Анекдот № 6234
2008-07-16 00:00

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите 'звёздочку', если нет - 'решётку'.

Анекдот № 1842
2008-07-16 00:00

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать ?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Анекдот № 248
2008-07-16 00:00

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в 'курятнике', второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали 'Hа, собака !'
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? 'Hа, собака !' - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Анекдот № 5815
2008-07-16 00:00

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Анекдот № 3564
2008-07-16 00:00

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это ?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь
в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как ?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Анекдот № 5996
2008-07-16 00:00

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Анекдот № 4468
2008-07-16 00:00

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

Анекдот № 3348
2008-07-16 00:00

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
'Папаша ! Здесь не курят !'

Анекдот № 2902
2008-07-16 00:00

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:'Меня зовут Петpом, но я не святой'.
Втоpой говоpит:'Меня зовут Павлом, но я не апостол'.
Девушка говоpит: 'М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать'.

Анекдот № 3004
2008-07-16 00:00

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил ?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали ?
- Чай пили.
- А еще ?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще ?
- Целовались.
- Кyда целовались ?
- В гyбы.
- А еще ?
- В шею.
- А еще ?
- В гpyдь.
- А еще ?
- В живот.
- А еще ?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай !!!

Анекдот № 3746
2008-07-16 00:00

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

Анекдот № 4137
2008-07-16 00:00

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил 'Таймс' и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

Анекдот № 2464
2008-07-16 00:00

Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
... Только уши из задницы торчат!

Анекдот № 1112
2008-07-16 00:00

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут ! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

Анекдот № 5568
2008-07-16 00:00

- Хая, ты слышала новость, Сара-таки родила? - Да ты шо! - Ага. Так ещё ж и шестерню пацанов родила. - Да ты шо! - Всех Мойшами назвала. - Да как она их различать будет? - Да по отчествам.

Анекдот № 1271
2008-07-16 00:00

- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите
курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Анекдот № 5834
2008-07-16 00:00

- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись!

Анекдот № 7186
2008-07-16 00:00

Из протокола:
'Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра...'

Анекдот № 6155
2008-07-16 00:00

В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная - разговаривают. Импортная: - Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно ! - Зато я своей смертью умерла !

Анекдот № 695
2008-07-16 00:00

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
- Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !

Анекдот № 525
2008-07-16 00:00

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Анекдот № 4164
2008-07-16 00:00

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет!
-Мороженое куплю.
-Не сяду!!
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Анекдот № 3052
2008-07-16 00:00

Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить
первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу
давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса
Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....

Анекдот № 3691
2008-07-17 00:00

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Анекдот № 4221
2008-07-17 00:00

Два 'новых русских' в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх
донышком и графин водки. Один 'новый русский' изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка...

Анекдот № 6940
2008-07-17 00:00

- Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Анекдот № 2271
2008-07-17 00:00

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Анекдот № 2063
2008-07-17 00:00

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а
сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до 'ну его на
фиг' - это будет только половина дофига.

Анекдот № 2602
2008-07-17 00:00

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

Анекдот № 3861
2008-07-17 00:00

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Анекдот № 2393
2008-07-17 00:00

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы !
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю !
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !

Анекдот № 6748
2008-07-17 00:00

Вот сходства Интернета и пениса: 1. Все, у кого это есть, считают тех, у кого этого нет, низшими существами. 2. От него все без ума. 3. Надо быть осторожным, иначе вирус подхватишь!

Анекдот № 4480
2008-07-17 00:00

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они
решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент
его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

Анекдот № 3550
2008-07-17 00:00

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего,
решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по
краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои !!!
Пишу Вам письмо из горящего танка.....

Анекдот № 2447
2008-07-17 00:00

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

Анекдот № 121
2008-07-17 00:00

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Анекдот № 3106
2008-07-17 00:00

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Анекдот № 1824
2008-07-17 00:00

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

Анекдот № 5146
2008-07-17 00:00

Урок географии: - Мойша! Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Анекдот № 6542
2008-07-17 00:00

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Анекдот № 2739
2008-07-17 00:00

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
- О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

Анекдот № 4312
2008-07-17 00:00

В Израиль приехала американская армия на проверку. Израильский генерал: - Ну как вам наша армия? Американский генерал: - Ужасно! К примеру ваш солдат у входа меня даже не поприветствовал! - Сейчас разберёмся! Израильский генерал подбегает к солдату входа. Генерал солдату: - Зяма! Ты что на меня, обиделся?

Анекдот № 6206
2008-07-17 00:00

Объявление в газете: Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Анекдот № 3049
2008-07-17 00:00

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
- Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.

Анекдот № 1046
2008-07-17 00:00

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт
налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое 'Факт налицо' ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

Анекдот № 4611
2008-07-17 00:00

У нас кто-то сдох или ты снял носки?

Анекдот № 5213
2008-07-17 00:00

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда.
— Я нормальный, Маш… Просто ты дура!

Анекдот № 3779
2008-07-17 00:00

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Анекдот № 863
2008-07-17 00:00

Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру.
Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая
игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им -
правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк.
Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
- МАНТАНА!!!
И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и
произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут
все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту,
глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(

Анекдот № 4174
2008-07-18 00:00

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Анекдот № 1294
2008-07-18 00:00

- Доктор, я умру ?..
- А как же !

Анекдот № 4153
2008-07-18 00:00

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

Анекдот № 1545
2008-07-18 00:00

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая
дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов !

Анекдот № 3101
2008-07-18 00:00

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в 'Ford', ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
капли не разольется !
Русский:
- Садишься в 'Запорожец', разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?