Анекдот № 2794
2008-11-14 00:00

Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
спектакль посмотреть.

Анекдот № 3099
2008-11-14 00:00

1-го сентябpя Учительница говоpит детям:
- Мы с вами выучили два стихотвоpения. За лето вы их, навеpное, позабыли.
Давайте повтоpим. Я начну:
Люблю гpозу в начале мая,
Когда весенний пеpвый гpом...
Вовочка пpодолжает:
...Как долбанет - и нет саpая,
И хpен опомнишься потом...

Анекдот № 7249
2008-11-14 00:00

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Анекдот № 2563
2008-11-14 00:00

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с концаца, застегивает шиpинку
и подходит к паpашутисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...

Анекдот № 5040
2008-11-14 00:00

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Анекдот № 5574
2008-11-14 00:00

Звонит еврей в КГБ и говорит: - А у моего соседа Исаака в дровах золото спрятано. На следующий день из КГБ приезжают, начинают проверять и рубить все дрова. Всё перерубили, золота не нашли, уехали. Вечером к Исааку приходит тот, кто звонил и спрашивает: - Из КГБ приходили? - Да. - Всё перерубили? - Да. - Твоя очередь звонить, мне надо двор вспахать

Анекдот № 7170
2008-11-14 00:00

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Анекдот № 1721
2008-11-14 00:00

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач #8-() :
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом ?
Пcих %-) :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Анекдот № 7349
2008-11-14 00:00

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Анекдот № 621
2008-11-14 00:00

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Анекдот № 1214
2008-11-15 00:00

Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
- Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ?
Пpодавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,
а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи
поглаживании пpевpащается в чемодан.

Анекдот № 4471
2008-11-15 00:00

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Анекдот № 7144
2008-11-15 00:00

Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги...

Анекдот № 6327
2008-11-15 00:00

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Анекдот № 1180
2008-11-15 00:00

Столяр в хозмаге :
- Гвозди 5-идюймовые есть ?
- Hет
- А 3-хдюймовые ?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил 'Революция и никаких гвоздей !'

Анекдот № 4385
2008-11-15 00:00

Играют детки в песочке. Один говорит: - Меня мама в капусте нашла. Другой: - А
меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.

Анекдот № 5934
2008-11-15 00:00

«Крутой» мужик дарит на день рождения дочери пачку бумажек, обложенных снаружи настоящими «зелеными» и заклеенных банковской лентой.
— Ты что это подарил ребенку?! — возмущенно спрашивает его супруга.
— Ну, блин, ты же сама говорила, что ребенок хочет конкретно «куклу»?! — удивленно восклицает тот.

Анекдот № 3073
2008-11-15 00:00

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

Анекдот № 3756
2008-11-15 00:00

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы
заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он
спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

Анекдот № 5966
2008-11-15 00:00

— Штирлиц! Вы похожи на русского актера Тихонова! — с подозрением говорит Мюллер.
— Тише! Тише, бригаденфюрер. Я же не кричу на весь рейх, что вы похожи на Броневого...

Анекдот № 2292
2008-11-15 00:00

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
- Нет.
- Двумя тещами.

Анекдот № 4403
2008-11-15 00:00

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю - смотрит на полу
лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю,
глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в
жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде
налаживается...

Анекдот № 4706
2008-11-15 00:00

Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц
как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

Анекдот № 4690
2008-11-15 00:00

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло.
Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Анекдот № 6562
2008-11-15 00:00

Лежит Брежнев, загарает. Прибежала собака и лизнула его пенис. Брежнев, сквозь сон: - Товарищи, это уж слишком.

Анекдот № 3149
2008-11-15 00:00

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Анекдот № 6867
2008-11-15 00:00

В синагогу рвется галантерейщик-Шмуль. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

Анекдот № 1875
2008-11-15 00:00

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

Анекдот № 5124
2008-11-15 00:00

- Почему чукчи на водных лыжах не катаются? - Не могут найти водоём с наклоном.

Анекдот № 806
2008-11-15 00:00

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: 'Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
смерть..' - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Анекдот № 4927
2008-11-16 00:00

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Анекдот № 6218
2008-11-16 00:00

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел...

Анекдот № 375
2008-11-16 00:00

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Анекдот № 6569
2008-11-16 00:00

Алкаш в таулете никак не может найти свой член и ругается: - Бля! Вот куда эта баба его дела!

Анекдот № 476
2008-11-16 00:00

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Анекдот № 5533
2008-11-16 00:00

— Доктор, у меня жуткая бессонница! Вот уже второй месяц не смыкаю глаз. У нас в доме потрясающая слышимость, а за стеной поселились молодожены, и я с тех пор не сплю все ночи
напролет...
— Они настолько темпераментны?!
— Да в том-то и дело, доктор! Сколько ни прислушиваюсь — ничего не слышу! С ума сойти!
— Хорошо, я выпишу вам снотворное.
— Нет, это не поможет! Я же себя знаю. Лучше выпишете этим молодоженам что-нибудь возбуждающее, а я импередам в подарок.

Анекдот № 5678
2008-11-16 00:00

Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта
и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону
Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть
соглашение со спецподразделением 'Альфа'.

Анекдот № 7305
2008-11-16 00:00

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Анекдот № 1919
2008-11-16 00:00

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

Анекдот № 4843
2008-11-16 00:00

- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

Анекдот № 6192
2008-11-16 00:00

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.

Анекдот № 2508
2008-11-16 00:00

Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзmepa бoльшe.

Анекдот № 7471
2008-11-16 00:00

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Анекдот № 1377
2008-11-16 00:00

Очень популярная сейчас игра 'Поле чудес'.
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово 'Музыкальный инструмент из семи букв'
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
- Буква 'А'
- Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
- Буква 'А'
- Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
- Итак слово.
- Барабан - отвечает игрок.

Анекдот № 2345
2008-11-16 00:00

Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не удовлетворяю жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта
неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну, как ? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.

Анекдот № 805
2008-11-16 00:00

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Анекдот № 3323
2008-11-16 00:00

Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом
суровым мужским голосом: 'Уx, бл#...' Мужику не по себе... Вдруг где-то еще
ближе: 'Уx, бл#...' Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и
прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по
голове... Личность: 'Уx, бл#'

Анекдот № 7313
2008-11-16 00:00

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: 'Черт, сегодня же экзамен'. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Анекдот № 5454
2008-11-16 00:00

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Анекдот № 2980
2008-11-16 00:00

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра !
- Нет, Леня, подождем третьего.

Анекдот № 923
2008-11-16 00:00

- Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
- Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
- НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !

Анекдот № 1809
2008-11-16 00:00

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

Анекдот № 1958
2008-11-16 00:00

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Анекдот № 3470
2008-11-16 00:00

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника 'пиф-паф' - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

Анекдот № 367
2008-11-17 00:00

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

Анекдот № 5492
2008-11-17 00:00

- Рабинович, вы можете купить ВОЛГу? - Да, но зачем мне столько пароходов?

Анекдот № 2318
2008-11-17 00:00

Жена говоpит мужу:
- Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи !
- Hу и что я должен делать ?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком
'Спаситель наш !'

Анекдот № 978
2008-11-17 00:00

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !

Анекдот № 2231
2008-11-17 00:00

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.

Анекдот № 6850
2008-11-17 00:00

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Анекдот № 2503
2008-11-17 00:00

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.

Анекдот № 4172
2008-11-17 00:00

Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: 'Всем по минету, я угощаю!!!'