Анекдот № 5491
2008-12-01 00:00

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Анекдот № 7048
2008-12-01 00:00

В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Анекдот № 6926
2008-12-01 00:00

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Анекдот № 198
2008-12-01 00:00

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

Анекдот № 6378
2008-12-01 00:00

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ!

Анекдот № 6092
2008-12-01 00:00

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Анекдот № 2118
2008-12-01 00:00

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит
в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Анекдот № 1487
2008-12-01 00:00

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
прилетят, щоб мой план не вытоптали.

Анекдот № 1067
2008-12-01 00:00

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: 'Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?' А я отвечу: 'Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе'.
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

Анекдот № 1124
2008-12-01 00:00

Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике.
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай !
- Отвали !
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, кому сказал !!
- Заткнись !
- Тук-тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, хуже будет !!!!
- Пошел ты...
- Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу !

Анекдот № 1882
2008-12-01 00:00

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих
доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: 'Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу ?..' Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: 'Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?'

Анекдот № 5073
2008-12-01 00:00

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Анекдот № 1152
2008-12-01 00:00

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня ?
- Ванька, гляди, червонец !!!

Анекдот № 1363
2008-12-01 00:00

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е..т !

Анекдот № 3140
2008-12-01 00:00

У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?

Анекдот № 5536
2008-12-02 00:00

Наташа Ростова Ржевскому: - У меня сегодня день рождения. Что же вы мне подарите? - Киндер сюрприз. - Как это? - Сюрприз сегодня ночью, а киндер - через 9 месяцев.

Анекдот № 3746
2008-12-02 00:00

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

Анекдот № 2381
2008-12-02 00:00

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
'Заняли избушку лесника.'
16 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
17 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
18 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
19 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
20 сентября:
'Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.'

Анекдот № 1428
2008-12-02 00:00

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Анекдот № 3478
2008-12-02 00:00

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.
А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Анекдот № 7472
2008-12-02 00:00

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Анекдот № 6252
2008-12-02 00:00

Муж - жене: - Угадай, что у меня в кармане на Ы начинается, и чего ждёт с нетерпением каждый? - Не знаю. Муж достаёт бутылку водки: - Ыщё два литра!

Анекдот № 328
2008-12-02 00:00

Бpежнев после выступления pугается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????
- Вы взяли 3 экземпяpа...

Анекдот № 4671
2008-12-02 00:00

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Анекдот № 4
2008-12-02 00:00

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.

Анекдот № 7403
2008-12-02 00:00

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

Анекдот № 3707
2008-12-02 00:00

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

Анекдот № 3515
2008-12-02 00:00

В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его
пpедшественник накопил целый аpхив бyмаг. Hовый командиp запpосил pазpешение
y вышестоящего командования сжечь эти бyмаги. Ответ пpишел быстpо:
'Бyмаги сжечь, но пpедваpительно снять копии'.

Анекдот № 4492
2008-12-02 00:00

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Анекдот № 4427
2008-12-02 00:00

Выпивают русский и еврей. На тарелочке лежат два огурца - больщой и маленький. Еврей быстро хватает большой. Русский: - Что ж ты, крыса такая, сразу большой берёшь? Еврей: - А ты бы какой взял? Русский ( стараясь показаться культурным ): - Ну естественно маленький. Еврей: - Ну вот и бери!

Анекдот № 3409
2008-12-02 00:00

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить
положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Анекдот № 3932
2008-12-02 00:00

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?

Анекдот № 1390
2008-12-02 00:00

- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

Анекдот № 5558
2008-12-02 00:00

Отец повёл сына в зоопарк и рассказывает ему о слонах: - Это - папа-слон, это - мама-слониха, а это - маленький слонёнок-сын. - А где же баба Тоня?

Анекдот № 3497
2008-12-02 00:00

Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор:
- Иванов !
- Я !
- Получи и распишись !
- Петров !
- Я !
- Получи и распишись !
...
...
- Итого !
(тишина)
- Итого !!!
(тишина)
- Вот дурень ! Ему же больше всех !!!

Анекдот № 4703
2008-12-02 00:00

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.

Анекдот № 1734
2008-12-02 00:00

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

Анекдот № 3240
2008-12-02 00:00

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Изверг, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

Анекдот № 7042
2008-12-02 00:00

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Анекдот № 5430
2008-12-02 00:00

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Анекдот № 6563
2008-12-02 00:00

Едут поручик Ржевский и купец в карете. Купец испортил воздух и чтобы не было неловко говорит: - Фу! Что за скотина набздила! Узнать бы - не пожалею 10 рублёв! Радостный поручик: - Это Я! Давайте деньги!

Анекдот № 6064
2008-12-02 00:00

— Почему женщины считаются хрупкими созданиями?
— Потому что они часто ломаются.

Анекдот № 6733
2008-12-02 00:00

Кроха-сын к отцу пришёл, Долго извинялся: - ПАПА! Я не виноват! Я предохранялся.

Анекдот № 834
2008-12-03 00:00

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником ?
- Нет. Какая ?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась !
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
- Нет. Какая ?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами ?
- Ну, какая ?
- А никакой ! - и тоже показывает книжечку.

Анекдот № 6254
2008-12-03 00:00

Пъяница из телефонной бутки звонит в справочную: - Дайте мне адрес Генадия Дрезинина. - Сейчас, минутку... а ваше имя? - Генадий Дрезинин.

Анекдот № 5707
2008-12-03 00:00

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Анекдот № 2349
2008-12-03 00:00

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: 'Штраф будем платить или как ?' А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
'Трешку будем платить или как ?' На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: 'Докладную будем писать в дирекцию или как ?'
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?