот № 4307
2008-07-23 00:00

Раввин предлагал Абраму жениться на его дочере Хане. Абрам: - Она же слепая! Раввин: - Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь! - И глухая! - Хорошо, говори при ней на любые темы! - И немая! - Хорошо, не услышишь от неё худого слова! - И жирная! - О, Абрам! А ты хотел, чтобы у женщины одни достоинтства были?

Анекдот № 1581
2008-07-23 00:00

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Анекдот № 3417
2008-07-23 00:00

Hарик останавливает такси:
- За 5 минут до вокзала домчишь ?
- Домчу.
- Hу мчи.

Анекдот № 2941
2008-07-23 00:00

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

Анекдот № 3488
2008-07-23 00:00

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед ! Иванов ! Hy а ты-то кyда пpешь ?!

Анекдот № 6552
2008-07-23 00:00

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник 'Атомная физика для любознательных'. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: 'Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!'

Анекдот № 4751
2008-07-23 00:00

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик.
Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Анекдот № 6040
2008-07-23 00:00

— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
— Возьмите турпутевку в Нигерию.

Анекдот № 6692
2008-07-23 00:00

- Мойша! На тебя села муха! - Ты хочешь сказать, шо я говно? - Я бы не стал так гвоорить, но муху ведь не обманишь!

Анекдот № 6899
2008-07-23 00:00

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

Анекдот № 2416
2008-07-24 00:00

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Анекдот № 5428
2008-07-24 00:00

На дороге заглох 'мерседес'. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Анекдот № 3700
2008-07-24 00:00

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

Анекдот № 2314
2008-07-24 00:00

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала !?

Анекдот № 606
2008-07-24 00:00

Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

Анекдот № 5511
2008-07-24 00:00

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Анекдот № 6396
2008-07-24 00:00

Скакал три дня и три ночи Иван-царевич. Пока скакалку не отобрали...

Анекдот № 2283
2008-07-24 00:00

Похоронил муж жену.
Идет, вздыхает: 'Один, совсем один...'.
С каждым шагом все бодрее повторяет: 'Один, совсем один'.
Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: 'Один, совсем один !'.

Анекдот № 255
2008-07-24 00:00

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Анекдот № 7301
2008-07-24 00:00

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох.й.

Анекдот № 905
2008-07-24 00:00

- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !

Анекдот № 5432
2008-07-24 00:00

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Анекдот № 3257
2008-07-24 00:00

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

Анекдот № 5700
2008-07-24 00:00

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Анекдот № 1747
2008-07-24 00:00

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Анекдот № 3375
2008-07-24 00:00

Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет мужик.
- Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? :))
- Да !!!
Мужик протягивает опасную бритву ...
Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире ...

Анекдот № 6982
2008-07-24 00:00

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Анекдот № 5669
2008-07-25 00:00

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

Анекдот № 1735
2008-07-25 00:00

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор ?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.