Анекдот № 3675
2008-07-28 00:00

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Анекдот № 678
2008-07-28 00:00

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

Анекдот № 6300
2008-07-28 00:00

Пришёл еврей в синагогу и говорит раввину: - Помоги, ребе! У меня дети, жена, все хотят кушать, а денег нет. Что делать? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если хочешь денег, отрежь левое яйцо. Еврей потупился, но отрезал. Вернулся через месяц и говорит: - Ребе, не помогло! Что ещё посоветуешь? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если денег до сих пор нет, то надо и правое яйцо отрезать. Ничего не поделаешь, и отрезал еврей себе и правое яйцо. Опять через месяц идёт в синагогу и говорит: - Ребе, денег всё ещё нет!!! - Мудрая книга Талмуд говорит, что если оба яйца отрезаны, а денег всё ещё нет, то, значит, не тому еврею резали.

Анекдот № 2358
2008-07-28 00:00

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

Анекдот № 5997
2008-07-28 00:00

Вчера на станции 'МИР' произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Анекдот № 3055
2008-07-28 00:00

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел ?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять
в окно.
- Так, стало быть, он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
- Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

Анекдот № 4087
2008-07-28 00:00

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Анекдот № 1156
2008-07-29 00:00

Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая
Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам
и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.

Анекдот № 5282
2008-07-29 00:00

Сара посреди ночи будит Абрама и говорит6 - Абрам! Я слышу, как в углу скрипит мышь. Абрам(полусонный): - И шо? Ты хочешь, шоб я смазал?

Анекдот № 4348
2008-07-29 00:00

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких
оборотах.

Анекдот № 4964
2008-07-29 00:00

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже
рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал
спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

Анекдот № 6735
2008-07-29 00:00

Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... Лес Бианки!

Анекдот № 211
2008-07-29 00:00

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Анекдот № 3858
2008-07-29 00:00

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: 'Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!'
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Анекдот № 6309
2008-07-29 00:00

- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у тёти Гриши.

Анекдот № 3685
2008-07-29 00:00

Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

Анекдот № 1685
2008-07-29 00:00

- Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог миp в шесть
дней создал, а тут - бpюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти
бpуки !..

Анекдот № 3774
2008-07-29 00:00

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Анекдот № 3907
2008-07-29 00:00

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Анекдот № 3124
2008-07-29 00:00

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени,
открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются
любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу.

Анекдот № 1080
2008-07-29 00:00

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Анекдот № 1803
2008-07-29 00:00

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

Анекдот № 2262
2008-07-29 00:00

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
задает риторический вопрос:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.

Анекдот № 1291
2008-07-29 00:00

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас ?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали ?
- Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.

Анекдот № 2400
2008-07-29 00:00

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
'Да, тяжело ему', - подумал Штирлиц...
Cтоял Июль 1944 года.

Анекдот № 1539
2008-07-29 00:00

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

Анекдот № 6858
2008-07-29 00:00

Если женщины любят ушами, а мужчины-глазами, то идеальный половой акт- это когда мужчина смотрит в ухо женщине!

Анекдот № 143
2008-07-29 00:00

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Анекдот № 333
2008-07-29 00:00

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Анекдот № 689
2008-07-29 00:00

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

Анекдот № 885
2008-07-29 00:00

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
будэшь езьдить как дуpак!!'

Анекдот № 1180
2008-07-30 00:00

Столяр в хозмаге :
- Гвозди 5-идюймовые есть ?
- Hет
- А 3-хдюймовые ?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил 'Революция и никаких гвоздей !'

Анекдот № 6561
2008-07-30 00:00

Армянское радио спрашивают: -Почему у армянок ноги кривые? -Кривые, зато волосатые!

Анекдот № 3142
2008-07-30 00:00

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: 'Мэбэл, мэбел выноси !...'

Анекдот № 7113
2008-07-30 00:00

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Анекдот № 6344
2008-07-30 00:00

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Анекдот № 7223
2008-07-30 00:00

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!