Анекдот № 4327
2008-12-22 00:00

Встретились два еврея. Один другому: - Скажи, Изя! Тебе нравятся вшивые женщины? - Нет. - А женщины с вонючими ногами? - Нет. - А женщины с косыми глазами? - Нет. - Вот видишь, Изя! Тогда зачем ты ебёшь мою жену?

Анекдот № 4456
2008-12-22 00:00

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

Анекдот № 480
2008-12-22 00:00

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

Анекдот № 1898
2008-12-22 00:00

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и
я тут всех пеp#$бу !!!

Анекдот № 2532
2008-12-22 00:00

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.

Анекдот № 3348
2008-12-22 00:00

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
'Папаша ! Здесь не курят !'

Анекдот № 3451
2008-12-22 00:00

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Анекдот № 6100
2008-12-22 00:00

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчину...
- Понимаю, понимаю, вот возьмите эти глазные капли...

Анекдот № 1059
2008-12-22 00:00

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: 'Помню, я еще молодушкой
была'. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая !

Анекдот № 1595
2008-12-22 00:00

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Анекдот № 1977
2008-12-22 00:00

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.

Анекдот № 6051
2008-12-22 00:00

— Что такое фиксированный доход?
— Доход, равный стоимости одной золотой коронки.

Анекдот № 7354
2008-12-22 00:00

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

Анекдот № 2961
2008-12-22 00:00

Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете ?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте
к земле.

Анекдот № 4515
2008-12-22 00:00

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Анекдот № 6320
2008-12-22 00:00

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Анекдот № 1076
2008-12-22 00:00

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
'Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !'

Анекдот № 1079
2008-12-22 00:00

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно
изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою
богадельню!

Анекдот № 4025
2008-12-22 00:00

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Анекдот № 4096
2008-12-22 00:00

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Анекдот № 4174
2008-12-22 00:00

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Анекдот № 4621
2008-12-22 00:00

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает
головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя
аборт не сделать?

Анекдот № 7600
2008-12-22 00:00

Выходит как-то русский мужик на берег реки рано утром...Розовый восход, облака легкие и кучерявые. Зелень кругом.
- Господи, красота-то какая!!!!!!!!!!
- Мать...мать...мать..., - по привычке отозвалось эхо.

Анекдот № 692
2008-12-22 00:00

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: 'Сталинград.'
Гитлер: 'Как, опять ?!'

Анекдот № 4437
2008-12-22 00:00

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать
работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

Анекдот № 4984
2008-12-22 00:00

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Анекдот № 5205
2008-12-22 00:00

Маленький мальчик с любопытством
рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок, пока еще нет.

Анекдот № 408
2008-12-23 00:00

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
- Да, крепок я еще, Петька !

Анекдот № 3228
2008-12-23 00:00

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: 'Приехал нормально, вернусь такого-то.'
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два
ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?
'Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
за дрогой следить.'

Анекдот № 5176
2008-12-23 00:00

Встречаются два друга. Один другому: - Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит... - Изя, а ты слушал Баскова? - Нет, мне Рабинович напел.

Анекдот № 5762
2008-12-23 00:00

Встречаются две еврейки. - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? - Нет. - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? - Нет. - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? - Ну. - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли! " И тот бросил. - Ну, и что? - Разбился к чертовой матери.

Анекдот № 1188
2008-12-23 00:00

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

Анекдот № 4464
2008-12-23 00:00

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

Анекдот № 5300
2008-12-23 00:00

Секретарша заходит в кабинет шефа и вдруг радостно спрашивает: - Шеф, вы что, всё-таки повысили мне зарплату? - Нет. - Зачем же тогда вы убрали из кабинета диван?

Анекдот № 6185
2008-12-23 00:00

Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!

Анекдот № 1035
2008-12-23 00:00

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю !

Анекдот № 4399
2008-12-23 00:00

Верблюд смотрит на лошадь: 'Какой недоразвитый верблюд'. Смотрит лошадь на
верблюда: ' Какая уродливая лошадь'.

Анекдот № 4681
2008-12-23 00:00

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: 'Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Анекдот № 5495
2008-12-23 00:00

- Изя, почему всегда в русских сказках Иван - дурак? - Ну а в наших он кто, Абрам?

Анекдот № 1260
2008-12-23 00:00

- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

Анекдот № 1773
2008-12-23 00:00

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

Анекдот № 4398
2008-12-23 00:00

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Анекдот № 6332
2008-12-23 00:00

Армянин заходит в аптеку и громко говорит: - Дайтэ мнэ прэзэрватыв. - Да вы бы на ушко, - просит продавщица. - На какой ушко, эсли мнэ на члэн.

Анекдот № 999
2008-12-23 00:00

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !

Анекдот № 1414
2008-12-23 00:00

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Анекдот № 7529
2008-12-23 00:00

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот № 2111
2008-12-23 00:00

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?

Анекдот № 5340
2008-12-23 00:00

Сосед Рабиновичу: - Рабинович, если вы не перестанете целыми днями пиликать на скрипочке, я запущу в ваше окно кирпичом! - Но тогда вы будете лучше меня слышать.

Анекдот № 2074
2008-12-23 00:00

'Hовый русский' (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
- Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Анекдот № 5069
2008-12-23 00:00

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
'сходить купить выпить!'

Анекдот № 5972
2008-12-23 00:00

Мне было ровно двадцать пять
ей было где-то девятнадцать
она любила попиздеть
а я хотел, хотел - ебатца
Она жила прям возле леса
природа там и всё такое
и я ходил к ней каждый день
как лось приходит к водопою
И мы о многом говорили
она хотела стать “звездою”
а в голове моей зрел план -
- как завладеть её пиз*ою…
И вот, когда пришла весна
и яйца налились как сливы
я пригласил её в лесок
на - “посмотреть, как плачут ивы”
Мы шли тропинкою лесной
держались за руки, как дети
я ей рассказывал про звёзды
она попалась мне как в сети
И так мы вышли на поляну
там - изумрудная трава
и пели на о чём-то птицы
о, как кружилась голова….
Мы молча сели на падстилку
во мне и так бурлила кровь
она придвинулась поближе
я понял - будет щас “любовь”
Она сама была не против
мы быстро скинули трусы
разделись догола обое
одежду побросав в кусты
Она стояла в позе рака
какой открылся мне видок
достоин был любой награды
её приподнятый задок
Я налетел как коршун с неба,
я наскочил как ягуар
с губов её слетали стоны,
а ниже, ниже - был пожар
И я “трудился” как японец
она стонала как в бреду
но что то нас насторожило -
- раздался хруст, попереду
И грянул голос над опушкой
как в голове - полночный бред
моя подруга замолчала…
а кто- то нам кричал: - Превед!
В тот миг и я поверил в сказки
и как тут не поверить…ведь
стоял пред нами не лесник
а пОдняв лапы вверх - медведь!

Анекдот № 6952
2008-12-23 00:00

- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.

Анекдот № 2066
2008-12-23 00:00

В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из
Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем
с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль !
- Сосаль би ти, да оч'еpедь моя !

Анекдот № 3745
2008-12-23 00:00

Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Анекдот № 3778
2008-12-23 00:00

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Анекдот № 6781
2008-12-23 00:00

Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает. Блондинка ответила: - Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.

Анекдот № 6808
2008-12-23 00:00

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!

Анекдот № 6951
2008-12-23 00:00

Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Анекдот № 1398
2008-12-23 00:00

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !

Анекдот № 2385
2008-12-23 00:00

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг,
маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Анекдот № 2425
2008-12-23 00:00

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.

Анекдот № 707
2008-12-24 00:00

Выиграл Чукча 'Волгу' по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную 'Волгу'.
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Анекдот № 750
2008-12-24 00:00

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой
металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
- 8-О ????
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.

Анекдот № 2089
2008-12-24 00:00

Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой...
HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
- Эт чо такое у тебя?
(К) - Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО - ПРЕСС!
Hу помылись они...
Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко
так плавно опускается - там HР(из бани) сиди и гpит:
- Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот
ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают...
А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке...

Анекдот № 3672
2008-12-24 00:00

Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Анекдот № 203
2008-12-24 00:00

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Анекдот № 323
2008-12-24 00:00

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Анекдот № 4812
2008-12-24 00:00

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Анекдот № 1395
2008-12-24 00:00

Kапитан записал в корабельном журнале: 'Сегодня боцман был пьян'. Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи,
даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: 'Сегодня капитан был трезв'.

Анекдот № 2215
2008-12-24 00:00

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..

Анекдот № 2305
2008-12-24 00:00

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую
жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Анекдот № 3389
2008-12-24 00:00

Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по
лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу
все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли -
поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и
прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в
больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как
там бабушка. Приходят, спрашиавют. 'А, помню - отвечает сестра - так ее в
дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она
отвечат - лыжники :)

Анекдот № 7259
2008-12-24 00:00

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

Анекдот № 1511
2008-12-24 00:00

В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели !
- Неужто все ?

Анекдот № 2472
2008-12-24 00:00

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Анекдот № 5195
2008-12-24 00:00

В Одессе разговаривают две еврейки: - Знаете Сара, у моего мужа член, как бешеный конь. - Шо такой же мощный и сильный? - Нет. Ни минуты не стоит.