Анекдот № 2009
2008-03-28 00:00

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Анекдот № 6006
2008-03-28 00:00

-скока стоит подстричься
-500рэ
-ээ... а если без минета?

Анекдот № 318
2008-03-28 00:00

Штиpлицa вызвaл Борман.
- Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ?
Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана,
- Bacиль Ивaныч !
- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !

Анекдот № 1443
2008-03-28 00:00

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Анекдот № 4774
2008-03-28 00:00

Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!

Анекдот № 2654
2008-03-28 00:00

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на
верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Чe ты тут стоишь ?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь !
- Да ?!!! Васeeeeeeк ! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой !!!

Анекдот № 5118
2008-03-28 00:00

В израильской тюрьме: - Заключённый Рабинович! К вам родственники. - Скажите, шо меня нет на месте.

Анекдот № 4150
2008-03-28 00:00

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

Анекдот № 2447
2008-03-28 00:00

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

Анекдот № 2105
2008-03-28 00:00

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

Анекдот № 2028
2008-03-28 00:00

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Анекдот № 4933
2008-03-28 00:00

Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за***лся!

Анекдот № 3896
2008-03-28 00:00

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..
НР: Тссс Она между нами! .

Анекдот № 110
2008-03-28 00:00

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?

Анекдот № 2979
2008-03-28 00:00

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не
бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата !
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать ! (Аплодисменты, вопрос: 'Веревку
свою приносить или профком обеспечит?')

Анекдот № 4197
2008-03-28 00:00

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит
вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него
ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Анекдот № 1628
2008-03-28 00:00

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
'СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)'

Анекдот № 1200
2008-03-28 00:00

В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку !
- Какую такую 'руководящую' ?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы !

Анекдот № 6940
2008-03-28 00:00

- Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Анекдот № 2171
2008-03-28 00:00

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

Анекдот № 2437
2008-03-28 00:00

Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкamи. 'Тpoллeйбуc,' - пoдуmaл oн.
'Сam ты тpoллeйбуc !' - oбидeлcя aвтoбуc c poжкamи.

Анекдот № 3231
2008-03-29 00:00

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка '12 Сентябpя'.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!

Анекдот № 5213
2008-03-29 00:00

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда.
— Я нормальный, Маш… Просто ты дура!

Анекдот № 2674
2008-03-29 00:00

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами 'ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?' закапывает полностью...

Анекдот № 653
2008-03-29 00:00

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Анекдот № 2440
2008-03-29 00:00

В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть
'Богатые тоже плачут'...

Анекдот № 2915
2008-03-29 00:00

Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули...

Анекдот № 596
2008-03-29 00:00

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Анекдот № 720
2008-03-29 00:00

-На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? - Конечно, я так и думал, Смит. - Дайте еще затянуться.

Анекдот № 4744
2008-03-29 00:00

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный
корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с
аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к
своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он
вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде.
- А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение
'смирно', отдал честь и доложил:
- Сэр, я стою на нем.

Анекдот № 5007
2008-03-29 00:00

Духи 'Маленькая фея'. Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Анекдот № 2235
2008-03-29 00:00

Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: 'Дай деньги, дай
деньги...'
- А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.

Анекдот № 1455
2008-03-29 00:00

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?

Анекдот № 4478
2008-03-29 00:00

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ' Что мол, случилось?'
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: '- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану', а я ни хрена не готов.

Анекдот № 716
2008-03-29 00:00

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Анекдот № 4633
2008-03-29 00:00

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные
рубашки.

Анекдот № 5984
2008-03-29 00:00

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Анекдот № 467
2008-03-29 00:00

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !

Анекдот № 2498
2008-03-29 00:00

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Анекдот № 6959
2008-03-29 00:00

Еду я как-тo на такси пo Мoскве, за рулем кавказец. Гoлoсует негр! Таксист спрашивает меня: - Пoдбрoсим кoпчёнoгo? Hу, я плечами пoжимаю, дескать, не вoзражаю. Таксист к трoтуару пoдруливает, oстанавливается. Hегр всoвывает гoлoву в oкнo и так вкрадчивo спрашивает: - ЗЕМЛЯК! Дo метрo дoбрoсишь?

Анекдот № 6721
2008-03-29 00:00

Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть? - Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики? - спрашивают. - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

Анекдот № 4928
2008-03-29 00:00

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро,
оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат
докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Анекдот № 4465
2008-03-29 00:00

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Анекдот № 3232
2008-03-29 00:00

Чукча в автобусе беpет два билета.
- Чукча ! Зачем тебе втоpой билет ?
- Однако, если пеpвый потеpяю.
- Хммм...А если и втоpой потеpяешь ?
- Однако, если втоpой потеpяю - у меня пpоездной.

Анекдот № 3666
2008-03-29 00:00

Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.

Анекдот № 2642
2008-03-29 00:00

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
'У, жопа усатая !'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами 'жопа усатая' ?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев ?

Анекдот № 5188
2008-03-29 00:00

20-е годы прошлого века. В шикарный отель во Флориде заходит богато одетая женщина и говорит регистратору: - Моя фамилия Бравельтат, и бы хотела снять номер на 2 недели. - К сожалению, мы евреям номер не даём. - Но я не еврейка! Я крещёная! - А вы можете это доказать? - Да спросите меня что-нибудь про Библию, и я отвечу. - Хорошо. Где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - А кто были его родители? - Мария и Иосиф. - А почему Мария родила Иисуса в хлеву? - Да потому, что такие идиоты, как вы, не пустили её в отель.

Анекдот № 4468
2008-03-29 00:00

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

Анекдот № 3089
2008-03-29 00:00

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: 'Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице'. Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: 'Автобус проехал'. Отец, залезая на маму: 'Молодец, смотри и
рассказывай дальше'. Вовочка: 'Кошка дорогу перебежала'. Отец: 'Молодец,
смотри и рассказывай дальше'. Вовочка: 'Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ...'

Анекдот № 2072
2008-03-29 00:00

Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из 'новых' - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
продается.
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 3890
2008-03-29 00:00

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Анекдот № 2241
2008-03-29 00:00

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

Анекдот № 107
2008-03-29 00:00

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

Анекдот № 4537
2008-03-29 00:00

Рецепт из шотландской поваренной книги: 'Омлет'.
- Возьмите два яйца взаймы...

Анекдот № 1260
2008-03-29 00:00

- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

Анекдот № 112
2008-03-29 00:00

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?

Анекдот № 1333
2008-03-29 00:00

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.

Анекдот № 2283
2008-03-29 00:00

Похоронил муж жену.
Идет, вздыхает: 'Один, совсем один...'.
С каждым шагом все бодрее повторяет: 'Один, совсем один'.
Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: 'Один, совсем один !'.

Анекдот № 5239
2008-03-29 00:00

- Мойша, представляешь! На американской бирже паника - доллар упал. - Тоже мне. Вот когда в прошлом году у меня доллар в канализацию упал, вот это была паника!

Анекдот № 882
2008-03-29 00:00

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на 'Запорожец'. Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили 'Волгу', только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Анекдот № 6462
2008-03-29 00:00

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Анекдот № 3159
2008-03-29 00:00

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, ;) , ну ты меня понял !

Анекдот № 5429
2008-03-29 00:00

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала 'если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!'
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Анекдот № 201
2008-03-29 00:00

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: 'Дайте мне пачку презервативов'.
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
'Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !'

Анекдот № 3223
2008-03-29 00:00

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса...

Анекдот № 6582
2008-03-29 00:00

Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"...

Анекдот № 6436
2008-03-29 00:00

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Анекдот № 6343
2008-03-29 00:00

Внук спрашивает у деда: - Дед, а дед! А кто такие гомосеки? Дед: - Да как тебе объяснить! Вот помню я, дело было на войне. Сидим мы между двумя атаками в окопе все грязные и оборванные. Холодно, мокро, жрать охота - в животах бурчит. И вдруг прыгает в окоп генеральский адъютант. Морда холеная, отъетая, форма чистая, сапоги хромовые и спрашивает: - Хочешь ящик тушенки заработать? Я конечно отвечаю: - Хочу! А он мне - подставляй жопу! Ну делать нечего - подставил! А ящик этот пиздос до сих пор не отдал!

Анекдот № 5773
2008-03-29 00:00

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?

Анекдот № 1484
2008-03-29 00:00

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки !
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки !
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу !

Анекдот № 5362
2008-03-29 00:00

Гражданская война. В русских окопах капитан командует: - ВПЕРЁД, ОРЛЫ! Солдаты кричат и бегут на встречу смерти. Только двое сидят в окопах и не выходят. Капитан командует: - ВПЕРЁД, ОРЛЫ! - Мы не орлы, мы - львы. - Какие ещё львы? - Я Лев Соломонович, а он - Лев Абрамович.

Анекдот № 200
2008-03-29 00:00

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- 'Собственно, куда сэр так торопится?'
- 'В Манчестер, сэр!'
- 'В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...'

Анекдот № 3463
2008-03-29 00:00

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

Анекдот № 1971
2008-03-29 00:00

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?

Анекдот № 1078
2008-03-29 00:00

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

Анекдот № 6272
2008-03-29 00:00

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - Искусственный интеллект.

Анекдот № 5235
2008-03-29 23:00

В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Анекдот № 3703
2008-03-29 23:00

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Анекдот № 4008
2008-03-29 23:00

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять,
потом за пять минут долететь.

Анекдот № 834
2008-03-29 23:00

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником ?
- Нет. Какая ?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась !
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
- Нет. Какая ?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами ?
- Ну, какая ?
- А никакой ! - и тоже показывает книжечку.

Анекдот № 1965
2008-03-29 23:00

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Анекдот № 5566
2008-03-29 23:00

Приходит маленький Изя домой расстроенный. Его папа спрашивает: - Сынок, что случилось? - Нам в школе сказали на следующий урок прийти в национальных костюмах. - Сара! Сара! Сарочка! Сын уже дублёнку требует.

Анекдот № 851
2008-03-29 23:00

Двое играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза.
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и ... пара патронов в
кольте.

Анекдот № 4535
2008-03-29 23:00

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Анекдот № 6166
2008-03-29 23:00

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Анекдот № 516
2008-03-29 23:00

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Анекдот № 1143
2008-03-29 23:00

1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит
и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона !
- Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
- А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте !
Дзержинский прыгает.
- Уб'гать батут !
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин,
прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят 'железный Феликс, железный Феликс', Раз-маз-ня ! - А, нет,
побежал, побежал, побежал... :)

Анекдот № 2358
2008-03-29 23:00

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

Анекдот № 5248
2008-03-29 23:00

Пришёл мужик с работы. В кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках и даёт команду: - ЗЯТЬ!

Анекдот № 4886
2008-03-29 23:00

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог
заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Анекдот № 6300
2008-03-29 23:00

Пришёл еврей в синагогу и говорит раввину: - Помоги, ребе! У меня дети, жена, все хотят кушать, а денег нет. Что делать? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если хочешь денег, отрежь левое яйцо. Еврей потупился, но отрезал. Вернулся через месяц и говорит: - Ребе, не помогло! Что ещё посоветуешь? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если денег до сих пор нет, то надо и правое яйцо отрезать. Ничего не поделаешь, и отрезал еврей себе и правое яйцо. Опять через месяц идёт в синагогу и говорит: - Ребе, денег всё ещё нет!!! - Мудрая книга Талмуд говорит, что если оба яйца отрезаны, а денег всё ещё нет, то, значит, не тому еврею резали.

Анекдот № 947
2008-03-29 23:00

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
- Скажи 'чеснок' .
- Hу , 'чеснок'.
- Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи 'чеснок'
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи 'лук'.
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

Анекдот № 3042
2008-03-29 23:00

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Анекдот № 3153
2008-03-29 23:00

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей
квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип ?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как
же вас зовут ?

Анекдот № 6120
2008-03-29 23:00

- Сема, ну шо ты ещё от мени хочешь? - Мама, дай мне 5 рублей, схожу в зоопарк, посмотрю на удава. - Возьму лупу, сходи в сад, посмотри на червяка.

Анекдот № 6758
2008-03-29 23:00

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: - Иванов... (чпок). - Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто мешок риса потерял? (ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК)Куда ж вы гады лезете?

Анекдот № 6681
2008-03-29 23:00

Людоед возле умирающей бабушки: - Бабушка! Прощай!... - Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

Анекдот № 3961
2008-03-29 23:00

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Анекдот № 6000
2008-03-29 23:00

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Анекдот № 4542
2008-03-29 23:00

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Анекдот № 2977
2008-03-29 23:00

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт
показывает изящную табакерку с надписью
'Дорогому Гельмуту от любящей жены'.
Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью
'Дорогому Жискару от француженки- патриотки'.
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись:
'Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича'.

Анекдот № 6115
2008-03-29 23:00

Израильский еврей-гробовщик, съездивший в СССР, возвращается через год домой, ничего не продав. Жена его спрашивает: - Мойша, почему ты ничего не продал. - Видишь ли, Рива. В Советском Союзе люди не живут, но и не умирают. Они тупо мучаются.

Анекдот № 108
2008-03-29 23:00

Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - 'на посошок'. Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной 'козе' вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...

Анекдот № 4284
2008-03-29 23:00

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять
левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Анекдот № 2189
2008-03-29 23:00

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

Анекдот № 2168
2008-03-29 23:00

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
- Почему ?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Анекдот № 1883
2008-03-29 23:00

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Анекдот № 98
2008-03-29 23:00

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент !

Анекдот № 1735
2008-03-29 23:00

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор ?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Анекдот № 728
2008-03-29 23:00

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.

Анекдот № 2774
2008-03-29 23:00

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася !

Анекдот № 1128
2008-03-29 23:00

Когда я учился в институте, то вот следующее удалось пpочитать на паpте.
Белую беpезу на коленях
Разpубил движением pуки.
Мужики спpосили: 'Кто ты ?' - 'Ленин'.
Тут и о%$ели мужики.

Анекдот № 2402
2008-03-29 23:00

'Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?' - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Анекдот № 2534
2008-03-29 23:00

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

Анекдот № 518
2008-03-29 23:00

Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Анекдот № 2531
2008-03-29 23:00

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Анекдот № 2864
2008-03-29 23:00

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: 'Hа
мэня вэдро воды'. Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 'Hа мэня вэдро выды',
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: 'Hа мэня 10 вэдэр', ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Анекдот № 4515
2008-03-29 23:00

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Анекдот № 1291
2008-03-29 23:00

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас ?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали ?
- Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.

Анекдот № 4977
2008-03-29 23:00

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

Анекдот № 7227
2008-03-29 23:00

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: - Джон, а сколько ты зарабатываешь? Англичанка: - Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку? Немка: - О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее? Француженка: - Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад. Испанка: - Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой? Итальянка: - Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: - Не ты, Роберто, первый, не ты последний. Китаянка: - Все равно от кого, лишь бы рожать. Шведка: - Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться. Полька: - Послушай, как тебя зовут? Коммунистка: - А души моей ты все равно не понял.

Анекдот № 6259
2008-03-29 23:00

Реклама: - Говорите точно, сколько вешать в граммах. - А почему такая точность? - Да потому, что это герроин, дура!

Анекдот № 4531
2008-03-29 23:00

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Анекдот № 3860
2008-03-29 23:00

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Hу когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Hу почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Hу, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Hу, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Hу вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Hу умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Анекдот № 2911
2008-03-30 00:00

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Анекдот № 3509
2008-03-30 00:00

Командир командует солдатам:
- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Анекдот № 3191
2008-03-30 00:00

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Анекдот № 5776
2008-03-30 00:00

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Анекдот № 968
2008-03-30 00:00

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

Анекдот № 6820
2008-03-30 00:00

Абрам отправляет телеграмму своему партнеру Рабиновичу: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Гершензон тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Абрам задумался... - И правда... А откуда вы знаете Рабиновича?

Анекдот № 4562
2008-03-30 00:00

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны
единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая
плохая кардиограмма.

Анекдот № 4974
2008-03-30 00:00

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Анекдот № 4522
2008-03-30 00:00

Встретились двое геев. Один другому: - Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... - Отбились? - Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

Анекдот № 515
2008-03-30 00:00

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

Анекдот № 3342
2008-03-31 00:00

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой
идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд
падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а
неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и
pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество !
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь ! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо ! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей
дочеpи !
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !

Анекдот № 4569
2008-03-31 00:00

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Анекдот № 2845
2008-03-31 00:00

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

Анекдот № 6993
2008-03-31 00:00

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову 'скорую помощь'...

Анекдот № 4853
2008-03-31 00:00

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на 'завершение работы' в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Анекдот № 6285
2008-03-31 00:00

- Рабинович, вы слышали? Абрам серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?

Анекдот № 3437
2008-03-31 00:00

Уклончивый ответ.
Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля
вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: Пошли вы на х@й...

Анекдот № 3871
2008-03-31 00:00

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

Анекдот № 536
2008-03-31 00:00

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
- ??!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'.

Анекдот № 828
2008-03-31 00:00

- Где живет Иван Иванович ?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и
к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив
своего дома.

Анекдот № 3781
2008-03-31 00:00

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

Анекдот № 2608
2008-03-31 00:00

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса 'А как это сделать?' Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Анекдот № 1686
2008-03-31 00:00

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный
pезультат.

Анекдот № 5885
2008-03-31 00:00

Звонок в семье Кацов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверно, бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Анекдот № 747
2008-03-31 00:00

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.

Анекдот № 81
2008-03-31 00:00

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !

Анекдот № 1306
2008-03-31 00:00

Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
- Hа что жалуемcя ?
- Гемоpой.
- Чем лечать ?
- Вата, зеленка...
Cледующая койка:
- Hа что жалуемcя ?
- Гланды.
- Чем лечат ?
- Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

Анекдот № 6164
2008-03-31 00:00

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Анекдот № 5365
2008-03-31 00:00

Вовочка маме: - Мам-а-мам, а тётя Вера разьве рыба? - Нет, сыночек, а с чего ты взял? - Папа сказал: - Охххх! Сынок я сегодня так жарил твою тётку.

Анекдот № 2218
2008-03-31 00:00

- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.