Анекдот № 4261
2008-11-07 00:00

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Анекдот № 2593
2008-11-07 00:00

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: 'Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел' !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: 'Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас'.

Анекдот № 415
2008-11-07 00:00

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька !

Анекдот № 6769
2008-11-07 00:00

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Анекдот № 4913
2008-11-07 00:00

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Анекдот № 1229
2008-11-07 00:00

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно ! У меня она ничего подобного не делала.

Анекдот № 5500
2008-11-07 00:00

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Анекдот № 6191
2008-11-07 00:00

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Анекдот № 1421
2008-11-07 00:00

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. 'Вот те раз,' - подумал
Мюллер. 'Вот те два,' - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Анекдот № 594
2008-11-07 00:00

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Анекдот № 2283
2008-11-07 00:00

Похоронил муж жену.
Идет, вздыхает: 'Один, совсем один...'.
С каждым шагом все бодрее повторяет: 'Один, совсем один'.
Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: 'Один, совсем один !'.

Анекдот № 1140
2008-11-07 00:00

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались ?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям !

Анекдот № 3838
2008-11-07 00:00

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Анекдот № 3522
2008-11-07 00:00

Hа плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Hе бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу.
Голос из строя:
- Hе ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать
в первую очередь ?
Голос из строя:
- Спасать прапорщика !
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь !
Встать !

Анекдот № 4344
2008-11-07 00:00

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Анекдот № 1961
2008-11-07 00:00

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

Анекдот № 5674
2008-11-07 00:00

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Анекдот № 5912
2008-11-07 00:00

Разговаривают два гурмана:
— Ты знаешь, чем ананасы отличаются от рябчиков?
— Ну, это... А чем?
— Ананасы едят, а рябчиков жуют!

Анекдот № 2726
2008-11-07 00:00

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо !
- Почему же 'так и надо' ?
- А чтоб не попадался !..

Анекдот № 1836
2008-11-07 00:00

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет ! Пламенный привет !
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: 'Чтоб вы сгорели !'

Анекдот № 7327
2008-11-07 00:00

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Анекдот № 271
2008-11-07 00:00

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч.
Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г).
(Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали?
(З) 90.
(Г) Ага. Миль.

Анекдот № 2713
2008-11-07 00:00

- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это
чревато годом тюремного заключения.
- Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?

Анекдот № 2696
2008-11-07 00:00

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Анекдот № 1238
2008-11-07 00:00

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Анекдот № 4373
2008-11-07 00:00

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники.
Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал
им указание старшина.

Анекдот № 6042
2008-11-07 00:00

— Чем отличаются круизы богатых и бедных?
— Богатые уезжают легко, бедные — налегке.

Анекдот № 5520
2008-11-07 00:00

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Анекдот № 827
2008-11-07 00:00

Вопрос анкеты: 'Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?'

Анекдот № 3679
2008-11-07 00:00

Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.

Анекдот № 6
2008-11-08 00:00

Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Анекдот № 2731
2008-11-08 00:00

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство !

Анекдот № 3899
2008-11-08 00:00

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Анекдот № 1195
2008-11-08 00:00

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

Анекдот № 7237
2008-11-08 00:00

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Анекдот № 3869
2008-11-08 00:00

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Анекдот № 4999
2008-11-08 00:00

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Анекдот № 7451
2008-11-08 00:00

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Анекдот № 4125
2008-11-08 00:00

Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Анекдот № 216
2008-11-08 00:00

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ ...
- ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается
тетка - 'Hе подскажете, как пpойти...' Мужик, не дав ей досказать, в ответ:

Анекдот № 5529
2008-11-08 00:00

— Доктор, неужели я псих?
— Псих? Я так не думаю. Таких, как вы, у нас миллионы...
Хотя я впервые столкнулся с пациентом, который съел на завтрак «Трех мушкетеров»...
— Я просто хотел получше переварить прочитанную книгу.
Значит, вы думаете, это нормально? Спасибо, доктор. Я вам пришлю поздравительную открытку, как только ее переварю!..

Анекдот № 7046
2008-11-08 00:00

У мента спрашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Анекдот № 3423
2008-11-08 00:00

Идyт по деpевне тpи бабы, видят возле забоpа мyжик бyхой спит, гpязный весь.
Подошли они к немy пpовеpить кто такой, а pаспознать немогyт, слишком гpязный.
И pешили они по членy опpеделить кто это такой.
Пеpвая пpосовывает pyкy в штаны к мyжикy:
- Hе, это не мой.
Втоpая тpогает:
- Точно, не твой.
Тpетья тpогает:
- Да это ваще не с нашей деpевни.

Анекдот № 1371
2008-11-08 00:00

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц 'Теория поля' - Э, агроном, вставай !

Анекдот № 7520
2008-11-08 00:00

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Анекдот № 1602
2008-11-08 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься ?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Анекдот № 3166
2008-11-08 00:00

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
- Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
- Милый помоги, что делать ?
Муж:
- А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
сегодня не можешь.

Анекдот № 7572
2008-11-08 00:00

- Ты завтра на Билана пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Анекдот № 3939
2008-11-08 00:00

М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

Анекдот № 6581
2008-11-08 00:00

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят... Думают о гражданке. Каждый - о своей.

Анекдот № 4338
2008-11-08 00:00

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Анекдот № 1461
2008-11-08 00:00

Сидят два нарка, один и говорит:
Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте
живет, на 'ЛЯ' начинаетяся на 'ГУШКА' кончается ?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал !

Анекдот № 5880
2008-11-08 00:00

Умирает старый еврей. У постели стоит сын. Вдруг отец приходит в себя, вдыхает носом воздух и говорит: - Не чудится ли мне что я слышу запах печенья, которое пекла моя дорогая жена? - Да, да, конечно папа. Его как раз мама печет сейчас на кухне. - Не мог бы ты сын мой пойти туда, и попросить мне одно печеньице? - Конечно, говорит сын и уходит. Через пять минут он возвращается, и говорит: - Извини, папа, но мама не дала печенья. Она сказала что это только на поминки.

Анекдот № 7287
2008-11-08 00:00

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет. - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Анекдот № 7590
2008-11-08 00:00

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!

Анекдот № 182
2008-11-08 00:00

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!

Анекдот № 2509
2008-11-08 00:00

Штиpлиц пpишeл нa пляж, paздeлcя и c пpeдвкушeниem блaжeнcтвa упaл нa moкpую
гaльку. Oбo вcem пpoиcшeдшem Гaля дoлoжилa Бopmaну.

Анекдот № 5059
2008-11-08 00:00

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Анекдот № 3351
2008-11-08 00:00

Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?

Анекдот № 4862
2008-11-08 00:00

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью 'Морг'…

Анекдот № 1884
2008-11-08 00:00

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит
мне вслед: 'Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !'

Анекдот № 6344
2008-11-08 00:00

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Анекдот № 1529
2008-11-08 00:00

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
- Поручик ! Что это так пахнет ?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же !
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с !

Анекдот № 4367
2008-11-08 00:00

Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Анекдот № 6588
2008-11-08 00:00

Прапорщик перед стоем солдат. - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу) - Может, из Ухты? - Точно!!! Наряд на кухню!

Анекдот № 71
2008-11-08 00:00

В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия,
а зовут почему-то Роза.

Анекдот № 2460
2008-11-09 00:00

Женился Иванушка на цаpевне. А супpужескую обязанность исполнять не спешит.
Цаpевна ждала-ждала, да и говоpит:
- Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
- Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...

Анекдот № 238
2008-11-09 00:00

Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду !
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся !
- Да у меня шиповки !

Анекдот № 240
2008-11-09 00:00

Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.

Анекдот № 3184
2008-11-09 00:00

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего
отдела:
- Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
- Да, неси сюда.
- Hе могу, в них мусоp.
- Так вытpяхни его.
- Hе могу, он меня за уши деpжит.

Анекдот № 2419
2008-11-09 00:00

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая
кровью. Штирлиц насторожился.

Анекдот № 1047
2008-11-09 00:00

Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :'А это кaк ????'
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<

Анекдот № 2908
2008-11-09 00:00

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
'Парле ву франсе ? ' и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : 'Вииии-иии-ии-и !!!!!'

Анекдот № 396
2008-11-09 00:00

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.

Анекдот № 6897
2008-11-09 00:00

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Анекдот № 66
2008-11-09 00:00

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь ?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Анекдот № 4266
2008-11-09 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Анекдот № 451
2008-11-09 00:00

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 7069
2008-11-09 00:00

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: - Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: - А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!

Анекдот № 1015
2008-11-09 00:00

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Анекдот № 5277
2008-11-09 00:00

Маленький еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Прибыв в Нью-Йорк, он тут же идёт искать работу. Приходит в синагогу, где раввин ему и говорит: - Ты будешь служкой в нашей синагоге, если, конечно, ты обучен грамоте. - Я не обучен. - Ну тогда мы не можем тебя взять. Растроеный малыш идёт на улицу и продаёт свой последний стакан воды. На полученые деньги он покупает апельсин, выжимает из него сок и продаёт его. Так по-тихоньку мальчик создаёт апельсиновую лавку, затем ларёк, затем кафе, и потом целый крупнейший торговый центр. Журналист берёт у него интервью: - Вы столько всего достигли, наверное, вы старательно учились в школе. Не так ли? - Я вообще не грамотен - отвечает уже серьёзный бизнесмен. - Неужели? Трудно представить, чего бы вы достигли, если бы ещё и грамотным были. - Тогда я был бы служкой при синагоге.

Анекдот № 1096
2008-11-09 00:00

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты пpиготовила, я
съел сам !

Анекдот № 971
2008-11-09 00:00


Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: 'Чего гризли ?'
Грузины : 'Э зачем гризли, так убили.'

Анекдот № 2217
2008-11-09 00:00

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького ? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького ?

Анекдот № 708
2008-11-09 00:00

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто 'народами крайнего
Севера'. Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
'МИР!', 'ТРУД!', 'МАЙ', 'ИЮНЬ', 'ИЮЛЬ', 'АВГУСТ!',... Нет ! Все-таки
это - ЧУКЧИ !

Анекдот № 6292
2008-11-09 00:00

- Алло, Рабинович дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим.

Анекдот № 2559
2008-11-09 00:00

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и
мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Анекдот № 3028
2008-11-09 00:00

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Анекдот № 6049
2008-11-09 00:00

— Какова формула нашей экономики?
— Товар — Деньги — Навар!

Анекдот № 752
2008-11-09 00:00

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.

Анекдот № 4517
2008-11-09 00:00

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с
миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Анекдот № 6577
2008-11-09 00:00

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!

Анекдот № 4663
2008-11-09 00:00

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только
муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Анекдот № 6658
2008-11-09 00:00

Американцы работают, если платят хорошо. Таджики работают, если платят - хорошо.

Анекдот № 2248
2008-11-09 00:00

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

Анекдот № 2939
2008-11-10 00:00

Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие ! Нас кормят хуже некуда ! Вот, стотрите, что я нашел
сегодня в хлебе: напильник !

Анекдот № 1146
2008-11-10 00:00

'Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !' - крикнул В.И. и забрался
на броневик - 'революция будет завтра, а сейчас...' - он дернул подтяжки -
'ДИСКОТЕКА'.

Анекдот № 433
2008-11-10 00:00

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и
вьщиеся ?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат !

Анекдот № 283
2008-11-10 00:00

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с
ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закpой глаза.