Анекдот № 4716
2008-11-10 00:00

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: 'Ты чего такой веселый, Заяц?'
Заяц говорит: 'Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли.' Волк: 'А как тебе
удалось в стройбат попасть?' Заяц отвечает: 'Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат'. Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: 'Что это?' Волк: 'Не знаю!' Показали патрон. Волк
опять: 'Не знаю!' Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: 'Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.' 'А ты откуда знаешь?' -
спрашивают. Волк: 'Откуда надо, оттуда и знаю.' 'Молодец - в разведку пойдешь!'
- говорят ему.

Анекдот № 6226
2008-11-10 00:00

Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

Анекдот № 7151
2008-11-10 00:00

Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Анекдот № 3232
2008-11-10 00:00

Чукча в автобусе беpет два билета.
- Чукча ! Зачем тебе втоpой билет ?
- Однако, если пеpвый потеpяю.
- Хммм...А если и втоpой потеpяешь ?
- Однако, если втоpой потеpяю - у меня пpоездной.

Анекдот № 5738
2008-11-10 00:00

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают

Анекдот № 6669
2008-11-10 00:00

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Анекдот № 2551
2008-11-10 00:00

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился ?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Анекдот № 2189
2008-11-10 00:00

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

Анекдот № 6643
2008-11-10 00:00

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Анекдот № 7320
2008-11-10 00:00

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с'@бывать отсюда....

Анекдот № 1343
2008-11-10 00:00

... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
изможденным лицам больных.

Анекдот № 1891
2008-11-10 00:00

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к
жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Анекдот № 2440
2008-11-10 00:00

В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть
'Богатые тоже плачут'...

Анекдот № 6217
2008-11-10 00:00

В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Анекдот № 6832
2008-11-10 00:00

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:- Мойша, выполни мое последнее желание.- Конечно, папа, какое?- Мойша, покрути мне яйца.- Да, папа, конечно.Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

Анекдот № 6452
2008-11-10 00:00

- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Анекдот № 3687
2008-11-10 00:00

Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Анекдот № 6829
2008-11-11 00:00

Вбегает в дом очумевший Абрам и кричит: - Сара! Скорее! Там такое! - Шо? - Наш Изенька выкопал ямку и хочет принести её домой.

Анекдот № 4831
2008-11-11 00:00

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой
половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло!
Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?

Анекдот № 7397
2008-11-11 00:00

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Анекдот № 245
2008-11-11 00:00

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Анекдот № 606
2008-11-11 00:00

Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

Анекдот № 3257
2008-11-11 00:00

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

Анекдот № 3172
2008-11-11 00:00

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Анекдот № 5046
2008-11-11 00:00

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Анекдот № 3547
2008-11-11 00:00

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить 'Прапорщик Hычипоренко', а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

Анекдот № 7276
2008-11-11 00:00

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

Анекдот № 3840
2008-11-11 00:00

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Анекдот № 4757
2008-11-11 00:00

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

Анекдот № 6842
2008-11-11 00:00

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

Анекдот № 4656
2008-11-11 00:00

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из
командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит
прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Анекдот № 2774
2008-11-11 00:00

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася !

Анекдот № 4334
2008-11-11 00:00

Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на
фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то
подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Анекдот № 4928
2008-11-11 00:00

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро,
оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат
докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Анекдот № 2947
2008-11-11 00:00

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь - всех застрой
строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет
мантана. Ну заводят мужика в камеру и он прям сразу решил быка за яйца взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ ! - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек...
Встают, в кучу собрались и боятся... А один ну как лежал, так лежит...
Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в
нем основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой ? Че не встал ?! А ???
- А я питух..
- ТЕПЕРЬ ПИТУХОМ БУДУ Я !

Анекдот № 5578
2008-11-11 00:00

- Будешь у нас, в Одессе, заходи. - Так я ж твоего адреса не знаю. - Знаешь Дерибасовскую? - Да. - Кинотеатр на ней знаешь? - Да. - Арочку во двор знаешь? - Да. - Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Шапиро.

Анекдот № 2442
2008-11-11 00:00

Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком
отборной 'магаданской' тушенки, с гравировкой на банках:
'Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 1263
2008-11-11 00:00

Из медицинского заключения: 'Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия'.

Анекдот № 88
2008-11-11 00:00

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво !
- А сколько пива ?

Анекдот № 4375
2008-11-12 00:00

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д.
На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за
неделю, и произнес:
- Ну, теперь все за***сь! И все за***лось.

Анекдот № 7557
2008-11-12 00:00

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Анекдот № 3905
2008-11-12 00:00

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
'Чукча, что с Вами?'
- 'Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.'
- 'Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?'
- 'Однако, поменяться не мог - там никого не было.'

Анекдот № 265
2008-11-12 00:00

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !

Анекдот № 5115
2008-11-12 00:00

Летел воробей, замёрз, упал в землю. Шла корова и насрала на него. Воробей отгрелся и зачирикал. Прибежала кошка, вытащила воробья и съела. Мораль: 1. На всяк тот враг, кто на тебя насрал. 2. Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил. 3. Сидишь в говне - не чирикай!

Анекдот № 7568
2008-11-12 00:00

Один мужчина показывает другому фотографию, на котрой заснята группа женщин.
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Анекдот № 2802
2008-11-12 00:00

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: 'Она этого не любит !' - и обратно
затолкал.

Анекдот № 778
2008-11-12 00:00

- Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ?
- Як ?
- Пи-иво (издевательски)
- Повбывав бы...