Анекдот № 1224
2008-12-15 00:00

Заходит мужик в магазин. Продавцу:
- Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ?
- Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть
грушевидные. Вам какой ?
- А есть у вас в форме 'уши спаниеля' ?

Анекдот № 2326
2008-12-15 00:00

- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
значительно расширились.

Анекдот № 4178
2008-12-15 00:00

Грузин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: 'Отпусти меня, а я тебе за это исполню 3 любых твоих желания'. Грузин её отпустил... 'Так...хочу, чтоби нос бил мясыстый'. Бац...нос мясистый. 'Хочу, чтоби губы были мясыстые'. Бац...губя мясистые. 'Хочу, чтобы ущи тоже били тоже мясыстые' Бац...уши мясистые. Ну он её отпустил, рыбка уплыла. Плавала она, плавала и годала: 'зачем же ему это надо??', и вдруг не выдержала и поплыла спрашивать. 'Слушай, а почему ты не заказывал как все: девушак, дачу на Канарах, деньги?'. Грузин ей отвечает: 'А щто, можьно било?!'

Анекдот № 6195
2008-12-15 00:00

Компьютерная примета: если все ваши знакомые сидят в аське, то на улице идет дождь.

Анекдот № 6974
2008-12-15 00:00

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Анекдот № 7180
2008-12-15 00:00

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Анекдот № 7378
2008-12-15 00:00

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Анекдот № 7598
2008-12-15 00:00

Двое у водочного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три.
- А зачем? Вчера взяли, и одна осталась.
- Ну, тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Анекдот № 1691
2008-12-15 00:00

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
- Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы ?
- Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того....
- Лyчше бы ты в детстве много писал !

Анекдот № 2078
2008-12-15 00:00

Приходит 'новый русский' автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
'Новый русский':
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...

Анекдот № 3804
2008-12-15 00:00

– Я в последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете больше задавать мне этот дурацкий вопрос!

Анекдот № 3873
2008-12-15 00:00

Новая акция 'Кока-колы': тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно

Анекдот № 6212
2008-12-15 00:00

В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?

Анекдот № 6507
2008-12-15 00:00

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Анекдот № 6814
2008-12-15 00:00

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама?

Анекдот № 907
2008-12-15 00:00

- Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.

Анекдот № 2634
2008-12-15 00:00

Паpень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдpуг споткнулся о
ноги, тоpчащие из кустов и услышал гpубые pугательства.
Он возмутился:
- Пpидеpжите язак, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею ?

Анекдот № 3139
2008-12-15 00:00

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле !?

Анекдот № 5290
2008-12-15 00:00

- Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковёр! - И шо? - Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать. - Это понятно: ковёр-то новый. - Да, но висит-то он на стене.

Анекдот № 6165
2008-12-15 00:00

Жена - мужу: - Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ: - Частично ...

Анекдот № 364
2008-12-15 00:00

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет
дома.

Анекдот № 1989
2008-12-15 00:00

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !

Анекдот № 2702
2008-12-15 00:00

- Отройте дверь ! Милиция !
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !

Анекдот № 3263
2008-12-16 00:00

Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения,
приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
- Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ?
Крики из толпы:
- Будем, Николай Иванович !
- А если по пятьдесят рублей ?
- Будем, Николай Иванович !
- А если по сто ?
- Все равно будем !
- А если... Если по сто пятьдесят ?
- Нет, у нас только сто сорок зарплата...

Анекдот № 7523
2008-12-16 00:00

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви
и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у
тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Анекдот № 967
2008-12-16 00:00

Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
- Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
- Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

Анекдот № 2827
2008-12-16 00:00

- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

Анекдот № 5252
2008-12-16 00:00

Алкаш проснулся с бодуна, а хочет ещё выпить. Знает, что жена ему на такое дело не даст. Тогда он придумал хитрость и говорит ей: - Милая, а тут клинику такую построили, там члены новые мужикам делают за 5 рублей. - Да? Ну вот тебе тогда 15 рублей, чтобы сделали длиннее, толще и изогнутее. Алкаш пошёл довольный в кабак. Всё деньги пропив, приходит он домой и оправдывается перед женой: - Дорогая такой классный член мне сделали, но когда начали гнуть - сломали...

Анекдот № 510
2008-12-16 00:00

- Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз.

Анекдот № 2619
2008-12-16 00:00

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа ?
- Что ?
- Hу, что я с яйцом.

Анекдот № 3144
2008-12-16 00:00

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe
замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

Анекдот № 6380
2008-12-16 00:00

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе моя бабушка Аня. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. - Ну, как? Суточные сохранил? - Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

Анекдот № 214
2008-12-16 00:00

Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:

Анекдот № 719
2008-12-16 00:00

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и
поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени.
Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?

Анекдот № 1972
2008-12-16 00:00

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща,
который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи !

Анекдот № 3150
2008-12-16 00:00

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие ???
- Да это члены моего кружка !
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена....

Анекдот № 3347
2008-12-16 00:00

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались ?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Анекдот № 3831
2008-12-16 00:00

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Анекдот № 4413
2008-12-16 00:00

- С чем приходит еврей в гости? - С детьми и тортом. - А с чем уходит? - С детьми и тортом.

Анекдот № 5295
2008-12-16 00:00

- Рабинович, сколько вам лет? - 40. - А по паспорту вам 50. - Так я ж 10 лет в тюрьме сидел. - И вы там жили? - Шоб вы так жили.

Анекдот № 479
2008-12-16 00:00

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

Анекдот № 2428
2008-12-16 00:00

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка ? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

Анекдот № 2709
2008-12-16 00:00

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

Анекдот № 3156
2008-12-16 00:00

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа
объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !

Анекдот № 3714
2008-12-16 00:00

Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находится в частных руках.

Анекдот № 3801
2008-12-16 00:00

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное 'Феррари'. Из 'Феррари' выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: 'Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?'

Анекдот № 966
2008-12-16 00:00

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает.
- В аэpопоpт !
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей !
- Обэд.
- Да ты же все pавно газету читаешь !
Гpузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает !

Анекдот № 6671
2008-12-16 00:00

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр. Все, конечно, согласились. Первый пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Анекдот № 179
2008-12-16 00:00

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Анекдот № 2389
2008-12-16 00:00

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Анекдот № 3653
2008-12-16 00:00

Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

Анекдот № 6474
2008-12-16 00:00

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Анекдот № 149
2008-12-16 00:00

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю..

Анекдот № 294
2008-12-16 00:00

- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
- Зачем ?
- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

Анекдот № 566
2008-12-16 00:00

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Анекдот № 1346
2008-12-16 00:00

- Здесь больно ?
- Больно.
- А здесь ?
- Больно !
- А здесь ?
- А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.

Анекдот № 2207
2008-12-16 00:00

- По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и
слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Анекдот № 3173
2008-12-16 00:00

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
- Я не крыса, я ежик...

Анекдот № 7000
2008-12-17 00:00

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Анекдот № 2695
2008-12-17 00:00

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Анекдот № 3575
2008-12-17 00:00

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: 'Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!'

Анекдот № 6415
2008-12-17 00:00

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает: - Что делать? Тут Карлсон нашелся: - У меня же пропеллер! - и выпрыгнул в окно. Зашел муж: - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Анекдот № 7609
2008-12-17 00:00

Съела блондинка Raffaelo, а косточку оставила, чтобы посадить.