Анекдот № 2876
2008-12-19 00:00

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

Анекдот № 3394
2008-12-19 00:00

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама ? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа ?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

Анекдот № 6496
2008-12-19 00:00

Одесса. Старая еврейка Сара пересчитывает деньги. Вбегает соседка и кричит: - Сара! Сара! Твой Изечка умер! Сара, не останавливаясь: - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

Анекдот № 183
2008-12-19 00:00

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Анекдот № 658
2008-12-19 00:00

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

Анекдот № 4998
2008-12-19 00:00

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Анекдот № 5819
2008-12-19 00:00

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Анекдот № 7500
2008-12-19 00:00

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Анекдот № 267
2008-12-19 00:00

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...

Анекдот № 1826
2008-12-19 00:00

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Анекдот № 1978
2008-12-19 00:00

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Анекдот № 2014
2008-12-19 00:00

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший
роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое
ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

Анекдот № 3588
2008-12-19 00:00

Молодая дочка через месяц после замужества подходит к матери с жалобой на мужа, что, мол она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу и читает ее, а другой гладит грудь жене, потом живот и все ниже-ниже… Все нормально подумала мама и ушла.
На утро Д разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да, все нормально: он рукой тебя гладил все ниже и ниже… ну я и ушла.
- Мама, он потом палец макает, страницу переворачивает и дальше читает!

Анекдот № 685
2008-12-19 00:00

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

Анекдот № 2068
2008-12-19 00:00

Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Анекдот № 3302
2008-12-19 00:00

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться !
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы !
- Когда же ? Hапомните !
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!

Анекдот № 3552
2008-12-19 00:00

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного
притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

Анекдот № 7201
2008-12-19 00:00

Мужу говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

Анекдот № 2461
2008-12-19 00:00

Как-то по пьяни Иван-дypак вечеpом забpел в лес. Стемнело, пошел дождь.
Hашел Иван здоpо-о-о-вое дyпло, выкинyл всякий мyсоp, лег спать. Утpом
пpосыпается - ничего не помнит. Высyнyлся из дyпла - вокpyг деpева
ходит - гpеется мокpый и понypый Змей-Гоpыныч и воpчит себе под нос:
- 'Пошел в ж##y,пошел в ж##y'...Живy я в этом дyпле !

Анекдот № 3787
2008-12-19 00:00

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Анекдот № 3829
2008-12-19 00:00

Новобранцу в военкомате:
- В каких частях хотите служить?
- Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из
него не получится.
Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
- Хочу в ПВО.
- Почему в ПВО?
- Если я не буду летать, так никто не будет!

Анекдот № 3914
2008-12-19 00:00

Идёт мужик по улице. И вдруг захотелось ему женщину, ну так захотелось - аж жуть! Но, как назло, никого вокруг не видно. Мужик стоит, оглядывается вокруг.
Вдруг поднял он голову и видит - девушка собирается с крыши спрыгнуть. Он замахал руками и закричал:
- Подожди, не прыгай!!!
Вмиг добежав до крыши, он ей:
- Ну... давай, мол, всё равно ведь убиваться собираешься, так что уж тебе терять?..
- Ну ладно...
Сделав своё дело, мужик расслабился, разлёгся, закурил... А девушка прыгнула с крыши.
- С ветерком! - крикнул ей вслед мужик.
- С триперко-о-ом... - донёсся до него ответ.

Анекдот № 5242
2008-12-19 00:00

Влюблённый парень подходит к девушке сзади, закрывает ей глаза руками и говорит: - Не отгадаешь, кто это, я тебя поцелую. У тебя три попытки. Девушка быстро угадывает: - Виктор Гюго? Иоанн Грозный? Пророк Моисей? Я проиграла

Анекдот № 5386
2008-12-19 00:00

Два еврея карабкаются по горе Коммунизма. Один долез до вершины и радостно кричит: - УГГА!!!! Тепегь я - коммунист! Его сосказльзывающий приятель умоляет: - Абгам, помоги! Абрам толкает товарища ботинком со словами: - Пошёл к чёгту, могда жидовская!!!

Анекдот № 5606
2008-12-19 00:00

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?

Анекдот № 7087
2008-12-19 00:00

Учительница - Вовочке: - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марь Ванна, он хотел высечь именно меня.

Анекдот № 5038
2008-12-19 00:00

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

Анекдот № 5560
2008-12-19 00:00

- Сколько крупных проблем у советских сельско-хозяйственных работников? - Четыре. - Какие? - Зима, весна, лето и осень.

Анекдот № 7050
2008-12-19 00:00

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Николая Трубача

Анекдот № 7073
2008-12-19 00:00

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

Анекдот № 604
2008-12-19 00:00

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: 'Кто на столб залезет - русским
станет'. Один другому говорит: 'Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем'. В общем помог ему абрам и говорит: 'Мойша, давай руку.' Hа
что Мойша отвечает: 'Иди отсюда, еврейская рожа'.

Анекдот № 1046
2008-12-19 00:00

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт
налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое 'Факт налицо' ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

Анекдот № 4114
2008-12-19 00:00

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким
неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

Анекдот № 388
2008-12-19 00:00

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..

Анекдот № 5775
2008-12-19 00:00

Израиль. Идет игра "О, щаслифчик" ("Кто хочет спать с миллионером?"). Ведущий: - В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия? Игрок: - Беру подсказку 50/50. Ведущий: - Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!

Анекдот № 7161
2008-12-19 00:00

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Анекдот № 7231
2008-12-19 00:00

Новый русский в ресторане с девушкой: - Скажите, Николай. Вот у вас пять собственных отелей, две яхты, четыре машины, дом трёхэтажный, унитаз из чистого золота, а вместо туалетной бумаги - газета. Как так? - Так это... Типа, ностальгия.

Анекдот № 7382
2008-12-19 00:00

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово 'последнего'?

Анекдот № 2377
2008-12-19 00:00

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Анекдот № 3192
2008-12-19 00:00

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...

Анекдот № 4910
2008-12-19 00:00

- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС 'Ты лучше!'?
- 'Ты хуже!'

Анекдот № 7613
2008-12-19 00:00

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это же хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Анекдот № 1231
2008-12-19 00:00

Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все pазмеpы оказываются
для него слишком маленькими. Hаконец пpиносят туфли 49-го pазмеpа.
- И этот мал.
- Извините, - мpачно говоpит пpодавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.

Анекдот № 1892
2008-12-19 00:00

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

Анекдот № 2023
2008-12-19 00:00

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша ! Кого родила ?!
- Мальчика !
- А на кого похож ?!
- Ты его все равно не знаешь !

Анекдот № 2828
2008-12-19 00:00

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !

Анекдот № 4846
2008-12-19 00:00

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.

Анекдот № 3700
2008-12-20 00:00

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

Анекдот № 3823
2008-12-20 00:00

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Анекдот № 6532
2008-12-20 00:00

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Анекдот № 7475
2008-12-20 00:00

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Анекдот № 1848
2008-12-20 00:00

Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Анекдот № 7476
2008-12-20 00:00

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Анекдот № 384
2008-12-20 00:00

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Анекдот № 813
2008-12-20 00:00

Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говоpит...
Пpишли они, значит, и говоpят: 'Мы хотим купить Реку!'
Вождь своему племени по-свойски сказал...
Племя(оживленно): ' ГалУлу! ГалУлу! '
Колонизатоpы: 'Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!'
Вождь-племени...
Племя: 'ГалУлу! ГалУлу!'
Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес
малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики
сс%т, один говоpит: 'Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький
у него галУлу!' ;)

Анекдот № 1318
2008-12-20 00:00

- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать ? Бывает...

Анекдот № 5142
2008-12-20 00:00

У Абрама сын был настоящий хулиган. Бил окна, воровал. Его даже из иудейской школы выгнали. Тогда Абрам отдал сына в церковную школу. Через два дня сына было не узнать: он учился на отлично по всем предметам, стал помогать старикам, делал всю работу по дому. Абрам его спросил: - Мойше! Шо с тобой сделалось? - Когда я пришёл в школу, увидел распятого человека на кресте. Мне священник сказал: - Видишь, Мойше, это Иисус Христос. Он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Анекдот № 290
2008-12-20 00:00

Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
Услыхав слово 'меpтв', мужчина пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой !
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !

Анекдот № 2427
2008-12-20 00:00

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

Анекдот № 3912
2008-12-20 00:00

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
'Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала...'
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю !

Анекдот № 1584
2008-12-20 00:00

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Пфф !
- Однако, - шкурка.
Видят - лось. Пфф !
- Однако, - мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, - спички.

Анекдот № 1808
2008-12-20 00:00

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
- Открою в Израиле стрелковый тир !

Анекдот № 5741
2008-12-20 00:00

Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх:
Наш лыжник Иван Алыпов родился в небольшой деревне. До ближайшей школы было 5 км и вполне естественно, что летом он добирался туда на лыжах, а зимой - на велосипеде.

Анекдот № 6223
2008-12-20 00:00

- Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. - Дааа, День милиции не прошел бесследно.

Анекдот № 368
2008-12-20 00:00

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с
гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Анекдот № 2276
2008-12-20 00:00

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на
жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
противогазе ?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых -
мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится
начинает !

Анекдот № 2951
2008-12-20 00:00

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку
водки ?
- Смог бы.
- Ну, а две ?
- Смог бы.
- Ну, а три ?
- Ну чего привязались ?! Работаю же !

Анекдот № 3035
2008-12-20 00:00

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
'Вот это да, вот это сцена..'
Первая мысль девочки:
'Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться..'
Первая мысль папы:
'Это надо отметить..'
Первая мысль мамы:
'Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно..'

Анекдот № 4560
2008-12-20 00:00

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

Анекдот № 6381
2008-12-20 00:00

- Девушка, который час? - Двадцать баксов.

Анекдот № 6796
2008-12-20 00:00

Идёт передача с Витасом. Ведущий: - Ну и напоследок, чтобы вы пожелали нашим телезрителям? - Люди! Ну не писайте вы в воду! Я ж дышу этим!!!

Анекдот № 5322
2008-12-20 00:00

- Знаешь, Абрам, я пять лет добивался гражданства в Ираке. - Хаим, зачем тебе это? - Чтобы добиться статуса беженца в Штатах.

Анекдот № 6207
2008-12-20 00:00

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

Анекдот № 1969
2008-12-20 00:00

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Анекдот № 4800
2008-12-20 00:00

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Анекдот № 5298
2008-12-20 00:00

Сидит еврей на подоконнике и кричит проходящему мимо: - Изя, куда торопишься? - Домой, а то Рабинович опять переночует с моей женой. - Так сейчас день. - Рабинович и днём может заночевать.

Анекдот № 557
2008-12-20 00:00

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Анекдот № 1767
2008-12-20 00:00

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !

Анекдот № 3692
2008-12-20 00:00

Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.

Анекдот № 5382
2008-12-20 00:00

- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала надо взять взаймы два яйца...

Анекдот № 935
2008-12-20 00:00

Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал ?
Гоги: Иду я по лесу. Вижу - МАЛЧИК. Думал, ДИКИЙ...

Анекдот № 2022
2008-12-20 00:00

Жена пеpед pодами говоpит мужу:
- Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!
Муж:
- 8-0 ?!!!
...
Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:
- Вы знаете у вас pодился ...
Муж:
- Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
- Вух, слава богу...

Анекдот № 2327
2008-12-20 00:00

Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
'Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy !'.
Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
'Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый.'
Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
'Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy !..'
Жена:
'Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy...'
Мyж yже злится начинает:
'Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю !..'
Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
'Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм...'
Мyж подзывает женy. Жена:
'Что доpогой, что любимый ?'. Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
'HЕ СУЕТИСЬ !!!'

Анекдот № 3841
2008-12-20 00:00

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Анекдот № 3891
2008-12-20 00:00

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Анекдот № 5167
2008-12-20 00:00

Пришёл еврей к раввину и говорит: - Ребе! Такая беда! Наш Мойше в христианство подался! Шо делать? - Иди домой, я поговорю с Богом! На следующий день тот же еврей опять приходит к раввину: - Ребе! Ну шо Бог сказал? - У него те же проблемы.

Анекдот № 7176
2008-12-20 00:00

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: 'Иванова - ебанутая'!

Анекдот № 33
2008-12-20 00:00

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Анекдот № 3382
2008-12-20 00:00

Hа гpанице часовой наpушителю:
- Стой ! Стpелять буду !
- Стою.
- Стpеляю !

Анекдот № 3919
2008-12-20 00:00

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Анекдот № 5524
2008-12-20 00:00

Малыш Вовочка всегда мечтал поменять Россию. И поменял в 1917 году.

Анекдот № 117
2008-12-20 00:00

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: 'Дайте мне портвейна за рубль семьдесят.' Понял ?!
В ответ нетвердое 'да'.
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Анекдот № 2142
2008-12-20 00:00

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Анекдот № 6243
2008-12-20 00:00

Древнейшие старик и старуха пришли в ЗАГС разводиться. Они говорят: - Мы с самого нашего дня свадьбы желаем развестись. - Но чего же вы тогда ждали все эти годы? - Когда помрут родители, расстраивать не хотели.

Анекдот № 6261
2008-12-20 00:00

Мужик заходит в автобус и спрашивает наркомана: - Слышь, это како автобус? - Жёлтый. - Да нет, ты не понял, номер какой? - Чёрный.

Анекдот № 6354
2008-12-20 00:00

Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Анекдот № 7430
2008-12-20 00:00

Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец справшивает сына:
– Иванчо, ты в новых туфлях?
– В новых, папа.
– Так делай шаги пошире, надольше хватит, – посоветовал отец.

Анекдот № 1745
2008-12-20 00:00

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в
голову, что он куpица !
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

Анекдот № 3317
2008-12-20 00:00

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что
делать ?
Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь ?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Анекдот № 5374
2008-12-20 00:00

Ленин и Сталин разговаривают: - Товарищ Сталин, а говоят, у вас появился психиатог личный. Какие-то пгоблемы? - Нэт, таварищ Лэнин, просто нюжно иногда с кэм-то пагаварить по дющам. - Как же зовут этого психиатоа? - Хрущёв.

Анекдот № 5944
2008-12-20 00:00

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!

Анекдот № 7329
2008-12-20 00:00

Джентльмен должен сначала поговорить с леди о погоде и только потом можно попросить показать сиськи.

Анекдот № 5451
2008-12-20 00:00

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Анекдот № 6679
2008-12-20 00:00

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Анекдот № 879
2008-12-21 00:00

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой !
- Голова целый ?
- Целый !
- Рука целый ?
- Целый !
- Нога целый ?
- Целый !
- Так вылезай !
- Ва, слушай ! Я еще не упал !

Анекдот № 6641
2008-12-21 00:00

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Анекдот № 3406
2008-12-21 00:00

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каренина !

Анекдот № 4232
2008-12-21 00:00

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется

Анекдот № 5878
2008-12-21 00:00

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь. - Нет, - говорит ребе, - чуда не будет - Но почему? - Потому что вы в бога не верите! Если бы вы действительно верили в бога, то пришли бы сразу с зонтиками!

Анекдот № 6259
2008-12-21 00:00

Реклама: - Говорите точно, сколько вешать в граммах. - А почему такая точность? - Да потому, что это герроин, дура!

Анекдот № 6908
2008-12-21 00:00

Объявление в шокле: - Кацман, Лезерштейн и Менуховский! Завтра в школу не соваться: арабская делегация!

Анекдот № 6930
2008-12-21 00:00

Встречаются два Одессита: - Скажитте, где вы купили такой хороший костююм? - В Париже... - В Париже? А это где? - 2000 км от Одессы... - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

Анекдот № 7109
2008-12-21 00:00

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: - Изя, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

Анекдот № 460
2008-12-21 00:00

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек.' /вариант: ...- не еврей.'/, /вариант:
'... поэтому скульптурную группу 'Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс'
переименовываем в 'Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи', а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое.'/

Анекдот № 783
2008-12-21 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна ?
- Элементаpно, Ватсон ! Вы забыли снять штаны !

Анекдот № 1934
2008-12-21 00:00

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - 'котлеты из рябчика'.
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях ?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

Анекдот № 3084
2008-12-21 00:00

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез
несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает:
'А pамы тоже кpасить ?'

Анекдот № 5276
2008-12-21 00:00

Шеф остматривает молоденькую новую секретаршу. - Четверо детей - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Как? У такой молодой и уже четверо детей? - Не у неё, а у вас.

Анекдот № 5540
2008-12-21 00:00

Сара пригласила к себе на ночь соседа Моню. На следующее утро она выходит на балкон и видит своего Абрама на соседнем балконе. Сара расстерянно: - Абрам, ты шо здесь делаешь? Абрам отмазывается: - Как шо? Играю с Моней в шахматы. (В сторону): Моня, тебе мат! Сара бежит в спальню, будит Моню и говорит ему: - Моня, скорее вставай! Там тебе Абрам мат ставит.

Анекдот № 5566
2008-12-21 00:00

Приходит маленький Изя домой расстроенный. Его папа спрашивает: - Сынок, что случилось? - Нам в школе сказали на следующий урок прийти в национальных костюмах. - Сара! Сара! Сарочка! Сын уже дублёнку требует.

Анекдот № 6409
2008-12-21 00:00

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Анекдот № 742
2008-12-21 00:00

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться !

Анекдот № 5802
2008-12-21 00:00

- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

Анекдот № 7339
2008-12-21 00:00

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Анекдот № 1052
2008-12-21 00:00

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

Анекдот № 3265
2008-12-21 00:00

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ?
- Да. Гарантия на три года.

Анекдот № 5822
2008-12-21 00:00

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС второй член КПСС, но плохо знает Талмуд третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Анекдот № 2646
2008-12-21 00:00

Обьявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ
генэральная лыния ?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ
Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

Анекдот № 3411
2008-12-21 00:00

Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку - большого pоскошного ньюфаундленда.
А навстpечу дpугой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кpивой,
колченогой, покpытой боpодавками - и смотpеть-то стpашно.
Hу первый и говоpит:
- Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит ?
- Hу ладно, - отвечает второй.
Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как поpоды твоя псина-то ?
- Hу пока хвост не отpубили кpокодилом была...

Анекдот № 5024
2008-12-21 00:00

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Анекдот № 7399
2008-12-21 00:00

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

Анекдот № 1537
2008-12-21 00:00

Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд
куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe
закpываeт pуками.
Hаташа cпpашиваeт: 'Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?'.
- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !

Анекдот № 3507
2008-12-21 00:00

- Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая
стpелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик. Мальчик
у него спpашивает вpемя.
- Двенадцать делить на тpидцать четыpе.
- А это сколько ?
- Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...

Анекдот № 4901
2008-12-21 00:00

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Анекдот № 5180
2008-12-21 00:00

- Рабинович, что заставило вас жениться на дочере банкира - любовь или деньги? - Любовь к деньгам.

Анекдот № 3030
2008-12-21 00:00

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Анекдот № 4240
2008-12-21 00:00

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера ебали...
- Тогда будем ебать девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем ебать девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

Анекдот № 5045
2008-12-21 00:00

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Анекдот № 6369
2008-12-21 00:00

Маше Распутиной на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Анекдот № 7331
2008-12-21 00:00

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Анекдот № 414
2008-12-21 00:00

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: 'Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный...'

Анекдот № 6772
2008-12-21 00:00

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Анекдот № 1854
2008-12-21 00:00

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Анекдот № 4886
2008-12-21 00:00

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог
заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Анекдот № 6237
2008-12-21 00:00

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Анекдот № 136
2008-12-21 00:00

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса 'бери - не хочу' муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

Анекдот № 6653
2008-12-21 00:00

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Анекдот № 450
2008-12-21 00:00

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

Анекдот № 1563
2008-12-21 00:00

В пpачечной. Клиентка:
- Посмотpите, что вы натвоpили !
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева.
- Кpужева ?! Это была пpостыня !

Анекдот № 3320
2008-12-21 00:00

Однажды вечером:
Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Hавстречу
девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко
раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике
очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Hу она не долго думая
разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал
мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
- Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.

Анекдот № 4040
2008-12-21 00:00

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в
аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Анекдот № 4524
2008-12-21 00:00

Сын Рабиновича женился на дочери Гольдберга. Гуляли у Рабиновичей. Вся семья пришла, а на столе один хлеб. Гости расстроились. Из кухни Сара Моисеевна кричит мужу: - Абраш, курицу нести? Абрам Абрамович жене: - Нет, ещё хлеб не съели! Гости быстро сожрали весь хлеб, остались одни крошки. Абрам Абрамович жене: - Сарочка, курицу неси! Входит Сара Моисеевна с живой курицей на руках. Курица склевала все крошки. Вот и вся еврейская свадьба.

Анекдот № 5457
2008-12-21 00:00

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Анекдот № 4068
2008-12-21 00:00

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Анекдот № 6694
2008-12-21 00:00

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!"

Анекдот № 577
2008-12-22 00:00

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое 'квиты' ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Анекдот № 1740
2008-12-22 00:00

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали
нам поехать ? На море или в горы ?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Анекдот № 1911
2008-12-22 00:00

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте !
Не люблю сладкий чай !

Анекдот № 3094
2008-12-22 00:00

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?
- Когда собака привязана.

Анекдот № 4320
2008-12-22 00:00

Умер Рабинович. Адвокат ( читая завещание ): - Жене Сарочке завещаю свой МЕРСЕДЕС, сын Мойше нефтяную компанию, дочке Цилечке все свои акции. Мой русский зять Федя просил, шоб я его тоже упомянул в завещании. Привет, Федя!