Анекдот № 1542
2008-07-11 00:00

Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;
- Это месячные!
- А это - суточные.

Анекдот № 2465
2008-07-11 00:00

Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Анекдот № 2235
2008-07-11 00:00

Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: 'Дай деньги, дай
деньги...'
- А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.

Анекдот № 4586
2008-07-11 00:00

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: 'А знаете ли вы, дети,
разницу между словами 'горе' и 'беда'? '. Дети молчат. 'Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще
не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно?' Вовочка: 'Понятно, МарьИванна!' 'Ну тогда объясни,
что ты понял...' Вовочка: 'Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

Анекдот № 560
2008-07-11 00:00

Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...

Анекдот № 721
2008-07-11 00:00

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Анекдот № 2935
2008-07-11 00:00

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут ? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье !

Анекдот № 7395
2008-07-11 00:00

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

Анекдот № 2801
2008-07-11 00:00

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь 'Воло$уев...'
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!

Анекдот № 2717
2008-07-11 00:00

Судья:
- Подсудимый, ваши тpи последних желания.
- Любые ?
- Да !
Подсудимый:
- Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады !

Анекдот № 3423
2008-07-11 00:00

Идyт по деpевне тpи бабы, видят возле забоpа мyжик бyхой спит, гpязный весь.
Подошли они к немy пpовеpить кто такой, а pаспознать немогyт, слишком гpязный.
И pешили они по членy опpеделить кто это такой.
Пеpвая пpосовывает pyкy в штаны к мyжикy:
- Hе, это не мой.
Втоpая тpогает:
- Точно, не твой.
Тpетья тpогает:
- Да это ваще не с нашей деpевни.

Анекдот № 4575
2008-07-11 00:00

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Анекдот № 1967
2008-07-11 00:00

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!

Анекдот № 2479
2008-07-11 00:00

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. 'МИГ' взревел и скрылся в облаках.

Анекдот № 5699
2008-07-11 00:00

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard?n?soft?ной специальности: 'А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!'

Анекдот № 3352
2008-07-11 00:00


- Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...

Анекдот № 6787
2008-07-11 00:00

- Как появилась медная проволока? - Два еврея одновременно нашли медную монету.

Анекдот № 7455
2008-07-11 00:00

- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Анекдот № 375
2008-07-11 00:00

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Анекдот № 2406
2008-07-11 00:00

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: 'Задание выполнено успешно, можно
расслабиться.'

Анекдот № 6127
2008-07-11 00:00

- Когда зародыш еврейского ребёнка становится жизнеспособным? - После окончания юрфака или мединститута.

Анекдот № 1254
2008-07-11 00:00

- Каким образом вы так обожгли уши ?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху
утюг.
- А второе ?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

Анекдот № 170
2008-07-11 00:00

Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...

Анекдот № 7252
2008-07-11 00:00

Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

Анекдот № 3486
2008-07-12 00:00

Собpал прапарщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 100 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 90 !
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 90 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 !
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

Анекдот № 5197
2008-07-12 00:00

Похоронил зять тёщу. Идёт домой с кладбища. Тут на него кирпич с неба упал. Зять трёт ушиб и ехидно спрашивает: - Антонина Макаровна, вы уже там?

Анекдот № 6402
2008-07-12 00:00

Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить.

Анекдот № 13
2008-07-12 00:00

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня
машина.

Анекдот № 6074
2008-07-12 00:00

— Как можно было бы сейчас назвать средневековый пояс верности?
— Пояс ревности. Да?

Анекдот № 4023
2008-07-12 00:00

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Анекдот № 4901
2008-07-12 00:00

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Анекдот № 5583
2008-07-12 00:00

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не станет помогать такому грешнику, как ты. - Сара, я знаю, что Бог не станет помогать такому грешнику, как я, но пока я говорю ему: Помоги мне сделать то да сё, я таки вспоминаю, шо я должен сделать.

Анекдот № 4821
2008-07-12 00:00

Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.

Анекдот № 244
2008-07-12 00:00

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

Анекдот № 7462
2008-07-12 00:00

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!)
Еврей недоверчиво спрашивает: 'Здесь действительно соблюдается кошер?'
Кельнер: 'Конечно соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?'
Еврей: 'Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей'.

Анекдот № 6270
2008-07-12 00:00

- Почему, когда блондинка насрёт, получается две кучки? - Потому что она забыла снять стринги.

Анекдот № 5414
2008-07-12 00:00

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния'
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Анекдот № 6520
2008-07-12 00:00

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.

Анекдот № 7292
2008-07-12 00:00

Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...

Анекдот № 4852
2008-07-12 00:00

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

Анекдот № 7195
2008-07-12 00:00

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

Анекдот № 6121
2008-07-12 00:00

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Двое евреев купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Анекдот № 1113
2008-07-12 00:00

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали 'ка' или 'ке'?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

Анекдот № 7586
2008-07-12 00:00

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Анекдот № 4501
2008-07-12 00:00

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно
так говорит ему, похлопывая по плечу: 'Рисуй, рисуй, Паганини!'.

Анекдот № 700
2008-07-12 00:00

Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка
говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
(Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!
(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!

Анекдот № 2540
2008-07-12 00:00

- Ты знаешь, мама, я выхожу замуж.
- Ну что же, доченька, но только послушай моего совета: никогда не выгоняй
мужа из дома.
- Это почему же, мамочка ?
- А вдруг он не вернется ?

Анекдот № 3791
2008-07-12 00:00

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Анекдот № 4537
2008-07-12 00:00

Рецепт из шотландской поваренной книги: 'Омлет'.
- Возьмите два яйца взаймы...

Анекдот № 7014
2008-07-12 00:00

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...

Анекдот № 536
2008-07-13 00:00

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
- ??!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'.

Анекдот № 3706
2008-07-13 00:00

Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.

Анекдот № 5989
2008-07-13 00:00

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

Анекдот № 6413
2008-07-13 00:00

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: - Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: - Жаль, что она не из варенья! Малыш: - Ах, если бы это была собака!

Анекдот № 3075
2008-07-13 00:00

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ? >:-Е
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ? 8-[
- Hу я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона ! 8-]]
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Анекдот № 3856
2008-07-13 00:00

Заветное желание: вернуться в детство...
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.

Анекдот № 2153
2008-07-13 00:00

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Анекдот № 6912
2008-07-13 00:00

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Анекдот № 5018
2008-07-13 00:00

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

Анекдот № 6611
2008-07-13 00:00

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

Анекдот № 6044
2008-07-13 00:00

— Какова разница между ценами и деньгами?
— Цены могут быть сумасшедшими, а деньги — бешеными.

Анекдот № 5652
2008-07-13 00:00

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Анекдот № 3006
2008-07-13 00:00

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской
жизни ?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился 'Ситроен', на покупку которого
вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
совместную жизнь ?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Анекдот № 6114
2008-07-13 00:00

- Вы помните Яшку Рабиновича? Когда он переехал в Америку, у него была только пара рваных брюк. А теперь у него миллион. Интересно, что же он будет делать с миллионом рваных брюк?

Анекдот № 2906
2008-07-13 00:00

Циpковая афиша: 'Говоpящая лошадь'. Hаpод повалил в циpк: не каждый день
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом, выводит
лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз. Лошадь падает
на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !

Анекдот № 1549
2008-07-13 00:00

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт
кaк рaз и стучит.

Анекдот № 438
2008-07-13 00:00

- Василий Иванович, белые сзади !
- ВПЕРЕД !!!

Анекдот № 6302
2008-07-13 00:00

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жлобов!" Мама: - Фима, где были твои глаза, кого ты привел в дом? - Двойра, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...

Анекдот № 2948
2008-07-13 00:00

Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать
воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик
и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !

Анекдот № 2100
2008-07-13 00:00

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок !

Анекдот № 1646
2008-07-13 00:00

Парикмахер 'Мастер гребня', уже два раза порезавший клиента пытается развлечь
его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь ?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.

Анекдот № 2897
2008-07-13 00:00

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсссс ! Hачальство услышит !

Анекдот № 6387
2008-07-13 00:00

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: - Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: - Я его васпытываю! - Да, еще он кидается едой в столовой... - Я его васпытываю! - А еще он разбил стекло... - Я его васпытываю! - А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... - Я его васпытываю! - И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! - Да зарэзал я его на хэр!

Анекдот № 563
2008-07-13 00:00

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Анекдот № 3125
2008-07-13 00:00

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит
небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто ?
- Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того
же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

Анекдот № 3559
2008-07-13 00:00

Флотская аксиома:
Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Анекдот № 4259
2008-07-13 00:00

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: 'Но какова
идея!'

Анекдот № 1388
2008-07-13 00:00

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Анекдот № 810
2008-07-13 00:00

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?

Анекдот № 572
2008-07-14 00:00

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Анекдот № 4025
2008-07-14 00:00

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Анекдот № 5546
2008-07-14 00:00

Вовочка папе: - Пап, помнишь, ты говорил, что дашь мне стольник, если я за неделю не получу ни одной двойки? - Да. - Ну тогда можешь деньги мне не давать.

Анекдот № 1933
2008-07-14 00:00

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая ?
Официант:
- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

Анекдот № 359
2008-07-14 00:00

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями.
Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали,
сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.

Анекдот № 4749
2008-07-14 00:00

- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта
ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

Анекдот № 3846
2008-07-14 00:00

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:'А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...'
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Анекдот № 4636
2008-07-14 00:00

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!