Анекдот № 4059
2008-11-21 00:00

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Анекдот № 2543
2008-11-21 00:00

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина 'снимает' женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

Анекдот № 3408
2008-11-21 00:00

Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.
В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,
русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает,
прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает
над павильоном вывеску: 'Русская забава', блин зайти надо, думает !
Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.
Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его
голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему
начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,
дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец
обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить
обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в
полу появляется чья-то ГОЛОВА...

Анекдот № 7316
2008-11-21 00:00

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Анекдот № 1435
2008-11-21 00:00

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !

Анекдот № 5261
2008-11-21 00:00

Пришёл Абрам с пылесосом. Жена: - Ты шо, купил пылесос? - Не купил: сегодня я встретил твою подругу Соню. Мы поговорили, пошли к ней домой, выпили, закусили... тут она разделася до гола и говорит мне так ласково: - Бери, Абраша, всё, шо хочешь... - И шо? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

Анекдот № 1086
2008-11-21 00:00

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !

Анекдот № 722
2008-11-21 00:00

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Анекдот № 4816
2008-11-21 00:00

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Анекдот № 3075
2008-11-21 00:00

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ? >:-Е
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ? 8-[
- Hу я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона ! 8-]]
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Анекдот № 5220
2008-11-21 00:00

В еврейский детский садик приходит дед-мороз, открывает мешок подарков и говорит: - Детишки! Подходим, не стесняемся, покупаем!

Анекдот № 2642
2008-11-21 00:00

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
'У, жопа усатая !'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами 'жопа усатая' ?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев ?

Анекдот № 2887
2008-11-21 00:00

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не 'пиздец', а 'аминь'. В-четвертых кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?

Анекдот № 6870
2008-11-21 00:00

Внук подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было? - Да, внучек, масло на колбасу приходилось намазывать...

Анекдот № 2135
2008-11-21 00:00

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10
до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы ?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

Анекдот № 4639
2008-11-21 00:00

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Анекдот № 7246
2008-11-21 00:00

В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы! - Харашо!

Анекдот № 7142
2008-11-21 00:00

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Анекдот № 6083
2008-11-21 00:00

Новая 'Лада - Калина' развивает скорость до 400 километров в час.
А именно - 115.

Анекдот № 4259
2008-11-21 00:00

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: 'Но какова
идея!'

Анекдот № 1023
2008-11-21 00:00

Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

Анекдот № 1785
2008-11-21 00:00

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Анекдот № 4561
2008-11-21 00:00

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета
СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Анекдот № 3127
2008-11-21 00:00

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !

Анекдот № 5550
2008-11-21 00:00

Дочь советуется с матерью: - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или нарожать детей...

Анекдот № 3654
2008-11-21 00:00

Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.

Анекдот № 6589
2008-11-21 00:00

Перекличка в армии: -Иванов. -Я! -Петров. -Я! -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!

Анекдот № 1966
2008-11-22 00:00

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Анекдот № 3269
2008-11-22 00:00

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется ?
Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак,
брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник.
Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !

Анекдот № 2013
2008-11-22 00:00

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила
двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра
благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

Анекдот № 1087
2008-11-22 00:00

Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Анекдот № 5546
2008-11-22 00:00

Вовочка папе: - Пап, помнишь, ты говорил, что дашь мне стольник, если я за неделю не получу ни одной двойки? - Да. - Ну тогда можешь деньги мне не давать.

Анекдот № 1438
2008-11-22 00:00

Штирлиц шел по коридору. 'А ведь это Штирлиц идет,' - подумал Мюллер.
'Да, это я иду,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 3281
2008-11-22 00:00

Старичок-пенсионер смотрит передачу 'В мире животных'. Hа экране схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого,
подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
'Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие'

Анекдот № 5293
2008-11-22 00:00

- Какой на Саре вчера был джемпер! - Нет, Джемпер вчера ходил к Розе.

Анекдот № 1709
2008-11-22 00:00

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил
из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом
порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в
ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

Анекдот № 5009
2008-11-22 00:00

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Анекдот № 3399
2008-11-22 00:00

Мужика клопы затpахали. Возвpащается как-то домой с pаботы пьяный и злой.
Посмотpел на диван, ТРАХ кулаком по столу:
- А ну-ка нах#p все отсюда !!!
Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький
постоянно оглядывается. Мужик аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!).
Самый Маленький, Радостно (!) :
- Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !

Анекдот № 5433
2008-11-22 00:00

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Анекдот № 6335
2008-11-22 00:00

Разговаривают два грузина. - Гоги, почему твой ишак мой кукуруз клюет? - Он не клюет, он ню-ю-хит! - Сэмь гэктар нюхит, да?

Анекдот № 5743
2008-11-22 00:00

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра

Анекдот № 3810
2008-11-23 00:00

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Анекдот № 5635
2008-11-23 00:00

Помирает старый еврей. Еврей родственникам: - Я зарыл клад в земле... - Подробнее, папа. - Земля - третья планета от Солнца...

Анекдот № 1317
2008-11-23 00:00

Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым
голосом сказал:'Доктор, вытяните мне из языка занозу !'.
ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык ?
ПАЦИЕТ: Я п$%&у лизал !!!
ДОКТОР: Так что она деревянная ??
ПАЦИЕТ: Нет, на заборе нарисована !!!

Анекдот № 327
2008-11-23 00:00

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты !
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи ! Сионисты опять готовят...

Анекдот № 822
2008-11-23 00:00

Новая статья Советской Конституции:
'граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию'.

Анекдот № 5317
2008-11-23 00:00

Мадам Гольдберг звонит в страховую компанию и говорит, что, мол сгорел сарай, спрашивает, когда ей заплатят. Ей агент объяснил, что он приедет, посмотрит на сарай, и его бригада заново отстроит сарай. Мадам Гольдберг задумалась и говорит: - Лучше переведите счёт на моего Абрама.

Анекдот № 1240
2008-11-23 00:00

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Анекдот № 5128
2008-11-23 00:00

Сидят на улице два нищих с табличками. У одного на табличке написано ВАНЯ, а у другого - Хаим. Все дают деньги Ване, и никто - Хаиму. Мимо проходит раввин и советует Хаиму: - Если хочешь, чтобы люди и тебе деньги давали - поменяй имя на табличке. Хаим поворачивается к Ване и говорит с иронией: - Слышешь, Исаак, он меня ещё коммерцие будет учить.

Анекдот № 964
2008-11-23 00:00

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,
как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...

Анекдот № 4430
2008-11-23 00:00

- Ты еврей? - Нет, я просто сегодня плохо выгляжу!

Анекдот № 6418
2008-11-23 00:00

Чебурашка приходит к Гене: - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается! - Чебурашка, ты не правильно сосчитал. - Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Анекдот № 5843
2008-11-23 00:00

- Один украинец - это хохол ! - Два украинца - партизанский отряд ! - А три украинца - партизанский отряд с предателем !

Анекдот № 5727
2008-11-23 00:00

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Анекдот № 3991
2008-11-23 00:00

Грузин торгует цветами:
- Дэвушка! Купитэ этот цвэток - он так пахожь на вам!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?! Нэ можэт бить!

Анекдот № 6219
2008-11-23 00:00

- Пессимист видит только бесконечный туннель - Оптимист видит свет в конце туннеля - Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу - И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Анекдот № 2160
2008-11-23 00:00

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Анекдот № 4704
2008-11-23 00:00

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист:
- Об твою задницу...

Анекдот № 4503
2008-11-23 00:00

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно
разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Анекдот № 456
2008-11-23 00:00

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется ?
ВИ - 'Как решетом воду носить.'
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
'Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном.'
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - 'Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века'
=8-[ ]
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - 'Hа хрена попу баян'

Анекдот № 6248
2008-11-23 00:00

Выпивают русский, хохол и еврей. Русский: - Выпьем за то, чтобы все хохлы передрались. Хохол: - Уыпъем за то, шоб усэ москали передохли. Еврей: - Ну за сказанное!

Анекдот № 3245
2008-11-23 00:00

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь ?
- В шахматы играю.
- ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете !
- А откуда ты знаешь ?
- А у меня велосипед за углом.

Анекдот № 3890
2008-11-23 00:00

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Анекдот № 3799
2008-11-23 00:00

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Анекдот № 7603
2008-11-23 00:00

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего, дорогая. Это, наверное, у тебя мозг растет.

Анекдот № 5612
2008-11-23 00:00

- Абраша, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"? - Нет, а что? - Оказывается, то что мы с тобой в течении тридцати лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!

Анекдот № 2989
2008-11-23 00:00

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Анекдот № 377
2008-11-23 00:00

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте
надпись 'Спирт', напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.

Анекдот № 5493
2008-11-23 00:00

- Малыш, как тебя зовут? - Мойша. - Надо же, такой маленький, и уже еврей!!!

Анекдот № 4522
2008-11-24 00:00

Встретились двое геев. Один другому: - Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... - Отбились? - Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

Анекдот № 6784
2008-11-24 00:00

В Тель-Авиве открыли ресторан НОСТОЛЬГИЯ. Там клиентов обсчитывают, хамят, отвратительно кормят, а швейцар при выходе говорит: - Катись отсюда, жидовская морда!

Анекдот № 7436
2008-11-24 00:00

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее!

Анекдот № 1981
2008-11-24 00:00

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Анекдот № 4936
2008-11-24 00:00

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу
на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом
и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Анекдот № 3807
2008-11-24 00:00

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!