Анекдот № 7332
2008-03-21 00:00

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Анекдот № 4513
2008-03-21 00:00

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам..!

Анекдот № 226
2008-03-21 00:00

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька ! Вы сейчас выходите ?
Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !

Анекдот № 5969
2008-03-21 00:00

Как-то Борман поинтересовался у Штирлица, почему тот так долго живет в Германии?
— Люблю тосковать по родине! — честно признался тот.

Анекдот № 771
2008-03-21 00:00

Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - 'Мыкола, Хелло !'
А вин ему кажет - 'Анолохгышно...'

Анекдот № 1418
2008-03-21 00:00

- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Анекдот № 3113
2008-03-21 00:00

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:'Ты чего тут делаешь ?'
Мужик:'Трамвая жду !'
Муж:'Hу ты и сказал !'
Мужик:'Hу ты и спросил !'

Анекдот № 5796
2008-03-21 00:00

Сара говорит мужу: - Исаак, нам надо купить штогы! - Сага, зачем тебе штогы?! - Нет Исаак, нам положительно надо купить штогы! - Сага, зачем! - Да понимаешь, когда я пегеодеваюсь, из соседнего дома все видно! Я как-то стесняюсь... - Сага, когда они тебя увидят, они сами купят штогы!!!

Анекдот № 1007
2008-03-21 00:00

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато !!!! Импотенто !!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю !

Анекдот № 4008
2008-03-21 00:00

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять,
потом за пять минут долететь.

Анекдот № 3062
2008-03-21 00:00

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !

Анекдот № 2641
2008-03-22 00:00

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
'Согласен. Иосиф Волгин.'

Анекдот № 4777
2008-03-22 00:00

Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает:
— Ти нажаль, да?

Анекдот № 2956
2008-03-22 00:00

- Доктоp, какие пpизнаки сифилиса ?
- Hу, когда кpаснеет и набухает ...
- Фууууу, слава богу у меня не сифилис !
- А что у вас ?
- У меня почеpнел и отвалился ...

Анекдот № 384
2008-03-22 00:00

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Анекдот № 4038
2008-03-22 00:00

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом

Анекдот № 5229
2008-03-22 00:00

Джош Буш пришёл в ярость, когда узнал, что весь мир пользуется арабскими цифрами на телефоне.

Анекдот № 3280
2008-03-22 00:00

В гоpоде живу два дpуга. Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина
мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин:
- Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А..., значит один еще где-то катаеся.

Анекдот № 6434
2008-03-22 00:00

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

Анекдот № 2652
2008-03-22 00:00

Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге
(в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
- Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и
песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по
ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и
колдо$бины !!!
Рефеpент шепчет: не 'колдо$бины', а 'выбоины', товаpищ Сталин.
Сталин обоpачиваясь:
- Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!

Анекдот № 986
2008-03-22 00:00

Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк ! Гpузин:
- Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !

Анекдот № 3051
2008-03-22 00:00

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Анекдот № 4483
2008-03-22 00:00

Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!

Анекдот № 642
2008-03-22 00:00

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь ?
- У нас свадебное путешествие !
- А где же молодая ?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Анекдот № 3691
2008-03-22 00:00

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Анекдот № 6377
2008-03-22 00:00

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Анекдот № 4251
2008-03-22 00:00

Маленький Мойша Рабинович маме: - Мама! А я русским хочу быть! Мама: - Ну тогда вот твой обед! И даёт сыну бутылку водки и жалкий бутерброд с колбасой. Мойша тоже самое сказал папе. Папа: - Ну тогда ты в школу будешь не на фамильном МЕРСЕДЕСЕ приезжать, а пешком. Мойша тоже самое сказал дедушке. Дедушка: - Ну тогда ты будешь на карманные расходы получать не 200 баксов, а 10 рублей. Мойша всей семье: - Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!

Анекдот № 3861
2008-03-22 00:00

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Анекдот № 5286
2008-03-23 00:00

- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое! - А шо? - Да, помнишь Арночика с Пятого Заливного? - Ага. - Так он помер. - А от чего? - Говорят, от голода. - Так пришёл бы ко мне, я б его накормила. - Да он гордый был, не любил о чём-то просить. - Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.

Анекдот № 4105
2008-03-23 00:00

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Анекдот № 6453
2008-03-23 00:00

- Вовочка, что любят твои родители? - Папа - горячий чай, мама - стоячий хрен.

Анекдот № 2822
2008-03-23 00:00

Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.

Анекдот № 2248
2008-03-23 00:00

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

Анекдот № 1382
2008-03-23 00:00

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Анекдот № 2190
2008-03-23 00:00

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Анекдот № 2535
2008-03-23 00:00

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !

Анекдот № 1571
2008-03-23 00:00

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

Анекдот № 5883
2008-03-23 00:00

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Анекдот № 5260
2008-03-23 00:00

На этой неделе в Макдональдс голландская неделя: в каждом Хэппи-Мил презерватив и косяк...

Анекдот № 6349
2008-03-23 00:00

У Рабиновича спросили: - Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. - То есть? - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Анекдот № 5898
2008-03-23 00:00

Папуасы Новой Гвинеи долго гонялись по острову за белым человеком в белой одежде и белой шапочке, но, так и не поймав его, легли спать. Перед сном один из них спрашивает вождя:
— Скажи, о мудрейший, что это было?
— «Кнорр» — вкусен, но скор!

Анекдот № 5309
2008-03-23 00:00

- Рабинович, вы слыхали, что скоро будет погром? - Я не боюсь, по паспорту я - русский. - Идиот! Бить будут не по паспорту, а по морде.

Анекдот № 1134
2008-03-23 00:00

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
- Ну ладно, только тихо-тихо: 'Вихри враждебные веют над нами...'

Анекдот № 5825
2008-03-23 00:00

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

Анекдот № 1216
2008-03-23 00:00

Заходит мyжик в книжный магазин:
- У вас есть книга 'Двадцать лет спyскал' ?
- #8-O А мы такой книги не знаем...
- Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

Анекдот № 3982
2008-03-23 00:00

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: 'Привет'.
Он: 'Привет'.
- 'Как дела?'
— 'Нормально'.
- 'Что делаешь?'
— 'Сру!'
Потом слышит: 'Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!'

Анекдот № 4712
2008-03-23 00:00

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят
лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед
этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована
неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это
стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит
известная всем посудина для сбора мочи.

Анекдот № 6864
2008-03-23 00:00

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Анекдот № 1307
2008-03-23 00:00

Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Анекдот № 2076
2008-03-24 00:00

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду ?!

Анекдот № 2146
2008-03-24 00:00

- Hу как кабинет ?
- Пpосто шикаpно!
- А секpетаpша есть ?
- А как же !
- А она молодая ?
- Hу лет 18.
- А как она одевается ?
- Быстpо !