Анекдот № 1505
2008-07-25 00:00

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете ? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!

Анекдот № 2180
2008-07-25 00:00

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !

Анекдот № 3193
2008-07-25 00:00

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается,
оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что ?
- От вас, свиней, всего ожидать можно !

Анекдот № 516
2008-07-25 00:00

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Анекдот № 1279
2008-07-25 00:00

Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я
буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Анекдот № 3943
2008-07-25 00:00

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: 'Вовочка, ты спишь?' Я ему: 'Нет...'
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: 'Ты спишь?' Я ему: 'Нет...'
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: 'Ты спишь?', я молчу. Он опять: 'Ты спишь?', я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: 'Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали...' Ну тут я не выдержал:
'И куда это вы собрались на ночь глядя???'

Анекдот № 653
2008-07-25 00:00

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Анекдот № 2728
2008-07-25 00:00

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете ?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ?

Анекдот № 1343
2008-07-25 00:00

... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
изможденным лицам больных.

Анекдот № 1298
2008-07-25 00:00

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре
поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк
принимает только до четырнадцати часов !

Анекдот № 6714
2008-07-25 00:00

- Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор: - Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.

Анекдот № 7291
2008-07-25 00:00

Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Анекдот № 2301
2008-07-25 00:00

- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится ?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !

Анекдот № 513
2008-07-25 00:00

Пpиходит даун в магазин с бидончиком:
- Мальчик тебе чего ?
- Мне маама сказала...мааама мне сказала...мааама сказааала...мне сказааала
маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала ... мммм...
- А, молока купить ?
Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
- Купить маама... купить ммм... сказаааала ... ммммолока.
Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев молока.
Даун меееедленно беpет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в
вытянутых вперед руках бидон. Пpодавщица:
- Мальчик, а где деньги ?
- Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...
- Да хватит уже мама, мама, говоpи толком.
Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
- Мнеее маааамаааа сказала...мааааама сказаааала, мнеее что деньги в
бидооооооончике...

Анекдот № 1535
2008-07-26 00:00

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик !
- Да-с ?
- А вы почему не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с.

Анекдот № 1526
2008-07-26 00:00

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,
какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
Куда вставить двенадцатую свечу ?
- Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.

Анекдот № 2811
2008-07-26 00:00

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

Анекдот № 339
2008-07-26 00:00

Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в
магазинах пусто ?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Анекдот № 3521
2008-07-26 00:00

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: 'Здесь лежит мyл Магги, любимец
подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов,
десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy'.

Анекдот № 5696
2008-07-26 00:00

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Анекдот № 7469
2008-07-26 00:00

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано 'переверни'

Анекдот № 3868
2008-07-26 00:00

'Каких зверей вы знаете?' - спрашивает учительница.
'Волки' - говорит один.
'Медведи' - говорит другой.
'Муравьи' - говорит Вовочка.
'Разве они звери?' спрашивает учительница.
'А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!'

Анекдот № 5455
2008-07-26 00:00

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Анекдот № 2440
2008-07-26 00:00

В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть
'Богатые тоже плачут'...

Анекдот № 4157
2008-07-26 00:00

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Анекдот № 4918
2008-07-26 00:00

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее
отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой
женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не
будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не
пойдут!

Анекдот № 2991
2008-07-26 00:00

Лигачев с колхозниками. Колхозники:
- Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт...
Лигачев:
- А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет...
Через некоторое время:
- Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали...
- Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...

Анекдот № 5202
2008-07-26 00:00

- Изя, а почему ты в амрию не попал? - По зрению. Вот ты, например, видишь вон тот гвоздик? - Где-где? - Ну вон, на крыше, там ещё таракан ползёт. - Где-где, ну вон, свалился. - А, вижу. - А я нет.

Анекдот № 3490
2008-07-26 00:00

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант !
- Чтооооо ?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах !
- (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор ! Во !..
- Ах ты мерзавец ! Ты глянь-ка на мои петлицы ! (Кто не знает - у генералов
на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник ?! >:-E Ты че здесь шляесся ? А ну вали отсюда, щас сюда
генерал притти должен...

Анекдот № 944
2008-07-26 00:00

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так CЭM раз...
- Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
- Hэт !
- Hу на нет и суда нет !

Анекдот № 3470
2008-07-26 00:00

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника 'пиф-паф' - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

Анекдот № 3826
2008-07-26 00:00

- Я сказала 'НЕТ', значит вынь!

Анекдот № 2761
2008-07-26 00:00

- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными !
- Но почему - ты же выйдешь только за одного ?

Анекдот № 843
2008-07-26 00:00

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : 'Здесь темно, как у
негра где?', и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
на всю залу проорал басом : 'Здесь темно как в ж... у кого ?' и расхохотался
своему остроумию.

Анекдот № 1904
2008-07-26 00:00

- Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Анекдот № 5077
2008-07-26 00:00

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не
причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам
войну?!

Анекдот № 3402
2008-07-26 00:00

Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны.
Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту
заходит женщина в паранже и говорит:
, , , ,
- Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ?
- Дура !!! Я - (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!

Анекдот № 6444
2008-07-26 00:00

TV-SНОР: - Продаю козлятину. Поставщик: сестрица Аленушка.

Анекдот № 4012
2008-07-26 00:00

Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

Анекдот № 1483
2008-07-26 00:00

Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ... :-(
- Hy это не беда... :-)
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!! :-(((((

Анекдот № 5223
2008-07-26 00:00

Мужик развёлся с тёткой, но они решили быть друзьями. На день рождения бывшей жены муж звонит на LOVE радио и говорит: - Сегодня день рождения моей большой подруги Любы. Поставьте, пожалуйста, для неё песню СУКА-ЛЮБОВЬ.

Анекдот № 4568
2008-07-26 00:00

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: 'Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича...' Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: 'Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...' Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: 'Весь наш народ...'
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Анекдот № 6699
2008-07-27 00:00

Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Анекдот № 1935
2008-07-27 00:00

- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
- Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.

Анекдот № 2882
2008-07-27 00:00

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

Анекдот № 2547
2008-07-27 00:00

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего
мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось ? Он не стал есть устриц ?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Анекдот № 6290
2008-07-27 00:00

- Абрам, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Сара дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Сара!

Анекдот № 1749
2008-07-27 00:00

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость
пpавильно оцениваете свои возможности.

Анекдот № 671
2008-07-27 00:00

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Анекдот № 2088
2008-07-27 00:00

Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: 'Дайте мне кpест с золотой цепочкой'.
Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говоpит: 'Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками
pазговаpивать буду'
Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь
адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на pуке кpест): 'Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите'

Анекдот № 4819
2008-07-27 00:00

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Анекдот № 945
2008-07-27 00:00

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

Анекдот № 5195
2008-07-27 00:00

В Одессе разговаривают две еврейки: - Знаете Сара, у моего мужа член, как бешеный конь. - Шо такой же мощный и сильный? - Нет. Ни минуты не стоит.

Анекдот № 4885
2008-07-27 00:00

Молодой солдат пишет письмо домой: 'Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду -
убью!'

Анекдот № 6926
2008-07-27 00:00

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Анекдот № 6506
2008-07-27 00:00

В годы Советской власти после лекции Рабинович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Анекдот № 5014
2008-07-27 00:00

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Анекдот № 2780
2008-07-27 00:00

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: 'Я заблудился!' Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: 'Ты что
раскричался на весь лес?'

Анекдот № 5857
2008-07-27 00:00

- Василь иваныч, там Гольфстрим замёрз! - Больше не посылай жидов в разведку!

Анекдот № 1546
2008-07-27 00:00

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

Анекдот № 2621
2008-07-27 00:00

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((

Анекдот № 2413
2008-07-27 00:00

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
'Бензин кончился,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 873
2008-07-27 00:00

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на 'Волге'.
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом 'ТУ-154' !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

Анекдот № 2348
2008-07-27 00:00

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь !
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !

Анекдот № 6496
2008-07-27 00:00

Одесса. Старая еврейка Сара пересчитывает деньги. Вбегает соседка и кричит: - Сара! Сара! Твой Изечка умер! Сара, не останавливаясь: - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

Анекдот № 584
2008-07-27 00:00

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

Анекдот № 5548
2008-07-27 00:00

- Мама, а почему у папы нет волос? - Потому, что наш папа много думает. - А почему тогда у тебя так много? - Замолчи и ешь!

Анекдот № 1605
2008-07-27 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Анекдот № 4664
2008-07-27 00:00

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Анекдот № 5544
2008-07-27 00:00

Брежнев пришёл в одесское ателье, заказать себе костюм и принёс 5 метров материала. Через неделю он опять приходит в ателье и спрашивает: - Хватило ли материала? - Конечно, вот ваш костюмчик. К нему ещё жилетка. - И на жилетку хватило? У меня такая крупная фигура? - Это вы в Москве крупная фигура, а здесь вы говно. Сёма! Выдай ему кепочку!

Анекдот № 7403
2008-07-27 00:00

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

Анекдот № 4020
2008-07-27 00:00

Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

Анекдот № 5813
2008-07-28 00:00

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Анекдот № 3874
2008-07-28 00:00

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь

Анекдот № 2734
2008-07-28 00:00

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже
четвертое дело, не слыша ни слова !

Анекдот № 2834
2008-07-28 00:00

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие 'Технотекс'.
- Малое предприятие 'Технотекс' нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.

Анекдот № 499
2008-07-28 00:00

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

Анекдот № 6780
2008-07-28 00:00

Рабинович просыпается утром рядом с прекраснейшей девушкой и говорит про себя: - Как она-таки любит деньги!

Анекдот № 2277
2008-07-28 00:00

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

Анекдот № 7134
2008-07-28 00:00

И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском.. .. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....

Анекдот № 5648
2008-07-28 00:00

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает: - А почему на моего не вешаете? - А это только на экспортную продукцию.

Анекдот № 4882
2008-07-28 00:00

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Анекдот № 5509
2008-07-28 00:00

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!