Анекдот № 2934
2008-11-03 00:00

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

Анекдот № 3962
2008-11-03 00:00

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Анекдот № 2521
2008-11-03 00:00

Штиpлиц укpaдкoй кopmил нemeцкиx дeтeй. Пocлe укpaдки дeти в mучeнияx уmиpaли.

Анекдот № 1192
2008-11-03 00:00

В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !

Анекдот № 1220
2008-11-03 00:00

В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка:
- Дочка, ине 861 грамм колбаски.
Та зубами скрипнула, но отрезала.
- Нарежь кусочками по 15 грамм.
(см. две строки выше)
- Заверни каждый отдельно, хорошо ?
- Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#, а ты за мной, мелкими шажками, но
быстро-быстро, хорошо ?

Анекдот № 3639
2008-11-03 00:00

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...

Анекдот № 6576
2008-11-03 00:00

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Анекдот № 7007
2008-11-03 00:00

Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...

Анекдот № 7525
2008-11-03 00:00

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Анекдот № 187
2008-11-03 00:00

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем
тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что
официант ему говоpит: 'Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !'
Hа это джентельмен отвечает: 'Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу'.
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !

Анекдот № 591
2008-11-03 00:00

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
- А евреям за это что-нибудь будет ?

Анекдот № 843
2008-11-03 00:00

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : 'Здесь темно, как у
негра где?', и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
на всю залу проорал басом : 'Здесь темно как в ж... у кого ?' и расхохотался
своему остроумию.

Анекдот № 3686
2008-11-03 00:00

Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

Анекдот № 576
2008-11-03 00:00

Вы знаете, кто придумал поговорку 'Семь раз отмерь - дин раз отрежь' ?
Это ведь главная заповедь при обрезании.

Анекдот № 2200
2008-11-03 00:00

- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
жена. Может ли быть что-либо хуже ?
- Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Анекдот № 2443
2008-11-03 00:00

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Анекдот № 6950
2008-11-03 00:00

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: "Мыша эст?" "Какой Миша? Светин брат?" "Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!"

Анекдот № 6764
2008-11-03 00:00

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: - Шарман, ...бля!

Анекдот № 7586
2008-11-03 00:00

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Анекдот № 7121
2008-11-03 00:00

Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Анекдот № 1518
2008-11-03 00:00

Подруга подруге:
- Ох и везет же Зойке ! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще
и изнасиловали.

Анекдот № 5969
2008-11-03 00:00

Как-то Борман поинтересовался у Штирлица, почему тот так долго живет в Германии?
— Люблю тосковать по родине! — честно признался тот.

Анекдот № 2823
2008-11-03 00:00

- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?

Анекдот № 5365
2008-11-03 00:00

Вовочка маме: - Мам-а-мам, а тётя Вера разьве рыба? - Нет, сыночек, а с чего ты взял? - Папа сказал: - Охххх! Сынок я сегодня так жарил твою тётку.

Анекдот № 4612
2008-11-03 00:00

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Анекдот № 3965
2008-11-03 00:00

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Анекдот № 1684
2008-11-03 00:00

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

Анекдот № 4859
2008-11-03 00:00

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Анекдот № 2138
2008-11-03 00:00

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет
секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный
pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит
секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем
офоpмить задним числом или устным пpиказом...

Анекдот № 2720
2008-11-04 00:00

Сyдья:
- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом ? Может быть, извинитесь ?
Подсyдимый:
- С yдовольствием, но как это сделать ? Чем больше я смотpю на него, тем
больше yбеждаюсь, что был пpав.

Анекдот № 4282
2008-11-04 00:00

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Анекдот № 3296
2008-11-04 00:00

Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес !
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

Анекдот № 111
2008-11-04 00:00

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

Анекдот № 269
2008-11-04 00:00

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - 'Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.' И точно, за повоpотом их сpазу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
'За 10 тысяч удавиться уже готовы!'

Анекдот № 5826
2008-11-04 00:00

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Анекдот № 457
2008-11-04 00:00

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Анекдот № 2019
2008-11-04 00:00

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не
пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: 'Баб Маш, ты
бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,
гены, мутации...'. Вышла баба Маша в коридор и говорит: 'Кто тут Сидоров ?'.
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
Испугалась баба Маша: 'Hет', говорит, 'не родила ваша еще'. Сама думает:
'Попрошу лучше зав. отделением'. Пришла, расказала, что мол гены, мутация...
Выходит в коридор, а там этот уголовник: 'Hу я Сидоров'. Зав. отделением тоже
испугалась: 'Hет', говорит, 'Hе родила еще ваша'. Думали они думали...
Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан
сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,
подходит к уголовнику: 'Ты что-ль Сидоров ?'. 'Короче, твоя негра родила,
Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще'.

Анекдот № 6839
2008-11-04 00:00

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

Анекдот № 6329
2008-11-04 00:00

Старый хохол гвоорит с сыном о девушках: - Слых, сынок, видал, як, Галя танцует? - Батько, она мене не люба! - Тю! А слыхал, як, Оксана поёт гарно? - Батько, и она мене не люба! - А хто же тебе, Миколо, люб? - Колька сосед. - Ты шо, с дубу рухнул? Он ж москаль!

Анекдот № 2187
2008-11-04 00:00

- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и
ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

Анекдот № 2369
2008-11-04 00:00

Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и
говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется...
А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как ?
- О ! Пpекpасно - жена беpеменна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Анекдот № 3023
2008-11-04 00:00

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом 'ананас'.
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же 'ананас'? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...

Анекдот № 5067
2008-11-04 00:00

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Анекдот № 922
2008-11-04 00:00

Гpyзин подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy ?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

Анекдот № 5425
2008-11-04 00:00

На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0

Анекдот № 739
2008-11-04 00:00

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

Анекдот № 6221
2008-11-04 00:00

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Анекдот № 4145
2008-11-04 00:00

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Анекдот № 6664
2008-11-04 00:00

Корова с обычного поля: Му-му-му. Корова с конопляного поля: Му-му-хи-хи-хи. Корова с чернобыльского поля: Му-му-кар-кар. Корова с армянского поля: Му-му, да? Корова с еврейского поля: Таки му-му.

Анекдот № 7255
2008-11-04 00:00

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Анекдот № 1349
2008-11-04 00:00

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот № 2473
2008-11-04 00:00

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Анекдот № 3026
2008-11-04 00:00

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !

Анекдот № 1042
2008-11-04 00:00

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой 'Москвич', а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?

Анекдот № 1985
2008-11-04 00:00

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет !
'Век живи, век учись,' - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
из карамана брюк под подушку.

Анекдот № 6122
2008-11-04 00:00

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина - не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Анекдот № 5937
2008-11-04 00:00

Разговаривают двое «новых русских»:
— Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
— А то! Ты вон даже сумел продать какому
то лоху землю.
— Всю?!
— Нет, океаны оставил себе.

Анекдот № 1819
2008-11-04 00:00

По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...'
- Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое !

Анекдот № 4769
2008-11-04 00:00

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...
Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!
Второй - ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня - полковником! Тут
неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то 'из нижних чинов' и резко уходит
в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!
СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

Анекдот № 4869
2008-11-04 00:00

Московские новости: Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Анекдот № 2645
2008-11-04 00:00

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили ?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили ?
Сталин раздраженно:
- 'Кого, кого...'. Кого надо, того и убили !

Анекдот № 2251
2008-11-04 00:00

- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Анекдот № 65
2008-11-04 00:00

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: 'Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну.'
'Ну пока он досчитает, мы выйти успеем' - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: 'Шестью восемь - сорок восемь'...

Анекдот № 3449
2008-11-04 00:00

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !

Анекдот № 2835
2008-11-04 00:00

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

Анекдот № 4664
2008-11-04 00:00

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Анекдот № 773
2008-11-04 00:00

Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !

Анекдот № 488
2008-11-05 00:00

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

Анекдот № 4581
2008-11-05 00:00

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

Анекдот № 1039
2008-11-05 00:00

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

Анекдот № 7392
2008-11-05 00:00

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Анекдот № 2206
2008-11-05 00:00

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

Анекдот № 5951
2008-11-05 00:00

— Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
— Мм... — неуверенно промычал Ватсон.
— Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
— Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

Анекдот № 3673
2008-11-05 00:00

Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

Анекдот № 3025
2008-11-05 00:00

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи
и сказки ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин !