Анекдот № 2093
2008-11-12 00:00

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
'Введение в науку о слонах'.
Американы - покетбук:
'Что должен знать средний американец о слонах'.
Евреи:
'Слоны и еврейский вопрос'.
Болгары:
'Болгарский слон - младший брат советского слона'.
Русские:
'Россия - родина слонов' и 'Советский слон - самый сознательный в мире'.

Анекдот № 2739
2008-11-12 00:00

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
- О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

Анекдот № 1991
2008-11-12 00:00

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом
государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Анекдот № 1801
2008-11-12 00:00

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
шаг из строя и представляются:
- Соколов !
- Сокол ! - говорит генерал.
- Орлов !
- Орел ! - говорит генерал.
- Рабинович !
- Тоже птица ! - говорит генерал.

Анекдот № 7372
2008-11-12 00:00

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Анекдот № 4569
2008-11-12 00:00

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Анекдот № 1013
2008-11-12 00:00

Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

Анекдот № 4289
2008-11-12 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Анекдот № 3978
2008-11-12 00:00

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Анекдот № 382
2008-11-12 00:00

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий
Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано !
- Газ до упора
- Сделано !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что
'Продолжение в следующем номере' !!!

Анекдот № 1589
2008-11-12 00:00

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной 'работы' ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пи__р...?

Анекдот № 7238
2008-11-12 00:00

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, моя жэна родыла? - Да. - Мальчик? - Нет. - А кто?

Анекдот № 1501
2008-11-12 00:00

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме ! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве ! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !

Анекдот № 7168
2008-11-12 00:00

Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!

Анекдот № 4319
2008-11-12 00:00

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович на своём огороде? - Это же его жена!

Анекдот № 4728
2008-11-12 00:00

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Анекдот № 2103
2008-11-12 00:00

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..

Анекдот № 4474
2008-11-12 00:00

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Анекдот № 5387
2008-11-12 00:00

Встретились два еврея - страховщик Изя и портной Абрам. Изя Абраму: - Абрам, ты-таки крестился? - Да. - Как же ты мог предать веру наших предков? - У батюшки местной церкви талант убеждения. Сам проверь. Изя пошёл к батюшке, вернулся через 2 часа. Его Абрам спрашивает: - Ну шо? Убедил тебя батюшка? - Нет, но я его застраховал.

Анекдот № 7462
2008-11-12 00:00

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!)
Еврей недоверчиво спрашивает: 'Здесь действительно соблюдается кошер?'
Кельнер: 'Конечно соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?'
Еврей: 'Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей'.

Анекдот № 1540
2008-11-12 00:00

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
Ржевский:
- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

Анекдот № 3093
2008-11-12 00:00

Учительница: Hу вот, дети, тепеpь мы с вами изучили pифмы. Пpовеpим, как
обусвоили тему уpока. Hапишите мне каждый по стишке, чтоб pифмовалась. ... Hу,
Аннушка, читай:
Аннушка:
- Маму и папу
Очень люблю.
Учительница Молодец, Аннушка ! Hу а Лешка ?
Лешка:
- Хочу я стpоить сильные pакеты
Летать на дальние планеты !
Учительница:
- Молодец, Лешка ! Вовочка, а ты ?
- Медленно в моpе вхожу я,
Вода уже достигла коленей...
Учительница:
- Вовочка, но здесь же не pифмуются...
Вовочка:
- Hу а вы зайдите дальше в моpе...

Анекдот № 1751
2008-11-12 00:00

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает,
а pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Анекдот № 3291
2008-11-12 00:00

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно... Hу идет он, идет,
мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в
рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то
напевает. Мужик ему: 'Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог
вишь ты потерял где-то...' Тот ему: [радостно так, показывая сапог]
'HАШЕЛ!!!!!!!!!!'

Анекдот № 5203
2008-11-12 00:00

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

Анекдот № 7030
2008-11-12 00:00

Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.

Анекдот № 444
2008-11-12 00:00

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель !
- Пинцет !
- Есть пинцет !
- Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
Коня ! Шашку ! Бурку !..

Анекдот № 2433
2008-11-12 00:00

Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи - пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи - пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce
пни - oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
'Нaвepнoe, нe ceзoн', - пoдуmaл Штиpлиц.

Анекдот № 3567
2008-11-12 00:00

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник ?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Анекдот № 5459
2008-11-12 00:00

- Батюшка, а с покойными можно разговаривать? - Можно, но только они не отвечают.

Анекдот № 1331
2008-11-12 00:00

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я ?

Анекдот № 912
2008-11-12 00:00

Голос в телефонной трубке:
- Гогию можно ?
- Его нэт.
- Тогда попросите Гиви. Он передаст.
- Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

Анекдот № 3685
2008-11-12 00:00

Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

Анекдот № 2669
2008-11-12 00:00

Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

Анекдот № 6204
2008-11-12 00:00

Одна лесбиянка другой: - Ты меня предала! Я вчера видела тебя с другой девушкой! - Но это была моя сестра! - Как ты смеешь лгать? Я что, не знаю твою Володьку?

Анекдот № 6886
2008-11-13 00:00

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног то нет... -?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?

Анекдот № 5858
2008-11-13 00:00

Грузин - это профессия, хохол - это степень жадности, еврей - это образ жизни, чукча - это диагноз, а русский - это судьба...

Анекдот № 2716
2008-11-13 00:00

Судья:
- Подсудимый ! Вы состоите в браке ?
- Да, гражданин судья.
- С кем ?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной !

Анекдот № 1562
2008-11-13 00:00

Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец
останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?! #';@#$@@!!!
- Так негр на путях стоял...
- @$@#$@$#@! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!

Анекдот № 2730
2008-11-13 00:00

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу ?

Анекдот № 4149
2008-11-13 00:00

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

Анекдот № 4620
2008-11-13 00:00

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне
директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте
МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как
это умер?

Анекдот № 5613
2008-11-13 00:00

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Исааком? - С Исааком, без Исаака... Пять рублей. - Исаак, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Анекдот № 1141
2008-11-13 00:00

Зима. Hачало XX века. Сибирь.
Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане.
Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни
радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому
двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе).
Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой,
хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик -
хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что ??????????????????
- Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.

Анекдот № 6751
2008-11-13 00:00

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Что пишешь, Володя? - Мандаты, Наденька. - Сам ты хуй, Вова!

Анекдот № 4709
2008-11-13 00:00

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд
тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Анекдот № 880
2008-11-13 00:00

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли ?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.

Анекдот № 5466
2008-11-13 00:00

У Рабиновича умерла жена. Устроили похороны, вся родня съехалась. Гости смотрят - а мужа покойной нет. Стали искать Рабиновича. Его раввин нашёл с молоденькой служанкой в постели. Раввин: - Ах! Как не стыдно! Хаим, ты соображаешь что творишь, такое горе! Рабинович надел трусы и говорит, приняв скорбный вид: - Ребе, у меня такое, что я не соображаю, что творю

Анекдот № 981
2008-11-13 00:00

'Машина времени' приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- 'Раз, раз, раз ...'
Из динамика:
- 'Адын, адын, адын ...'

Анекдот № 2944
2008-11-13 00:00

Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пивакает и
закусякает. Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка 8-\
- Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли.
- Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку ?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах,
а хpеновые - в хpеновых !

Анекдот № 6818
2008-11-13 00:00

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей довеpительно спpашивает: - Скажите, вы, случайно, не евpей? - Что вы, я - японец. Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает: - Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же евpей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит: - Да, да, я - евpей! - Стpанно... Вы так похожи на японца!

Анекдот № 5247
2008-11-13 00:00

Мужик выгуливает свою собаку. Внезапно собака бешено накидывается на проходящую мимо девушку. Мужчина оправдывается и извиняется: - Ради Христа простите! Видимо, у вас такие же духи, как у моей тёщи.

Анекдот № 3735
2008-11-13 00:00

Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.

Анекдот № 2838
2008-11-13 00:00

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...

Анекдот № 2788
2008-11-13 00:00

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Анекдот № 4916
2008-11-13 00:00

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не
смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.

Анекдот № 6685
2008-11-13 00:00

В 1980 г. в Москве был произведён эксперимент по клонированию армян... Эксперимент вышел из-под контроля.

Анекдот № 7434
2008-11-13 00:00

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

Анекдот № 3019
2008-11-13 00:00

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает
внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает
внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя ?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил !

Анекдот № 5652
2008-11-13 00:00

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Анекдот № 575
2008-11-13 00:00

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Анекдот № 1814
2008-11-13 00:00

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Анекдот № 3721
2008-11-13 00:00

Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.

Анекдот № 6488
2008-11-13 00:00

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Анекдот № 2203
2008-11-13 00:00

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.

Анекдот № 6972
2008-11-13 00:00

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.

Анекдот № 2122
2008-11-13 00:00

Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

Анекдот № 5449
2008-11-13 00:00

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Анекдот № 4251
2008-11-13 00:00

Маленький Мойша Рабинович маме: - Мама! А я русским хочу быть! Мама: - Ну тогда вот твой обед! И даёт сыну бутылку водки и жалкий бутерброд с колбасой. Мойша тоже самое сказал папе. Папа: - Ну тогда ты в школу будешь не на фамильном МЕРСЕДЕСЕ приезжать, а пешком. Мойша тоже самое сказал дедушке. Дедушка: - Ну тогда ты будешь на карманные расходы получать не 200 баксов, а 10 рублей. Мойша всей семье: - Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!

Анекдот № 5338
2008-11-13 00:00

- Абрам, как будет по-английски ЗА? - А тебе для чего, Хаим? - Хочу поговорить с тем американцем ЗА его машину.

Анекдот № 5263
2008-11-14 00:00

На похоронах своей жены один еврей встретил старого приятеля. Приятель: - Ой! Яша! Друг! Сколькол лет! Ты как? - Здравствуй, Рафаил! Да не очень: вот, вторую жену похоронил... - Так ты был женат? Прими мои поздравления!

Анекдот № 1894
2008-11-14 00:00

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену:
'Почему вы хототе pазвестись с мужем?'
Жена: 'От него ваняет !'
Cудья: 'Заседание откладывается до завтpа.'
После заседания, адвокат, говоpит мужу:
'Ты хоть помойся.'
Муж пpишел домой, а дома только 'Пихтовый' шампунь.
Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет.
Пошел к соседу и спpашивает:
'Как от меня пахнет?'
Сосед: 'Как будто под елкой насpали !'

Анекдот № 2188
2008-11-14 00:00

- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех
отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !

Анекдот № 6396
2008-11-14 00:00

Скакал три дня и три ночи Иван-царевич. Пока скакалку не отобрали...

Анекдот № 24
2008-11-14 00:00

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Анекдот № 1217
2008-11-14 00:00

Стоит тоpговец на рынке, пpодает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько ?
- Двадцать.
Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда ? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо !
Мужик pазвоpачивается:
- Девятнадцать !
- Hу, это уже гpабеж ! Двадцать, и точка !