Анекдот № 9
2008-12-26 00:00

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Анекдот № 918
2008-12-26 00:00

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
- В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
- В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
дыни !
- !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
- В длину или в шиpину ?
- Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

Анекдот № 3992
2008-12-26 00:00

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел
мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер
уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул
клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у
тебя подбородок.

Анекдот № 5396
2008-12-26 00:00

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах! - Если ему захочется секса - он свистит. - А если тебе? - Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

Анекдот № 5704
2008-12-26 00:00

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо 'хуевина' говорит 'артефакт'...

Анекдот № 7178
2008-12-26 00:00

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

Анекдот № 3037
2008-12-26 00:00

Вовочка учит басню:
- 'Вороне как-то Бог послал кусочек сыра'... Пап, а пап !
А ты же говорил что Бога нет ?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

Анекдот № 3646
2008-12-26 00:00

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Анекдот № 5245
2008-12-26 00:00

Продают на рынке живую рыбу в бочке. Подходит Рабинович и спрашивает: - А рыба у вас свежая? - Ты чё, жидовская морда, она ж живая! Как она может быть не свежая? - Знаете, у меня жена тоже живая, но не свежая.

Анекдот № 5711
2008-12-26 00:00

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Анекдот № 1190
2008-12-26 00:00

- У вас синька есть ?
- Есть.
- А какого цвета ?

Анекдот № 1746
2008-12-26 00:00

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

Анекдот № 3187
2008-12-26 00:00

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь,
блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им
захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома,
и говоpит Чеpбуpашке:
- Сбегай вниз за блинами !
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
- Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый !!!

Анекдот № 6318
2008-12-26 00:00

Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. - Не могу, товарищ прапорщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Не можем, товарищ прапорщик. - Рота, поднять танк! Облепили танк со всех сторон. - Не можем, товарищ прапорщик. - Ну так, тридцать тонн, все-таки...

Анекдот № 7634
2008-12-26 00:00

Новые сигареты специально для школьников! 'Родительское Sobranie', теперь со вкусом ремня.

Анекдот № 1596
2008-12-26 00:00

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

Анекдот № 3252
2008-12-26 00:00

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких ?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Анекдот № 4339
2008-12-26 00:00

- Что такое бормотуха 'Пять звездочек'?
- Брежнев.

Анекдот № 5313
2008-12-26 00:00

Абрам с Сарой состарились. Абрам говорит Саре: - Сарочка! если кто-ниюудь из нас с тобой умрёт, то я уеду в Израиль.

Анекдот № 7488
2008-12-26 00:00

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

Анекдот № 4143
2008-12-26 00:00

Студент пишет матери: 'Мамочка, вышли мне тёплые носки.
Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы'.

Анекдот № 4254
2008-12-26 00:00

Рабинович пишет письмо в Израиль родне: - Хотел было вам 100$ отправить, но конверт уже запечатан!

Анекдот № 392
2008-12-26 00:00

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...

Анекдот № 1520
2008-12-26 00:00

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и
изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу ?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь ?

Анекдот № 5431
2008-12-26 00:00

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Анекдот № 6989
2008-12-26 00:00

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?! От коих пор жду!...
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Анекдот № 4272
2008-12-26 00:00

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.

Анекдот № 5388
2008-12-26 00:00

Абрам всю жизнь жил по законам Божиим. И только в 18 лет решил сходить на дискотеку. Надел кожанку и джинсы, зачесал пейсы и пошёл. Вдруг его сбивает грузовик. Попадает Абрам на небо, а там сидит Моисей пророк. Абрам: - Ответь мне, о мудрей из иудеев! Почему я-таки умер? За что? - Прости уж, Абрам, не признали...

Анекдот № 1941
2008-12-26 00:00

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к
ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу ?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной ?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо ? Вдpуг забегает какой-то
замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем
сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это ?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал,
да и пошел...

Анекдот № 1560
2008-12-26 00:00

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился ?
- Йес...
- х#'## тебе что ли ?
- Йес...
- Домой что ли хочешь ?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Анекдот № 2303
2008-12-26 00:00

Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту ?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал ?
- Разумеется. Ее родители.

Анекдот № 2875
2008-12-26 00:00

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
- Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Анекдот № 3467
2008-12-26 00:00

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: 'Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек'. Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Анекдот № 3913
2008-12-26 00:00

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: “Guten Tag!”, за другую дернете, скажет: “Guten morgen!”
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е*нусь!!!

Анекдот № 6822
2008-12-27 00:00

- Абрам, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Анекдот № 6947
2008-12-27 00:00

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.

Анекдот № 1456
2008-12-27 00:00

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить 'Кто там ?' и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Анекдот № 2475
2008-12-27 00:00

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску - румынские разведчицы.

Анекдот № 4607
2008-12-27 00:00

- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

Анекдот № 2007
2008-12-27 00:00

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои
праздничные носки ?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Анекдот № 5050
2008-12-27 00:00

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Анекдот № 5709
2008-12-27 00:00

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Анекдот № 6719
2008-12-27 00:00

- Доктор, а мне пить можно будет? - Какой к чёрту ПИТЬ! - Да я так... на будущее. - Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!

Анекдот № 123
2008-12-27 00:00

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

Анекдот № 2825
2008-12-27 00:00

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась
закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
- Набрала неправильный номер !

Анекдот № 7211
2008-12-27 00:00

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Б&я!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все пи&дой накрылось?

Анекдот № 7325
2008-12-27 00:00

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Анекдот № 258
2008-12-27 00:00

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в 'Поле Чудэс' играл !

Анекдот № 6961
2008-12-27 00:00

Устроил медведь в лесу конкурс: кто на вопрос отвечает правильно, тот получает червонец. Идёт заяц, получивший червонец, а навстречу - волк. Волк спрашивает: - Откуда червонец? - В конкурсе выиграл, на вопросы отвечал. - А можешь мне ответы тоже подсказать? - Да. Первый вопрос: кто начал революцию? Ответ: Ленин начал, Сталин закончил. Второй вопрос: сколько на небе звёзд? Ответ: учёные ещё думают. Волк, запомнив ответы, идёт на конкурс. Медведь задаёт первый вопрос: - Кто тебя родил? - Ленин начал, Сталин закончил. - Ты чё, дурак?! - Учёные ещё думают.

Анекдот № 2338
2008-12-27 00:00

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ?
- А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие ?
- Звезды ? А хpен их, сынок, знает !
- Пап,а папа ! А почемy......
- Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать.
- Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все
объяснит ?!

Анекдот № 3247
2008-12-27 00:00

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут 'Экскаватоpом' ???
- Закpой pот ! - мебель поцаpапаешь !

Анекдот № 4230
2008-12-27 00:00

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им
по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это
уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет -
клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Анекдот № 4715
2008-12-27 00:00

Военнослужащий из подразделения 'зеленых беретов' рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме.
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на
свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я
здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась
змеей.

Анекдот № 980
2008-12-27 00:00

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

Анекдот № 1136
2008-12-27 00:00

Пpиходи pаздpаженный Ленин домой и говоpит Кpупской:
- Hадежда Константиновна, газденьтесь !
- Зачем ?
- Газденьтесь, я сказал ! А тепей сядьте мне на голову !
- Ты что Володенька, с ума сошел ?
- Cадитесь и не газговагивайте !
В.И. подходит к зеpкалу, поглаживает по лбу pукой и удовлетвоpенно говоpит:
- А говогят, мне челка не идет !

Анекдот № 3050
2008-12-27 00:00

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он
спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Анекдот № 6748
2008-12-27 00:00

Вот сходства Интернета и пениса: 1. Все, у кого это есть, считают тех, у кого этого нет, низшими существами. 2. От него все без ума. 3. Надо быть осторожным, иначе вирус подхватишь!

Анекдот № 4244
2008-12-27 00:00

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в
такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни
в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте
крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже
передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую
больницу вас отвезти?

Анекдот № 4392
2008-12-27 00:00

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Анекдот № 1382
2008-12-27 00:00

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Анекдот № 1474
2008-12-27 00:00

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говоpит: 'Почему свет так медленно гаснет ?'. Втоpой отвечает: 'Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки'.

Анекдот № 3063
2008-12-27 00:00

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился ?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился ?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка ?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал ?

Анекдот № 3791
2008-12-27 00:00

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Анекдот № 155
2008-12-27 00:00

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е

Анекдот № 1381
2008-12-27 00:00

- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ?
- Ты серьезно спрашиваешь ?
- Конечно !
- Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

Анекдот № 6413
2008-12-27 00:00

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: - Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: - Жаль, что она не из варенья! Малыш: - Ах, если бы это была собака!

Анекдот № 7334
2008-12-27 00:00

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Анекдот № 887
2008-12-28 00:00

Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Отэц !

Анекдот № 5207
2008-12-28 00:00

— Мужчина, а вас жена никогда не уко-
ряет тем, что вы работаете простым сто-
рожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать
на х…й Наполеона и дать п…зды това-
рищу Ленину — чувство собственного
достоинства побеждает жалкую крити-
ку.

Анекдот № 1692
2008-12-28 00:00

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить.

Анекдот № 3949
2008-12-28 00:00

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да!
- Тогда мы едем к вам!

Анекдот № 6407
2008-12-28 00:00

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон: - Холмс, а почему у меня струя звонкая, а у Вас нет? - Потому что, Ватсон, Вы льете себе на ботинок, а я Вам в карман.

Анекдот № 6736
2008-12-28 00:00

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Анекдот № 2202
2008-12-28 00:00

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Анекдот № 3219
2008-12-28 00:00

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: 'Чукча,
Вы свихнулись?' - 'Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.'

Анекдот № 6681
2008-12-28 00:00

Людоед возле умирающей бабушки: - Бабушка! Прощай!... - Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

Анекдот № 7096
2008-12-28 00:00

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать!

Анекдот № 1273
2008-12-28 00:00

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку
перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Анекдот № 4081
2008-12-28 00:00

Объявление: На следующей неделе в студенческих общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 7.

Анекдот № 993
2008-12-28 00:00

Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8-E
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8-ЕЕ
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8-EEEEE~~~~~

Анекдот № 3861
2008-12-28 00:00

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Анекдот № 5354
2008-12-28 00:00

Супруги Бикерман пришли разводиться. Регистратор: - Бикерман Израэль Маркович, почему вы хотите развестись с Бикерман Розой Исааковной? - Она отдаётся мне только лёжа на боку, ая хочу, шобы она отдавалась мне на спине, как у всех! - Бикерман Роза Исааковна, вы портите нам всю статистику! С этого момента вы будете отдаваться мужу на спине. Роза Исааковна возмущается: - Но ведь я тоже хочу смотреть телевизор!

Анекдот № 6103
2008-12-28 00:00

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт 'Ваш пароль неверный'! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Анекдот № 6279
2008-12-28 00:00

- Какая самая хоккейная страна в мире? - Канада? - Нет. - США? - Нет. - Неужели Россия?! - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

Анекдот № 6315
2008-12-28 00:00

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею деньги, то как их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А с остальной суммой как поступишь? - Никому не скажу, а Рабинович умрёт от неожиданности.

Анекдот № 7038
2008-12-28 00:00

Штирлиц лег в постель и... немного спустя, заснул.

Анекдот № 7099
2008-12-28 00:00

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: - Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра! Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона: - Не фанера, а караоке!

Анекдот № 7531
2008-12-28 00:00

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Анекдот № 556
2008-12-28 00:00

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !

Анекдот № 6498
2008-12-28 00:00

Рабинович подбегает к милиционеру: - Только что вот туту за углом с меня сняли часы! - А почему вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

Анекдот № 663
2008-12-28 00:00

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: 'Ты кто ?' А он: 'Начальник партии'. Чукча не дурак, Чукча
знает, кто у нас начальник Партии !

Анекдот № 1807
2008-12-28 00:00

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача !
- Так разве это плохо ?
- У вас есть машина !
- Так разве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так разве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так разве это хорошо ?

Анекдот № 4558
2008-12-28 00:00

- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

Анекдот № 6573
2008-12-28 00:00

Еврейская дилемма: ветчина бесплатно.

Анекдот № 6848
2008-12-28 00:00

Если девушка говорит 'Бля буду...' - сразу верьте.

Анекдот № 2274
2008-12-28 00:00

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев ?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Анекдот № 4348
2008-12-28 00:00

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких
оборотах.

Анекдот № 7419
2008-12-28 00:00

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о...

Анекдот № 603
2008-12-28 00:00

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.

Анекдот № 2079
2008-12-28 00:00

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

Анекдот № 4908
2008-12-28 00:00

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

Анекдот № 6306
2008-12-28 00:00

В купе едут несколько человек и еврей. - Давайте играть в шарады, вот например моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили. Вдруг встоет мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит: - Так, гражданин Pайхер, пройдемте.

Анекдот № 4935
2008-12-28 00:00

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали 'Зер гут, Вольдемар!'

Анекдот № 6603
2008-12-28 00:00

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Анекдот № 1424
2008-12-29 00:00

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или
хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.

Анекдот № 2604
2008-12-29 00:00

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

Анекдот № 5085
2008-12-29 00:00

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, ос-
танавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше,
останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше,
останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Анекдот № 3781
2008-12-29 00:00

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

Анекдот № 4463
2008-12-29 00:00

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

Анекдот № 5997
2008-12-29 00:00

Вчера на станции 'МИР' произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Анекдот № 7078
2008-12-29 00:00

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: - ... стой... ты куда... это я ими недоволен!