Анекдот № 2772
2008-07-09 00:00

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание,
то оно исполнится ?
- Знаю, но не верю...
- Почему ?
- Потому, что ты слишком робкий.

Анекдот № 5401
2008-07-09 00:00

- Как Хрущёв боролся с экономическими кризисами? - Продавал последнего порося.

Анекдот № 7442
2008-07-09 00:00

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Анекдот № 7491
2008-07-09 00:00

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов

Анекдот № 5139
2008-07-09 00:00

Один правоверный еврей всегда хотел выиграть в лотерею. Он молился Богу днём и ночью, чтобы тот помог ему с выиграшем. Но еврей никогда не выигрывал. Тогда он пришёл в синагогу и спросил Бога: - Господь, почему я не выигрываю? - Потому, что ты не покупаешь билеты, Авраам.

Анекдот № 2531
2008-07-09 00:00

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Анекдот № 978
2008-07-09 00:00

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !

Анекдот № 3166
2008-07-09 00:00

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
- Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
- Милый помоги, что делать ?
Муж:
- А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
сегодня не можешь.

Анекдот № 5130
2008-07-09 00:00

- Тётя Сара! А правда, шо ваш Яша играет на скрипке в оркестре? - Правда. - Так у него ж нет никакого слуху. - Дурак! Яша ходит туда не слухать, а играть.

Анекдот № 2081
2008-07-09 00:00

Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
- А это тихая кваpтиpа?
- Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили - так никто и не услышал!

Анекдот № 6669
2008-07-09 00:00

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Анекдот № 3654
2008-07-09 00:00

Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.

Анекдот № 6574
2008-07-09 00:00

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно, ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать, дед, все говорят, ну, как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.

Анекдот № 1525
2008-07-09 00:00

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались ?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

Анекдот № 7520
2008-07-09 00:00

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Анекдот № 3177
2008-07-09 00:00

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть ?
- Че-че ?
- Писины есть ?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще
раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к
прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- Писины есть ?

Анекдот № 6199
2008-07-09 00:00

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...

Анекдот № 5534
2008-07-09 00:00

- Кумэ, я ж собаку купил. - Покаж. Приводит собаку и говорит ей: - Петро, вщи! Собака убегает, возвращается через 4 часа. Хохол снова: - Петро, вщи! Собака: - Та шо искать то?

Анекдот № 728
2008-07-10 00:00

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.

Анекдот № 6548
2008-07-10 00:00

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Анекдот № 6999
2008-07-10 00:00

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Анекдот № 1253
2008-07-10 00:00

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Анекдот № 4989
2008-07-10 00:00

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

Анекдот № 5819
2008-07-10 00:00

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Анекдот № 933
2008-07-10 00:00

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану
обручь не налезает.
Учитель:
- Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !

Анекдот № 4805
2008-07-10 00:00

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: Как вам не стыдно.Вы же служитель закона а на ребёнка материтесь. Мент: А вы бы не матерились. Он за мной две недели ходит. Просит меня его суку выебать. Ему видетели милицейскую собаку хочется.

Анекдот № 4514
2008-07-10 00:00

Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все
прочитаю!

Анекдот № 2726
2008-07-10 00:00

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо !
- Почему же 'так и надо' ?
- А чтоб не попадался !..

Анекдот № 6889
2008-07-10 00:00

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

Анекдот № 1974
2008-07-10 00:00

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Анекдот № 3281
2008-07-10 00:00

Старичок-пенсионер смотрит передачу 'В мире животных'. Hа экране схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого,
подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
'Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие'

Анекдот № 4513
2008-07-10 00:00

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам..!

Анекдот № 4133
2008-07-10 00:00

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!

Анекдот № 6712
2008-07-10 00:00

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

Анекдот № 5835
2008-07-10 00:00

- Вы слышали, Рабинович вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? - И что? - Да ничего: когда он его открыл, сработала сигнализация, и его забрали менты.

Анекдот № 5924
2008-07-10 00:00

«Новый русский» звонит по мобильнику супруге:
— Дорогая, я же просил не заводить собаку. Тебе хорошо известно, что у меня на шерсть аллергия.
— Конечно, знаю, милый. Но я и не собиралась.
— Аче Колян, в натуре, говорит, что ты третий день занимаешься дома с каким-то кудрявым адюльтером?..

Анекдот № 3384
2008-07-10 00:00

К солдатам на аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает
стpиптиз. После сбpошенного пальта оплодисменты. После сбpошенного платья
огpомные оплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные оплодисменты.
После сбpошенных тpусиков... тишина.
Танцовщица так и так повеpнется - ...тишина !
Она спpашивает: pазве я вам больше не нpавлюсь....? :(
Кто-то из зала шепчет
- Одной pукой непооплодиpуешь...

Анекдот № 7358
2008-07-10 00:00

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Анекдот № 6677
2008-07-10 00:00

- Доктор! Поймите меня правильно! Мне сказали, что только вы способны мне помочь! Моя фамилия Рабинович... - Здесь медицина бессильна.

Анекдот № 770
2008-07-10 00:00

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :'- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -'Hе, говорит
официант это рояль, '- А почему они белельки', неунимается хохол, '- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости', говорит официант. Hа што хохол
ответил '- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!'

Анекдот № 1792
2008-07-10 00:00

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

Анекдот № 1782
2008-07-10 00:00

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
- Это который кончился выносом тела ?

Анекдот № 745
2008-07-10 00:00

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.

Анекдот № 1709
2008-07-10 00:00

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил
из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом
порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в
ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

Анекдот № 3451
2008-07-10 00:00

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Анекдот № 5475
2008-07-10 00:00

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…

Анекдот № 2448
2008-07-10 00:00

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

Анекдот № 6099
2008-07-10 00:00

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом 'Спагетти'. Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: 'Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.'

Анекдот № 3927
2008-07-10 00:00

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Анекдот № 6616
2008-07-10 00:00

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

Анекдот № 5367
2008-07-10 00:00

Рабинович в суде. Он застал свою жену в постели с другим, направил на любовника пистолет, но не выстрелил. - Почему же вы не застрелили его? - спрашивает судья. - Он просто меня спросил: - Сколько хочешь за оружие? Как же я могу убить такого талантливого экономиста.

Анекдот № 2289
2008-07-10 00:00

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !

Анекдот № 6502
2008-07-10 00:00

В израильской тюрьме охранник говорит заключенному: - Заключённый Райдер, к вам тут родственники на свидание пришли. - Скажите, что меня нет!

Анекдот № 2601
2008-07-10 00:00

- Где ты встречала Новый год, Симона ? - спрашивает подруга.
- О ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

Анекдот № 2344
2008-07-10 00:00

Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к
врачу.
- Ну что ? - спрашивает жена.
- Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я
раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом.
- Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?

Анекдот № 6628
2008-07-11 00:00

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Анекдот № 7513
2008-07-11 00:00

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Анекдот № 2859
2008-07-11 00:00

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Анекдот № 5416
2008-07-11 00:00

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Анекдот № 5859
2008-07-11 00:00

- Малчик, атАйди от мАей мащины! МащИна - пыльный, грязный, а ты щас подойдёшь и слово ХУЙ напищещь!

Анекдот № 5185
2008-07-11 00:00

К Саре на день рождения пришли его самые близкие друзья. Она знакомит двух своих приятелей друг с другом: - Это Самуил Ильич, а это - Марк Срульевич. Самуил Марку: - Свинья! Марк Самуилу: - Болван! Сара: - О! Так вы уже знакомы!