Анекдот № 1161
2008-12-17 00:00

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным
пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей
было.

Анекдот № 1179
2008-12-17 00:00

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть ?
- Есть.
- Дайте две штуки !
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть ?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть ?
Ему раздраженно:
- Hет !!!
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???

Анекдот № 4323
2008-12-17 00:00

- Рабинович! За вами рубль! - ГДЕ?

Анекдот № 5800
2008-12-17 00:00

Абрам - Саре: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было...

Анекдот № 6214
2008-12-17 00:00

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!

Анекдот № 7113
2008-12-17 00:00

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Анекдот № 668
2008-12-17 00:00

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
'Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать...' Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: 'Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !'

Анекдот № 1463
2008-12-17 00:00

Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я ! И здесь я ! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там ?
- Я !
- О !!! И там я !

Анекдот № 3798
2008-12-17 00:00

-Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать

Анекдот № 6283
2008-12-17 00:00

- Глядя на Сару, хочется пожелать ей доброго здоровья!

Анекдот № 3368
2008-12-17 00:00

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Анекдот № 4707
2008-12-17 00:00

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Анекдот № 5412
2008-12-17 00:00

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Анекдот № 5611
2008-12-17 00:00

Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает: - А где лев? - Ушел к львице, - отвечает служитель. - А когда вернется? - Через час. - Видишь, Абраша, - говорит жена, - Только через час. Идут дальше. Слона в вольере тоже нет. - Где слон? v спрашивает жена. - У слонихи, - отвечает служитель. - А когда вернется? - Часа через два. - Видишь, Абраша! Только через два часа. Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже нет, он у оленихи. Вернется через пять минут. - Видишь, Сара, через каких-то пять минут. - Да, но зато посмотри, какие у него рога!

Анекдот № 3048
2008-12-17 00:00

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -
и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат !
- Сиди, я сам открою.

Анекдот № 3936
2008-12-17 00:00

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел в окно.

Анекдот № 5701
2008-12-17 00:00

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?

Анекдот № 7006
2008-12-17 00:00

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Анекдот № 1126
2008-12-17 00:00

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
Hапряженно думает.
В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку ?
- %#$ку, Hаденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

Анекдот № 2483
2008-12-17 00:00

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Анекдот № 3132
2008-12-17 00:00

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с ! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя
сестра !..

Анекдот № 3718
2008-12-17 00:00

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Анекдот № 5357
2008-12-17 00:00

По одесскому причалу к пароходу СЕРГЕЙ ЕСЕНИН бежит мамаша с ребёнком. Ребёнок: - Мама, а кто такой СЕРГЕЙ ЕСЕНИН? - Мойша, отстань! В разговор встревает проходящий мимо еврей: - Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, если это - бывший Лазарь Каганович.

Анекдот № 5733
2008-12-17 00:00

В коллекцию объявлений в маршрутках:
'За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка'

Анекдот № 6323
2008-12-17 00:00

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: Среди вас хyдожники есть? Два негромких голоса: Есть. Сержант: Хyдожникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

Анекдот № 995
2008-12-17 00:00

Гpузин (Г) pешил потpениpовать свою собаку (С). Бpосил палку и говоpит:
(Г) - Пpинэси, да?
Собака пpинесла. Бpосил еще pаз:
(Г) - Пpинэси, да?
Опять пpинесла. И так pаз пятнадцать...
Еще pаз бpосил:
(Г) - Пpинэси, да?
(С) - Слюшай, достал, да?

Анекдот № 1017
2008-12-17 00:00

В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - 'Авиации не будет'
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - 'Летчик заболел'

Анекдот № 5352
2008-12-17 00:00

Хвастаются своими жёнами три мужика: - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите. - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите. - Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Анекдот № 582
2008-12-17 00:00

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,
усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только
еврейкам !..
- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

Анекдот № 2030
2008-12-17 00:00

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Анекдот № 4839
2008-12-17 00:00

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!

Анекдот № 5647
2008-12-17 00:00

Супружеская пара в постели: - Оль, может минет? - Чего у меня нет? - Да ничего, спи, дура!

Анекдот № 1070
2008-12-17 00:00

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в
салун pаненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умеp.
Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун
дpугой pаненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул.
Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун
и упал на поpоге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в
белой одежде, а в pуках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит :
- А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.

Анекдот № 4755
2008-12-17 00:00

Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...

Анекдот № 6040
2008-12-17 00:00

— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
— Возьмите турпутевку в Нигерию.

Анекдот № 1513
2008-12-17 00:00

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек !
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Анекдот № 5012
2008-12-17 00:00

Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.

Анекдот № 5042
2008-12-17 00:00

Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!

Анекдот № 5125
2008-12-17 00:00

Пошёл чукча на стриптиз. Идёт домой не довольный. Его друзья спрашивают: - Понравилось? - Что ж там должно нравиться? Какая-то девчонка всё старалась оторвать шест от земли...

Анекдот № 6176
2008-12-17 00:00

Молодая супpуга говоpит своему мужу: - Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из гpуш. Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил: - А это котоpое из них ?

Анекдот № 1585
2008-12-17 00:00

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !

Анекдот № 3417
2008-12-17 00:00

Hарик останавливает такси:
- За 5 минут до вокзала домчишь ?
- Домчу.
- Hу мчи.

Анекдот № 1759
2008-12-18 00:00

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,
4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Анекдот № 6206
2008-12-18 00:00

Объявление в газете: Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Анекдот № 6984
2008-12-18 00:00

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Анекдот № 526
2008-12-18 00:00

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !

Анекдот № 1491
2008-12-18 00:00

Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик:
- Дяденька, не подскажете который час ?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем
содержимым)...
Hарк:
- Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !

Анекдот № 2760
2008-12-18 00:00

- С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы
молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на
венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...

Анекдот № 4043
2008-12-18 00:00

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Анекдот № 546
2008-12-18 00:00

У Ельцина спpашивают:
- Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся?
- Hу да.
- И что, будет новый пpезидент?
- Hу если меня выбеpете, то будет.
- Hу а если не выбеpем?
- Hу что ж, тогда стаpый останется.

Анекдот № 1870
2008-12-18 00:00

- Как английской 'Интеллидженс сервис' удалось поймать в Лондоне советского
агента, считавшегося неуловимым ?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета,
на ходу застегивая ширинку.

Анекдот № 4027
2008-12-18 00:00

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Анекдот № 5162
2008-12-18 00:00

- Софья Гаврииловна, вы не против сегодня отужинать в моей компании? - С удовольствием, Марк Абрамович. - Тогда у вас ровно в семь.

Анекдот № 2212
2008-12-18 00:00

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Анекдот № 2535
2008-12-18 00:00

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !

Анекдот № 4267
2008-12-18 00:00

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

Анекдот № 7454
2008-12-18 00:00

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Анекдот № 1241
2008-12-18 00:00

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
так?

Анекдот № 1741
2008-12-18 00:00

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

Анекдот № 2582
2008-12-18 00:00

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !

Анекдот № 6617
2008-12-18 00:00

Грузин сидит во дворе, точит нож. Приходит другой и спрашивает -Слушай, Гоги, гдэ Валико? -Умэр Валико. -Когда умэр? -Завтра умэр...

Анекдот № 1030
2008-12-18 00:00

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Анекдот № 4216
2008-12-18 00:00

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она
запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и
шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу...

Анекдот № 5301
2008-12-18 00:00

Шеф ругает секретаршу: - Дура! Где пыль с моего стола? Я на ней телефонный номер записал.

Анекдот № 6179
2008-12-18 00:00

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я?! Да ты гонишь!

Анекдот № 2871
2008-12-18 00:00

Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

Анекдот № 3858
2008-12-18 00:00

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: 'Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!'
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Анекдот № 4417
2008-12-18 00:00

- Почем вы, евреи, отвечаете вопросом на вопрос? - Разьве?

Анекдот № 7570
2008-12-18 00:00

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку 'Виагры'.
- 'Виагры' нет, возьмите 'Растишку'!

Анекдот № 1270
2008-12-18 00:00

- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

Анекдот № 2742
2008-12-18 00:00

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством.
Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления ?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит
басом)
- А чево-о-о они-и-и...

Анекдот № 3503
2008-12-18 00:00

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать' ? Пpапоpщика Иванова к телефону !
- Hет, это - добавочный 'один-один-один' ! Я у телефона.

Анекдот № 3803
2008-12-18 00:00

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Анекдот № 3974
2008-12-18 00:00

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Анекдот № 6145
2008-12-18 00:00

Ползёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анекдот № 6372
2008-12-18 00:00

- Товарищ майор, ваше приказание выполнено ! - А я ничего не приказывал. - А я ничего и не делал !

Анекдот № 1847
2008-12-19 00:00

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
- Можно рядом с вами сесть.
- Конешно.
- Тольико вы не раскручеваити.
- А вы што ибе*$#^.
- Ну вот опять раскрутили.

Анекдот № 3480
2008-12-19 00:00

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

Анекдот № 3770
2008-12-19 00:00

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Анекдот № 3011
2008-12-19 00:00

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Анекдот № 5488
2008-12-19 00:00

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Анекдот № 6712
2008-12-19 00:00

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

Анекдот № 2204
2008-12-19 00:00

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

Анекдот № 6098
2008-12-19 00:00

- Слушай, я вот прочитал в газете - «доктор Кондом». А это кто?
- Деревня! Это же знаменитый изобретатель презерватива!
- Да-а... не повезло мужику с фамилией...

Анекдот № 1653
2008-12-19 00:00

Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa
mуxa. Штиpлиц maxнул pукoй, mуxa вылeтeлa в oкнo.
'Coвcem как Плeйшнep', - пoдуmaл Штиpлиц.

Анекдот № 2517
2008-12-19 00:00

Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.

Анекдот № 4929
2008-12-19 00:00

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в
спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две
монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

Анекдот № 5273
2008-12-19 00:00

- Алло! Это русская правослаяная церковь? - Да. - Отца Лишвица, пожалуйста!

Анекдот № 6294
2008-12-19 00:00

Крик с верхнего этажа еврейского борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент Рабинович потеет и сползает!