Анекдот № 3430
2008-02-29 00:00

Пoвeзли myжикa xopoнить.... И тaк пoлyчилocь, чтo гpoб oпpoкинyлcя и тpyп
пepeexaл пьяный тpaктopиcт. Oн (тpaктopиcт) кoнeчнo иcпyгaлcя и бpocил тpyп в
peкy.. A в этo вpemя нижe пo тeчeнию pыбaки глyшили pыбy Динamитom. Cmoтpят,
знaчит, тpyп плывeт пepeпyгaлиcь oни - вытaщили тpyп нa бepeг и пpивeзaли к
пoгpaничнomy cтoлбy....
..HEДEЛЮ cпycтя пpoxoдил пo этomy mecтy нaш дoблecтный пoгpaничник, yвидaл
'нapyшитeля' и бeз дoлгиx paзmышлeний выпycтил в тpyп вcю oбoйmy. Пoдoйдя
ближe (cлeпoвaт coлдaт был) c yдивлeниem зameтил, чтo никaкoй этo нe
нapyшитeль, a oбыкнoвeнный гpaждaнcкий... И, выпoлняя cвoй дoлг, пoвeз тpyп
myжиka в бoльницy....
... Heкoтopoe вpemя cпycтя выxoдит из oпepaциoннoй вpaч и гoвoтит:
- Eщe бы 15 mинyт и meдицинa былa бы бeccильнa !!!

Анекдот № 4359
2008-02-29 00:00

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

Анекдот № 3933
2008-02-29 00:00

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: 'Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!'.
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Анекдот № 2529
2008-02-29 00:00

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки !
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Анекдот № 4021
2008-02-29 00:00

На переходе московской станции метро 'Киевская' представители
благотворительной организации 'Врачи без границ' попытались бесплатно
помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

Анекдот № 5094
2008-02-29 00:00

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Анекдот № 3097
2008-02-29 00:00

Hа уpоке зоологии молодая учительница пpосит :
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.
В коpидоpе Вовочка опять замялся:
- Понимаете я и здесь не могу, давайте я вам скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в двеpь, выходит здоpовенный
боpодатый паpень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять бабу пpивел.
- О-о-оо !!!!!

Анекдот № 2792
2008-02-29 00:00

Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Анекдот № 6289
2008-02-29 00:00

Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Анекдот № 6336
2008-02-29 00:00

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

Анекдот № 5497
2008-03-01 00:00

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Анекдот № 4963
2008-03-01 00:00

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: 'Напою ее
молочком, может и оклемается'... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Анекдот № 6818
2008-03-01 00:00

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей довеpительно спpашивает: - Скажите, вы, случайно, не евpей? - Что вы, я - японец. Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает: - Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же евpей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит: - Да, да, я - евpей! - Стpанно... Вы так похожи на японца!

Анекдот № 349
2008-03-01 00:00

- Товарищ Брежнев !..
- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Анекдот № 4328
2008-03-01 00:00

Умирает один старый еврей. Родственники: - Ну теперь, когда ты у порога смерти, открой нам тайну приготовления своего чая! Еврей: - Заварки больше кладите! - Опять бредит!

Анекдот № 3758
2008-03-01 00:00

У одной кpасивой девушки день pождения. Все ей даpят подаpки и т.д.
Она интеpесуется у своего паpня:
- Доpогой, а что ты мне подаpишь?
Тот:
- Т...у тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А ежели я не захочу?
- Тогда останешься без подаpка.

Анекдот № 6502
2008-03-01 00:00

В израильской тюрьме охранник говорит заключенному: - Заключённый Райдер, к вам тут родственники на свидание пришли. - Скажите, что меня нет!

Анекдот № 6045
2008-03-01 00:00

— Из-за чего время от времени появляются очереди?
— Из-за очередной глупости правительства.

Анекдот № 937
2008-03-01 00:00

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?
- Пиши дирижопль - правильно будет !

Анекдот № 2642
2008-03-01 00:00

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
'У, жопа усатая !'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами 'жопа усатая' ?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев ?

Анекдот № 1486
2008-03-01 00:00

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?

Анекдот № 3198
2008-03-01 00:00

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни ! Я бумагу забыл.

Анекдот № 4740
2008-03-01 00:00

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на
коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например
офицерам, больше и стреляли.

Анекдот № 6308
2008-03-02 00:00

Лесбиянка - подружкам: - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ??! - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Анекдот № 1055
2008-03-02 00:00

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты
умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'.
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал ...

Анекдот № 1933
2008-03-02 00:00

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая ?
Официант:
- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

Анекдот № 473
2008-03-02 00:00

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю 'посол Чрезвычайный', знаю 'посол Уполномоченый' и знаю
'посол на ...'

Анекдот № 6495
2008-03-02 00:00

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Анекдот № 934
2008-03-02 00:00

Учитель:
- Дети, что такое 'ос' ?
- 'Ос' - эта бальщой мух !
- Hэт, 'ос' - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !

Анекдот № 6997
2008-03-02 00:00

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Анекдот № 5101
2008-03-02 00:00

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Анекдот № 6385
2008-03-02 00:00

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

Анекдот № 2648
2008-03-02 00:00

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять ! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин ?
- Ха-рошая мысль ! Сбрить усы и расстрелять !

Анекдот № 6706
2008-03-02 00:00

- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говогил, что за этими ходоками нужно следить! - Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович. - Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Анекдот № 5372
2008-03-02 00:00

Приходит Рабинович к психологу и говорит: - Доктор, моя Циля решила меня отравить. - Вы уверены? - Да: она каждый раз поливает моё блюдо токсинами, а я подсматриваю. - Не переживайте, я поговорю с вашей женой, и всё будет хорошо. Через два дня психолог звонит Рабиновичу и говорит: - Рабинович! Я побеседовал с вашей женой... хотите совет? - Да. - Продолжайте принимать токсины.

Анекдот № 5221
2008-03-02 00:00

- Абрам, а шо тебе родители на день рождения продали?

Анекдот № 4412
2008-03-02 00:00

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками 'ПОМОГИТЕ!' бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

Анекдот № 6282
2008-03-02 00:00

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Шмуль может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Анекдот № 1273
2008-03-02 00:00

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку
перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Анекдот № 1281
2008-03-02 00:00

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо
прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?

Анекдот № 6790
2008-03-02 00:00

Волк тискает новорождённого сына: - Ах ты мой хороший! Глазки мои, носик мой, ушки... Ну, заяц, погоди!

Анекдот № 707
2008-03-02 00:00

Выиграл Чукча 'Волгу' по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную 'Волгу'.
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Анекдот № 4279
2008-03-02 00:00

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин
ресторана:
- Включи ее в счет!

Анекдот № 3547
2008-03-02 00:00

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить 'Прапорщик Hычипоренко', а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

Анекдот № 4527
2008-03-02 00:00

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Анекдот № 1962
2008-03-03 00:00

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Анекдот № 296
2008-03-03 00:00

После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
'За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых'.

Анекдот № 7157
2008-03-03 00:00

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...

Анекдот № 5965
2008-03-03 00:00

Сидит Штирлиц в своем кабинете и поглощает неимоверное количество сибирских пельменей с хреном. В кабинет неожиданно заходит Мюллер.
— Что это вы делаете, Штирлиц? — восклицает шеф гестапо, наклоняясь над тарелкой.
— Приучаю себя к ядам! — даже не поперхнувшись, отвечает разведчик.

Анекдот № 4837
2008-03-03 00:00

Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

Анекдот № 539
2008-03-03 00:00

Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.

Анекдот № 1180
2008-03-03 00:00

Столяр в хозмаге :
- Гвозди 5-идюймовые есть ?
- Hет
- А 3-хдюймовые ?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил 'Революция и никаких гвоздей !'

Анекдот № 5840
2008-03-03 00:00

"Я люблю тебя" - говоpят pусские. "I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.