Анекдот № 6968
2008-11-19 00:00

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Анекдот № 4094
2008-11-19 00:00

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Анекдот № 3738
2008-11-19 00:00

Что такое 'крест на крест'?
Это поп на медсестре.

Анекдот № 2260
2008-11-19 00:00

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

Анекдот № 5490
2008-11-19 00:00

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Анекдот № 7513
2008-11-19 00:00

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Анекдот № 3047
2008-11-19 00:00

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком,
он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,
дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

Анекдот № 4634
2008-11-19 00:00

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Анекдот № 4608
2008-11-19 00:00

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

Анекдот № 2221
2008-11-19 00:00

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится в пище ?
- Ужин с чужой женой.

Анекдот № 4443
2008-11-19 00:00

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он
говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то
рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению
овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении
крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей
годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

Анекдот № 5661
2008-11-19 00:00

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
Или мы вас сами убьем.

Анекдот № 5316
2008-11-19 00:00

Приходит Рабинович к доктору и говорит: - Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон. Доктор посмотрел и сказал: - Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли? - Раньше деньги не нужны были.

Анекдот № 1299
2008-11-19 00:00

Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить ?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно ?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

Анекдот № 3003
2008-11-20 00:00

Муж спрашивает жену:
- У тебя были до меня мужчины ?
- Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !

Анекдот № 1228
2008-11-20 00:00

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.

Анекдот № 1928
2008-11-20 00:00

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !

Анекдот № 3688
2008-11-20 00:00

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Анекдот № 5469
2008-11-20 00:00

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Анекдот № 909
2008-11-20 00:00

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

Анекдот № 1566
2008-11-20 00:00

- Куда, чеpт возьми, подевался кассиp ?
- Ушел на скачки, сэp.
- Это неслыханно ! В pабочее вpемя ?
- Да, сэp. Hо это его единственный шанс свести годовой баланс.

Анекдот № 4547
2008-11-20 00:00

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Анекдот № 6945
2008-11-20 00:00

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Анекдот № 4615
2008-11-20 00:00

- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

Анекдот № 896
2008-11-20 00:00

Сдает один гpузин на 'пpава'. Вопpос:
'Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв.
впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?'
- Канэчно стаpый !
- Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !

Анекдот № 1266
2008-11-20 00:00

Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
Д.- Следующий.

Анекдот № 7490
2008-11-20 00:00

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

Анекдот № 1743
2008-11-20 00:00

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово
помог !
- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

Анекдот № 1542
2008-11-20 00:00

Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;
- Это месячные!
- А это - суточные.

Анекдот № 7347
2008-11-20 00:00

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Анекдот № 3926
2008-11-20 00:00

«Новый русский» рассказывает своему другу:.
'Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры…

Анекдот № 3774
2008-11-20 00:00

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Анекдот № 5715
2008-11-20 00:00

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Анекдот № 6809
2008-11-20 00:00

Видит Илья Муромец камень.А на камне написано: 1.Прямо пойти - жизнь потерять. 2.Налево пойти - живота лишиться. 3.Направо пойти - убитым быть. Илья: -Ха!Так я обратно пойду! Голос сверху: -Так эта...Мы и там тебя достанем...

Анекдот № 897
2008-11-20 00:00

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано ?
- Шо Гоги ?
- Ты мене уважяешь ?
- Канэшно !?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...

Анекдот № 649
2008-11-20 00:00

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

Анекдот № 5977
2008-11-20 00:00

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Анекдот № 2541
2008-11-20 00:00

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

Анекдот № 6661
2008-11-20 00:00

Чукотские народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Анекдот № 3330
2008-11-20 00:00

Мужик выбирает петуха на базаре. Hа одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у

Анекдот № 4163
2008-11-20 00:00

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове 'холод', - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове 'суд', - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове 'х@й'.

Анекдот № 5714
2008-11-20 00:00

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!

Анекдот № 1953
2008-11-20 00:00

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы
сильно возбуждены.

Анекдот № 5052
2008-11-20 00:00

Есть в Швеции город 'Съеб'.
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

Анекдот № 946
2008-11-20 00:00

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
'Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо...'
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
'Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!'
'Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем...'
'Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?'

Анекдот № 6904
2008-11-20 00:00

В центре Москвы столкнулись три машину одновременно: милицейская, пожарная и скорая. Виноваты - конечно, евреи.

Анекдот № 2869
2008-11-20 00:00

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
На него все уставились. Он:
- Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...

Анекдот № 4698
2008-11-20 00:00

Француз, англичанин и 'новый русский' попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном 'прикиде'.
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

Анекдот № 6112
2008-11-20 00:00

Дама просит специалиста:
— Доктор, помогите, мой муж считает себя трамваем!
— Так так, понятно, ну что же, подъезжайте вместе с ним на прием.
— Да, но на вашей улице нет рельсов, доктор!

Анекдот № 3416
2008-11-21 00:00

Гангстеpы огpабили банк. Один из них начинает считать купюpы.
- Пеpестань, - замечает втоpой.
- Почему ?
- Купишь завтpа газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.

Анекдот № 130
2008-11-21 00:00

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Анекдот № 4575
2008-11-21 00:00

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Анекдот № 6636
2008-11-21 00:00

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Анекдот № 2180
2008-11-21 00:00

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !

Анекдот № 1132
2008-11-21 00:00

- Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
похоронят отдельно !
- Что за странная просьба, Володя ?
- Магтов скажет: 'Ленин умег, и х... с ним !' - и будет, как всегда, в
когне непгав !