Анекдот № 5986
2008-12-12 00:00

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

Анекдот № 551
2008-12-12 00:00

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Анекдот № 794
2008-12-12 00:00

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися !
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза !
- А это что за синяя уродина ?
- Это 'Обнаженная' Фалька.
- Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за
жопа с ушами ?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич !

Анекдот № 4445
2008-12-12 00:00

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Анекдот № 5641
2008-12-12 00:00

Помирает один иудей в больнице от рака. Просит, чтобы к нему привели католического священника. Народ удивился, что еврей - католик, но священника всё равно позвали. Иудей каится в грехах перед священником, а потом говорит: - Все деньги свои отдаю синагоге. - Может вам следовало вызвать раввина. - отвечает священник. - Зачем же я буду вызывать раввина в инфекционную больницу? - борзо ответил иудей.

Анекдот № 6575
2008-12-12 00:00

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.

Анекдот № 373
2008-12-12 00:00

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.

Анекдот № 4318
2008-12-12 00:00

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своём огороде? - Такое, шо вороны вернули весь урожай ещё за прошлый год!

Анекдот № 3920
2008-12-12 00:00

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Анекдот № 4201
2008-12-12 00:00

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и
трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка
проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит
ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего -
действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа
обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не
помешают!

Анекдот № 190
2008-12-12 00:00

Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Анекдот № 434
2008-12-12 00:00

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за
оpигинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Анекдот № 2525
2008-12-12 00:00

Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя
из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.

Анекдот № 3752
2008-12-12 00:00

Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!

Анекдот № 5894
2008-12-12 00:00

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Ви, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Анекдот № 1077
2008-12-12 00:00

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его 'Бар Джей'.
Моей жене нравилось название 'Сюзи-Кью', одному сыну хотелось 'Фоайинт-
Дабл'Ю', а другому - 'Лейзи-Уай', поэтому мы решили назвать ранчо 'Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай'.
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.

Анекдот № 3940
2008-12-12 00:00

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

Анекдот № 5859
2008-12-12 00:00

- Малчик, атАйди от мАей мащины! МащИна - пыльный, грязный, а ты щас подойдёшь и слово ХУЙ напищещь!

Анекдот № 6902
2008-12-12 00:00

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

Анекдот № 7332
2008-12-12 00:00

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Анекдот № 7474
2008-12-12 00:00

- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Анекдот № 695
2008-12-12 00:00

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
- Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !

Анекдот № 1587
2008-12-12 00:00

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !

Анекдот № 3276
2008-12-12 00:00

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент:
- Где топоp взял ?
- ...
- Где топоp взял ??
- ...
- Где топоp взял ???
Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично:
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?

Анекдот № 4033
2008-12-12 00:00

Объявление: 'Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.'

Анекдот № 7039
2008-12-12 00:00

Штирлиц открыл окно, в окно дуло, Штирлиц нажал Аlt-F4 - дуло исчезло...

Анекдот № 133
2008-12-12 00:00

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Анекдот № 1286
2008-12-12 00:00

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

Анекдот № 3288
2008-12-12 00:00

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Анекдот № 3943
2008-12-12 00:00

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: 'Вовочка, ты спишь?' Я ему: 'Нет...'
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: 'Ты спишь?' Я ему: 'Нет...'
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: 'Ты спишь?', я молчу. Он опять: 'Ты спишь?', я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: 'Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали...' Ну тут я не выдержал:
'И куда это вы собрались на ночь глядя???'

Анекдот № 1261
2008-12-13 00:00

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.

Анекдот № 4013
2008-12-13 00:00

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Анекдот № 4453
2008-12-13 00:00

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает
мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг
смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!

Анекдот № 6300
2008-12-13 00:00

Пришёл еврей в синагогу и говорит раввину: - Помоги, ребе! У меня дети, жена, все хотят кушать, а денег нет. Что делать? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если хочешь денег, отрежь левое яйцо. Еврей потупился, но отрезал. Вернулся через месяц и говорит: - Ребе, не помогло! Что ещё посоветуешь? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если денег до сих пор нет, то надо и правое яйцо отрезать. Ничего не поделаешь, и отрезал еврей себе и правое яйцо. Опять через месяц идёт в синагогу и говорит: - Ребе, денег всё ещё нет!!! - Мудрая книга Талмуд говорит, что если оба яйца отрезаны, а денег всё ещё нет, то, значит, не тому еврею резали.

Анекдот № 7465
2008-12-13 00:00

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Анекдот № 1311
2008-12-13 00:00

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а ?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

Анекдот № 1939
2008-12-13 00:00

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите ?
- Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм.
Выпили. Мужик:
- Официант ! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по
моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
- Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
- А мне !?
- А ты гад, пьяный больно деpешься !

Анекдот № 3749
2008-12-13 00:00

Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.

Анекдот № 261
2008-12-13 00:00

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Анекдот № 3128
2008-12-13 00:00

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: 'Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай...'
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: 'Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !'

Анекдот № 5993
2008-12-13 00:00

Вопрос одесскому еврею: - Каково население Одессы? - 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.

Анекдот № 568
2008-12-13 00:00

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это 'Память'?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..

Анекдот № 875
2008-12-13 00:00

(Оч древний)
Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
- Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

Анекдот № 3454
2008-12-13 00:00

Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !

Анекдот № 426
2008-12-13 00:00

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

Анекдот № 2811
2008-12-13 00:00

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

Анекдот № 7432
2008-12-13 00:00


- У меня девчонка была – Вероника, я её называл Вера.
- У меня Виолетта, я ее называл Валя.
- А у меня Жанна, Люся и Зина. Я их так и называл Жа-Лю-Зи!

Анекдот № 609
2008-12-13 00:00

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

Анекдот № 2886
2008-12-13 00:00

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...

Анекдот № 5418
2008-12-13 00:00

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Анекдот № 119
2008-12-13 00:00

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

Анекдот № 2906
2008-12-13 00:00

Циpковая афиша: 'Говоpящая лошадь'. Hаpод повалил в циpк: не каждый день
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом, выводит
лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз. Лошадь падает
на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !

Анекдот № 3421
2008-12-13 00:00

Год 1987. В шикаpный баp заходит бомж - гpязный, обоpванный, босой. Кладет 25
pyблей, заказывает pюмкy коньяка, выпивает и yходит. Hа следyющий день все
повтоpяется. Hа тpетий баpмен не выдеpживает и говоpит:
'Да ты лyчше оденься, обyйся, помойся....'
Бомж : 'Здоpовье - доpоже'.

Анекдот № 5502
2008-12-13 00:00

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Анекдот № 2376
2008-12-13 00:00

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете как ее увеличить.
- А ну-ка повеpнитесь боком, ага действительно маленькая.
Доктоp подумал и говоpит:
- А ну-ка нагнитесь, а вот так ноpмально. Так и ходите.

Анекдот № 2552
2008-12-13 00:00

Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Анекдот № 2832
2008-12-13 00:00

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Анекдот № 3709
2008-12-13 00:00

Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

Анекдот № 6115
2008-12-13 00:00

Израильский еврей-гробовщик, съездивший в СССР, возвращается через год домой, ничего не продав. Жена его спрашивает: - Мойша, почему ты ничего не продал. - Видишь ли, Рива. В Советском Союзе люди не живут, но и не умирают. Они тупо мучаются.

Анекдот № 7409
2008-12-13 00:00

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Анекдот № 338
2008-12-13 00:00

Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Анекдот № 788
2008-12-13 00:00

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !

Анекдот № 7296
2008-12-13 00:00

Пизди спижженое, глядь загляданное, баянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета

Анекдот № 677
2008-12-13 00:00

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто
у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Анекдот № 2174
2008-12-13 00:00

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

Анекдот № 4412
2008-12-13 00:00

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками 'ПОМОГИТЕ!' бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

Анекдот № 5949
2008-12-13 00:00

— Холмс, — с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, — почему, когда я что-нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь находите? Акогда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как-то обидно...
— Элементарно, Ватсон, — ответил знаменитый детектив. — Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как-нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

Анекдот № 365
2008-12-13 00:00

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло
чудо?!

Анекдот № 2362
2008-12-13 00:00

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Анекдот № 3197
2008-12-13 00:00

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный ?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.

Анекдот № 4088
2008-12-13 00:00

Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: 'Если б я имел коня'.
Петя:
- 'Если б я имел коня, он б везде катал меня!'
Вася:
- 'Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!'
Вовочка:
- 'Если б я имел коня, это был бы номер!'
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- 'А если б конь имел меня, я б наверно помер!'

Анекдот № 6999
2008-12-13 00:00

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Анекдот № 370
2008-12-13 00:00

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

Анекдот № 2336
2008-12-13 00:00

Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!

Анекдот № 5565
2008-12-13 00:00

Приходит маленький Изя домой расстроенный. Его папа спрашивает: - Сынок, что случилось? - Нам в школе сказали на следующий урок прийти в национальных костюмах. - Сара! Сара! Сарочка! Сын уже дублёнку требует.

Анекдот № 1285
2008-12-13 00:00

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы ?
- Я не доктор, я плотник.

Анекдот № 2712
2008-12-13 00:00

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- А какой сегодня день ?!
- Понедельник.
- Во, бля, неделька начинается !

Анекдот № 2819
2008-12-13 00:00

- Пожалуйста, позовите к телефону директора !
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.

Анекдот № 4277
2008-12-13 00:00

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади 'дзинь'. Глядь - а это в него 'запор' въехал. Крутой вылезает из 'Мерса',
подходит к 'запору', выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из 'Запорожца':
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! 'Новый' смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади 'дзинь'! Хозяин 'мерса' оглядывается - опять 'запор'. Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - 'ШАРАХХХ!' 'Новый русский' въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из 'запора'
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

Анекдот № 459
2008-12-14 00:00

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Анекдот № 983
2008-12-14 00:00

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Гивви ?!!!

Анекдот № 3068
2008-12-14 00:00

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что ?
- А кто же тогда я ?

Анекдот № 4577
2008-12-14 00:00

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап
обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -
'орел'. Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

Анекдот № 5464
2008-12-14 00:00

Мойша папе: - Пап, а евреи в армии есть? - Нет, сынок, это фантастика.

Анекдот № 5748
2008-12-14 00:00

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

Анекдот № 838
2008-12-14 00:00

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !

Анекдот № 1748
2008-12-14 00:00

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Анекдот № 2557
2008-12-14 00:00

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !

Анекдот № 1037
2008-12-14 00:00

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
видать будет заплаты на жопе !

Анекдот № 1590
2008-12-14 00:00

Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый
втоpого cпpашивает:
- Че такой гpycтный ?
- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда 'ААА !' Оттyда 'УУУУ!!!'.
Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
- Ok !
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:
- Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I
- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда
'ААА!', оттyда 'УУУ!!!' Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....

Анекдот № 1656
2008-12-14 00:00

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

Анекдот № 1561
2008-12-14 00:00

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- :-() Ыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-( )

Анекдот № 3817
2008-12-14 00:00

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Анекдот № 4126
2008-12-14 00:00

Таможенники заходят на судно.
Спрашивают капитана:
- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
- И это все ваше?
- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.

Анекдот № 5801
2008-12-14 00:00

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!

Анекдот № 6841
2008-12-14 00:00

Майкл Джексон купил Дисней-ленд и ввёл новое правило: каждый мальчик, пришедший без родителей входит бесплатно.

Анекдот № 3254
2008-12-14 00:00

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
- На что жалуетесь ?
- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
- Все равно не видно ничего.
- Да Вы правее подвиньтесь.
- Нет... Еще не видно.
- Еще правее !
- Нет...
- Еще !
БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
- И вот так каждый день !

Анекдот № 4585
2008-12-14 00:00

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

Анекдот № 3562
2008-12-14 00:00

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
- Можно. Только не включай.

Анекдот № 3661
2008-12-14 00:00

Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.

Анекдот № 3877
2008-12-14 00:00

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает:
— Дэты, что такое облом?
Вано: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка — попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: — Да Вано, это облом.
Гоги: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: — Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: — Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!

Анекдот № 5441
2008-12-14 00:00

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Анекдот № 6609
2008-12-14 00:00

На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот № 349
2008-12-14 00:00

- Товарищ Брежнев !..
- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Анекдот № 1600
2008-12-14 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...

Анекдот № 3313
2008-12-14 00:00

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Анекдот № 2561
2008-12-14 00:00

Один пилот говоpит дpугому:
- Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать.
Мы еще не взлетели. :)

Анекдот № 3101
2008-12-14 00:00

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в 'Ford', ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
капли не разольется !
Русский:
- Садишься в 'Запорожец', разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?

Анекдот № 4444
2008-12-14 00:00

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: 'Ветеринар есть.',
- 'Давайте хоть ветеринара!..' Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.

Анекдот № 7553
2008-12-14 00:00

Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!!!

Анекдот № 7580
2008-12-14 00:00

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...

Анекдот № 2391
2008-12-14 00:00

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения 'к счастью'.
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Анекдот № 4150
2008-12-14 00:00

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

Анекдот № 4304
2008-12-14 00:00

Один еврей приходит к другому, а у того стол накрыт. Один еврей другому: - Хаим! А почему у тебя стол накрыт? - Так сегодня ж день сантехника! - А ты то тут при чём? - Ты что забыл, шо у меня фамилия Шлангбаум?

Анекдот № 2370
2008-12-15 00:00

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня упадок сил !!!
- А что такое ???
- У меня сегодня как встал, так обеими руками не мог положить !

Анекдот № 2522
2008-12-15 00:00

Штиpлиц cтoял нa cвoem. Эto былa нoвaя пыткa Mюллepa.