Анекдот № 3248
2008-12-24 00:00

- Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка
- Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит - вжжжжик, вжжжжжик !)

Анекдот № 3931
2008-12-24 00:00

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Анекдот № 4151
2008-12-24 00:00

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

Анекдот № 5123
2008-12-24 00:00

- Может ли у чукчи быть просветление? - Может. - Как называется? - Северное сияние.

Анекдот № 5629
2008-12-24 00:00

Еврей приходит домой после работы и видит, что у его жены в постели ещё какой-то мужчина. Мужчина встаёт, одевается и тихо уходит из квартиры. Еврей недоумевает: - Сарочка, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасти, ни мне до свидания.

Анекдот № 6125
2008-12-24 00:00

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Анекдот № 2751
2008-12-24 00:00

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Анекдот № 4803
2008-12-24 00:00

Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жoпа.

Анекдот № 6475
2008-12-24 00:00

Абрам на улице встречает Мойшу: - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Анекдот № 6898
2008-12-24 00:00

- Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.

Анекдот № 756
2008-12-24 00:00

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

Анекдот № 5604
2008-12-24 00:00

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

Анекдот № 6954
2008-12-24 00:00

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

Анекдот № 1962
2008-12-24 00:00

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Анекдот № 5081
2008-12-24 00:00

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Анекдот № 5294
2008-12-24 00:00

- Ой, Абрам! Какой у тебя великолепный свитер! - Это из Парижа. - А это далеко от Дерибасовской? - 200 миль. - Надо же! Такая глушь, и такое умеют шить!

Анекдот № 5723
2008-12-24 00:00

- А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку? - Конечно! 'Тимур и его бандформирование'...

Анекдот № 5964
2008-12-24 00:00

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и спрашивает:
— У вас есть в продаже славянский шкаф?
— Шкаф продан, осталась никелированная тумбочка, — заученно выпаливает Штирлиц пароль и, спохватившись, прикусывает язык.
— Ага, попались! — торжествующе восклицает Мюллер. — Война еще не закончена, а вы уже распродаете казенное имущество!

Анекдот № 6513
2008-12-24 00:00

- Абрам, почему ты носишь 34 размер ботинок, если у тебя 36? - Ах, Мойша! Ты знаешь мою жену Сару? Нет, ты не знаешь Сару! Это чёртов монстр, который орёт на меня каждый день! А ты знаешь моих детей? Это сволочи и воришки, не посещающие синагогу! А ты знаешь моего соседа Сему? Это изверг и падла, каждый день пиликающий на своей скрипочке. Поэтому, Мойша, моя единственная радость жизни - это когда я прихожу домой и снимаю ботинки.

Анекдот № 569
2008-12-24 00:00

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

Анекдот № 713
2008-12-24 00:00

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Анекдот № 1115
2008-12-24 00:00

Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие !

Анекдот № 4321
2008-12-24 00:00

- Фууууууууу! Чем воняет? - Роза. - Завяла? - Разделась.

Анекдот № 6704
2008-12-24 00:00

Одной пенсионерке так повезло, что она вышла замуж за Киркорова.

Анекдот № 3924
2008-12-24 00:00

Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит подстричся?
— 240 рублей.
— а без миньета?

Анекдот № 4810
2008-12-24 00:00

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого
человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Анекдот № 4844
2008-12-24 00:00

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не
сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла

Анекдот № 7595
2008-12-24 00:00

Анекдот № 1002
2008-12-24 00:00

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Анекдот № 4337
2008-12-24 00:00

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: 'Шай-бу! Шай-бу!'
Брежнев снимает трубку: 'Шайбу, пжалста.' Из динамика ТV: 'Го-о-ол!'

Анекдот № 5398
2008-12-24 00:00

На панели разговаривают две простиутки. Одна: - Стелла, а ты смотрела кассету со свадьбы Марси? - Ага. Сплошная порнуха. - Надо было на начала отмотать.

Анекдот № 6269
2008-12-24 00:00

Колыбельная песня: Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю - Придёт серенький волчок И ухватит за бочок... А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Руки вынесет лиса, Зайка высосет глаза, А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт, А собачка со двора Сгложет косточку с бедра, Ёж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Бык порвёт копятом рот, Печень будет кушать крот, Череп дятел раздолбит, В лёгких моль уже сидит. Вот и будет от ребёнка - Лишь хребет да селезёнка. Кровь стекает с потолка, Смерть, конечно, не легка...

Анекдот № 206
2008-12-24 00:00

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые ?
- Английские, но пояпонистее !

Анекдот № 2270
2008-12-24 00:00

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
считаете ?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Анекдот № 5961
2008-12-24 00:00

— Василь Иваныч, че-то трутни в улье загудели. К дождю, что ли?
— Да нет, Петька. Если трутни загудели, значит, мед забродил.

Анекдот № 6845
2008-12-24 00:00

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Анекдот № 7588
2008-12-24 00:00

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.

Анекдот № 2098
2008-12-25 00:00

Англичанин: 'У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
о существовании проволочного телеграфа'.
Русский: 'А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа'.

Анекдот № 3167
2008-12-25 00:00

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют
перья ?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Анекдот № 4767
2008-12-25 00:00

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

Анекдот № 4875
2008-12-25 00:00

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных
девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки
с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

Анекдот № 7186
2008-12-25 00:00

Из протокола:
'Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра...'

Анекдот № 50
2008-12-25 00:00

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Анекдот № 6539
2008-12-25 00:00

Из женской анкеты на сайте знакомств:
'Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.'

Анекдот № 7208
2008-12-25 00:00

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо ??

Анекдот № 58
2008-12-25 00:00

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.

Анекдот № 4006
2008-12-25 00:00

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
'Господи, когда же вершина?'
Значкист думает: 'Будет привал или не будет?'
Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут
и привал попросят?'
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне
достались!'

Анекдот № 5812
2008-12-25 00:00

Гольдберг подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Гольдберг. - Ах, Помпиду...

Анекдот № 1066
2008-12-25 00:00

Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.

Анекдот № 3760
2008-12-25 00:00

Двое пьяных в pестоpане.
- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

Анекдот № 343
2008-12-25 00:00

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая !

Анекдот № 2097
2008-12-25 00:00

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские
газеты сообщили:'В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из
первых. Американский бегун был предпоследним'.

Анекдот № 2738
2008-12-25 00:00

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего
соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Анекдот № 3909
2008-12-25 00:00

- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер – ни рыба, ни мясо.

Анекдот № 6835
2008-12-25 00:00

Разговаривают матери: шатенка, брюнетка и блондинка. Шатенка: - Я у свой дочери сигарету нашла! И подумать не могла, что она курит. Брюнетка: - А я своей - шприц. И подумать не могла, что моя дочь колится. Блондинка: - А я своей доченьки презерватив нашла. И подумать не могла, что у неё хуй есть.

Анекдот № 1856
2008-12-25 00:00

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ? ;)

Анекдот № 3776
2008-12-25 00:00

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...

Анекдот № 6447
2008-12-25 00:00

Два подростка - мальчик и девочка флиртуют. Мальчик: - Давай я засуну свой палец в твой пупок? - Ну давай... Ой! Это не палец, а это не пупок!

Анекдот № 6967
2008-12-25 00:00

Он как был рожден в воде, так до смерти никогда не просыхал.

Анекдот № 7221
2008-12-25 00:00

К поезду 'Москва – Симферополь' прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

Анекдот № 2314
2008-12-25 00:00

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала !?

Анекдот № 3097
2008-12-25 00:00

Hа уpоке зоологии молодая учительница пpосит :
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.
В коpидоpе Вовочка опять замялся:
- Понимаете я и здесь не могу, давайте я вам скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в двеpь, выходит здоpовенный
боpодатый паpень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять бабу пpивел.
- О-о-оо !!!!!

Анекдот № 6888
2008-12-25 00:00

- Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Анекдот № 504
2008-12-25 00:00

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.

Анекдот № 2606
2008-12-25 00:00

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у
которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он
спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились ?
- Ну, конечно, пятеркой пик.

Анекдот № 4530
2008-12-25 00:00

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Анекдот № 5213
2008-12-25 00:00

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда.
— Я нормальный, Маш… Просто ты дура!

Анекдот № 6138
2008-12-25 00:00

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать. Тонкий голос: - "Вань, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал" Бас (рыгая) - "Я люблю тебя, Петрович!"

Анекдот № 6542
2008-12-25 00:00

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Анекдот № 1019
2008-12-25 00:00

Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-> 'Сяо!'
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-<>
|-> 'Сяо!'
Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил.
|-> 'Сяо-Ань!'

Анекдот № 5381
2008-12-25 00:00

Старый еврей составляет завещание: - Жене Саре - 3000р., сыну Мойше - 7000р., дочке Ривочке - 6000р.... Поднимает глаза к небу и говорит: - Господи! Откуда я такие деньги-то возьму?

Анекдот № 2852
2008-12-25 00:00

Hа вокзале зять пpовожает тещу :)
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Анекдот № 4353
2008-12-25 00:00

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Анекдот № 6305
2008-12-25 00:00

Встpечаются Абpам и Изя. Абpам говоpит: - Изя, Вы таки где это пpопадали? - Я был в Амеpике. - О - ну и как там?! - Та Вы шо - такая стpана кpасивая, обслуживание пеpвоклассное, а какая медицина! Пpедставляете - мне мой стаpый негодный пенис отpезали - и пpишили новый! Я таки тепеpь совсем как молодой - Саpочка не наpадуется! Спустя год они встpечаются снова. Изя интеpесуется: - Абpаша - а Вы где пpопадали последнее вpемя? - Как где? В Амеpике был! - Hу и как там?! - Да Вы таки, Изя, пpавду говоpили - такая стpана кpасивая, обслуживание пеpвоклассное, а какая медицина! Пpедставляете - мне тоже мой пенис отpезали - и новый пpишили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотpел на новое достоинство Абpама и говоpит: - Знаете, Абpаша - Вы с ним таки будете иметь большие пpоблемы. - Почему?!! - Это мой пенис...

Анекдот № 6688
2008-12-25 00:00

Пришли социологи в школу проверить как реклама действует на детей. Подходят к мальчику и спрашивают : - Ты какой зубной пастой пользуешься? - Бленд а мед - А почему? - А от неё не только зубы белееют, но яйца крепче становятся.

Анекдот № 7645
2008-12-25 00:00

- Почему у евреев большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.

Анекдот № 1406
2008-12-26 00:00

Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
- Hе-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q

Анекдот № 1544
2008-12-26 00:00

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Анекдот № 3005
2008-12-26 00:00

Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты
мне или нет ?
- Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?

Анекдот № 847
2008-12-26 00:00

Разговоp за ломбеpным столом.
- Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ???
- Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...

Анекдот № 1499
2008-12-26 00:00

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

Анекдот № 1594
2008-12-26 00:00

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Анекдот № 4997
2008-12-26 00:00

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 'Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???' И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: 'Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!'Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Анекдот № 6755
2008-12-26 00:00

- Пошутили и хватит, - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

Анекдот № 7357
2008-12-26 00:00

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Анекдот № 2329
2008-12-26 00:00

- Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше...

Анекдот № 3494
2008-12-26 00:00

Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью.
Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa:
- 'Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя !'
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- 'Пaпa ! Пaпa ! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй...' нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- 'He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь'.
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя
лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- 'Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к
шкaфy !!!' - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- 'Пaпa ! Пaпa ! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт !'
Пaпaшa в экcтaзe:
- 'Фигня этo, дoчкa ! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_ !!!'

Анекдот № 5825
2008-12-26 00:00

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

Анекдот № 6750
2008-12-26 00:00

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

Анекдот № 7442
2008-12-26 00:00

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.