Анекдот № 6205
2008-12-03 00:00

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Анекдот № 1354
2008-12-03 00:00

Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Анекдот № 5899
2008-12-03 00:00

Один посетитель ресторана спрашивает у другого:
— Что эти типы за соседним столиком так скандалят?
— Да они сдуру заказали гуся в яблоках.
— Ну и что?
— Так ведь в яблоках раздора.

Анекдот № 5945
2008-12-03 00:00

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами и айзербайджанцами.

Анекдот № 7254
2008-12-03 00:00

На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Анекдот № 1860
2008-12-03 00:00

- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
- Обещаю.
- А если мне не понравится ?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Анекдот № 3941
2008-12-03 00:00

Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.

Анекдот № 2644
2008-12-03 00:00

Cталин :
- Таваpищ Жюков, у вас есть с собой ваш план ?
Жуков:
- Hет, Товаpищ Сталин .
Сталин:
- Хаpащо, товаpищ Жюков , пpинесите свой план в следующий pаз, а сейчас ми
покюpим план таваpища Исаковского ?

Анекдот № 2499
2008-12-03 00:00

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Анекдот № 7450
2008-12-03 00:00

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Анекдот № 6565
2008-12-03 00:00

Вышел Брежнев на трибуну и читает лолунг по бумажке: - Охохохохо! Хохохо! За занавесом слышно: - Леонид Ильич, бумажку переверните! Это Черненко с Андроповым в крестики-нолики играли.

Анекдот № 996
2008-12-03 00:00

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн 'Южная ночь' есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Hалить?

Анекдот № 4480
2008-12-03 00:00

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они
решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент
его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

Анекдот № 5844
2008-12-03 00:00

В еврейской семье: - Рома, иди кофе пить. Прибегает сын: - Мама, где кофе? - Вот баллон, иди за керосином.

Анекдот № 98
2008-12-03 00:00

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент !

Анекдот № 1792
2008-12-03 00:00

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

Анекдот № 3556
2008-12-03 00:00

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.

Анекдот № 5267
2008-12-04 00:00

Идёт открытый урок:за первыми партами сидят дети, а сзади - их родители. Учительница начала урок: - Мойша! Сколько будет 2+2? - 36. - Ах! Мойша! Сколько всё-таки будет? - 17. - Подумай хорошенько: сколько будет 2+2? - Шесть. Неожиданно встаёт папа Мойши и хлопает в ладоши. Учительница: - Абрам Саймолович, чему вы радуйетесь? Он же не умеет считать абсолютно. - За то как ловко изворачивается!

Анекдот № 4498
2008-12-04 00:00

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь
Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время
песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном
экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

Анекдот № 772
2008-12-04 00:00

Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед
увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов:
HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка !!!
- Га ...
- Шо 'га' зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють !
- Да ну ?
- Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...

Анекдот № 7381
2008-12-04 00:00

Невротик - это просьба или заболевание?

Анекдот № 6865
2008-12-04 00:00

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Анекдот № 5783
2008-12-04 00:00

Надпись на двери венеролога: 'Не все женщины одинаково полезны!'

Анекдот № 2996
2008-12-04 00:00

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Анекдот № 1104
2008-12-04 00:00

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой
метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

Анекдот № 7022
2008-12-04 00:00

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

Анекдот № 7417
2008-12-04 00:00

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

Анекдот № 4204
2008-12-04 00:00

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его
естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на
декана... 'Приснится же такое!' - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Анекдот № 4619
2008-12-04 00:00

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю
роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает.

Анекдот № 1154
2008-12-04 00:00

Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Анекдот № 474
2008-12-04 00:00

Сидит Чукча и приговаривает:
- Устал сегодня Чукча, ох, устал !
Его спрашивают:
- Почему устал ?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал ?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

Анекдот № 3969
2008-12-04 00:00

В Украине выпустили марки с изображением Ющенко. Народ стал жаловаться на то, что марки бракованные т.е.не клеются. Проверили. -Да нет, говорят эксперты, - просто одни плюют не с той стороны другие лижут не в том месте.

Анекдот № 3018
2008-12-04 00:00

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Анекдот № 2843
2008-12-04 00:00

- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Анекдот № 1505
2008-12-04 00:00

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете ? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!

Анекдот № 5575
2008-12-04 00:00

- Как ведётся одесский бизнес? - Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют? - Продажа молока. - Идите к дому # 14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, ШОБ крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Анекдот № 1422
2008-12-04 00:00

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
'Кольцевая', - подумал Штирлиц. 'Издевается', - подумал Мюллер.

Анекдот № 2621
2008-12-04 00:00

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((

Анекдот № 3147
2008-12-05 00:00

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в
львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и
замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной
раздался страшный грохот и голос:
- Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый !

Анекдот № 7278
2008-12-05 00:00

- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...

Анекдот № 5526
2008-12-05 00:00

- Айвас, по части вставания ти кто - жаваранак ыли сава? - Вай, зачэм такые вэщи гаварищ? По этой части я - арол.

Анекдот № 4506
2008-12-05 00:00

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: 'Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!'

Анекдот № 45
2008-12-05 00:00

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Анекдот № 667
2008-12-05 00:00

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.