Анекдот № 4374
2008-11-28 00:00

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама
Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.

Анекдот № 3453
2008-11-28 00:00

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

Анекдот № 6673
2008-11-28 00:00

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Абрама поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Семы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Анекдот № 5013
2008-11-28 00:00

Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!

Анекдот № 6014
2008-11-28 00:00

- Рабинович, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Абрамчика Шнеерзона упало из кармана сразу 2 доллара...

Анекдот № 4021
2008-11-28 00:00

На переходе московской станции метро 'Киевская' представители
благотворительной организации 'Врачи без границ' попытались бесплатно
помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

Анекдот № 4355
2008-11-28 00:00

Конферансье в цирке объявляет
- Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с
гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Анекдот № 2158
2008-11-28 00:00

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

Анекдот № 2031
2008-11-28 00:00

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Анекдот № 3292
2008-11-28 00:00

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...

Анекдот № 2862
2008-11-28 00:00

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Анекдот № 5056
2008-11-28 00:00

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

Анекдот № 4684
2008-11-28 00:00

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его
хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после
свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Анекдот № 6859
2008-11-28 00:00

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: - А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. - Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал. - Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

Анекдот № 2962
2008-11-28 00:00

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Анекдот № 4576
2008-11-28 00:00

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть
заставляет.

Анекдот № 4591
2008-11-28 00:00

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!

Анекдот № 1702
2008-11-28 00:00

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился
бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый,
я бы заранее сняла колготки !

Анекдот № 5708
2008-11-28 00:00

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

Анекдот № 4760
2008-11-29 00:00

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: 'А у папы два туза'. Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: 'А у капитана чирвовый
марьяж!' Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: 'А у поручика...'
'Постой' - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Анекдот № 6879
2008-11-29 00:00

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну это ты со зла.

Анекдот № 2562
2008-11-29 00:00

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!

Анекдот № 6574
2008-11-29 00:00

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно, ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать, дед, все говорят, ну, как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.

Анекдот № 5679
2008-11-29 00:00

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Анекдот № 7496
2008-11-29 00:00

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

Анекдот № 3553
2008-11-29 00:00

Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. По-утpу, после бpачной ночи, вышел
в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась
нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется
молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
'Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне
каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!'

Анекдот № 3559
2008-11-29 00:00

Флотская аксиома:
Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Анекдот № 3109
2008-11-29 00:00

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !

Анекдот № 926
2008-11-29 00:00

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: 'Мужчина имел женщину
в бане'.
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, 'жэнчина' - это подлэжащиэ, 'мужчина' - надлэжащиэ, 'банйя' - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это 'имел', а 'банйя' - это мэстоимэния !

Анекдот № 1213
2008-11-29 00:00

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?

Анекдот № 2225
2008-11-29 00:00

- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
- Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

Анекдот № 2676
2008-11-29 00:00

- Товарищ студент, чем вы заняты ?
- Записываю вашу лекцию.
- А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я.

Анекдот № 7506
2008-11-29 00:00

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Анекдот № 3824
2008-11-29 00:00

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова 'повестка' и 'военкомат' - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Анекдот № 3638
2008-11-29 00:00

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Анекдот № 6408
2008-11-29 00:00

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается. - О Волька Ибн Алёш! - Ну, чего тебе? - Почему у меня так голова болит? - Так мы же вчера с тобой пили! - Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алёш, что у меня в трусах бегает и свистит? - Так вчера к нам милиция приходила! - Ну? - Так куда ты их послал?!

Анекдот № 2371
2008-11-29 00:00

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !

Анекдот № 3902
2008-11-29 00:00

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
'Самолет до Чукотки сколько летит?'
- 'Минуточку...'
- 'Спасибо.'

Анекдот № 4036
2008-11-29 00:00

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже наплевать.

Анекдот № 6613
2008-11-29 00:00

Машенькина мама подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Анекдот № 6921
2008-11-29 00:00

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Анекдот № 1151
2008-11-29 00:00

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Анекдот № 5002
2008-11-29 00:00

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Анекдот № 6288
2008-11-29 00:00

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!

Анекдот № 1947
2008-11-29 00:00

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

Анекдот № 7616
2008-11-29 00:00

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то неладное.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.

Анекдот № 831
2008-11-30 00:00

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте !

Анекдот № 1957
2008-11-30 00:00

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Анекдот № 6067
2008-11-30 00:00

— Что общего у правды с женщиной?
— Она тоже нередко бывает голой.

Анекдот № 5985
2008-11-30 00:00

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Анекдот № 1689
2008-11-30 00:00

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

Анекдот № 7272
2008-11-30 00:00

У Абрама засиделись гости. Сара выглядывает в окно и говорит: - А у Мойши уже свет погас... У него тоже были гости.

Анекдот № 1922
2008-11-30 00:00

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.

Анекдот № 2282
2008-11-30 00:00

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
- Ум.
- А еще ?
- Внешность.
- А еще ?
- Интеллигентность.
- А еще ?
- Галантность.
- А еще ?
- Юмор.
- А еще ?
- Сила.
- А еще ?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Анекдот № 5768
2008-11-30 00:00

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну, своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?

Анекдот № 5680
2008-11-30 00:00

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...

Анекдот № 6249
2008-11-30 00:00

Рабиновича вызывают в КГБ и предлагают изменить внешний вид, слишком он похож на Ленина. Рабинович: - Ну, погодку я, допустим, сбгею, а идейки мои куда девать пгикажите?

Анекдот № 4583
2008-11-30 00:00

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,
рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Анекдот № 4610
2008-11-30 00:00

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Анекдот № 4193
2008-11-30 00:00

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан 'участковому'. Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз 'участковый' ее находил, соответственно приходилось с 'ним'
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

Анекдот № 3641
2008-11-30 00:00

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Анекдот № 5421
2008-11-30 00:00

- Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
- А как вас щас зовут?
- Сергей ГАВНО.
- А что бы вы хотели??
- Поменять на Василия, уж больно нравицца!

Анекдот № 7426
2008-11-30 00:00

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Анекдот № 4161
2008-11-30 00:00

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Анекдот № 6346
2008-11-30 00:00

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!

Анекдот № 90
2008-11-30 00:00

На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...

Анекдот № 4911
2008-11-30 00:00

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в казино всю зарплату спустил.
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Анекдот № 6543
2008-11-30 00:00

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Анекдот № 2131
2008-11-30 00:00

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной ???

Анекдот № 5014
2008-11-30 00:00

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Анекдот № 1904
2008-12-01 00:00

- Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Анекдот № 3452
2008-12-01 00:00

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Анекдот № 7473
2008-12-01 00:00

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

Анекдот № 771
2008-12-01 00:00

Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - 'Мыкола, Хелло !'
А вин ему кажет - 'Анолохгышно...'

Анекдот № 6583
2008-12-01 00:00

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Анекдот № 5325
2008-12-01 00:00

В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...

Анекдот № 4942
2008-12-01 00:00

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
- Милый, я, кажется, беременна..
- А я нет ' ХА-ХА-ХА!