Анекдот № 547
2008-12-10 00:00

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
ракетки!

Анекдот № 643
2008-12-10 00:00

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она
показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Анекдот № 477
2008-12-10 00:00

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам ?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

Анекдот № 5098
2008-12-10 00:00

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело
горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

Анекдот № 5380
2008-12-10 00:00

Абрам утром рассказывает Саре: - Милая, мне сегодня снился сон, будто я обедаю в дорогущем ресторане... - И шо ж ты сделал? - Проснулся, пока не принесли счёт.

Анекдот № 40
2008-12-10 00:00

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...

Анекдот № 7034
2008-12-10 00:00

Штирлиц скучал по советской газете ПРАВДА, ему до смерти надоела немецкая туалетная бумага.

Анекдот № 2409
2008-12-10 00:00

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Анекдот № 3577
2008-12-10 00:00

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: 'Вам куда?' А Чукча
только и умеет по-русски спросить: 'Как диля?' - 'Куда-куда?' -
'Как диля?!' - 'Не понимаю,' - 'Как диля?!' Водитель оборачивается
к Грузину: 'Что он говорит?' - 'Патамучто!'

Анекдот № 7626
2008-12-10 00:00

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Анекдот № 6775
2008-12-10 00:00

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем: - Может дать вам что-то одно в камеру? Француз: - Мне женщину, пожалуйста. Еврей: - Телефон таки мне дадите? Русский: - Е-е-нто, как его? Эээ да пары пачек сигарет мне хватит. Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Статно протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылазит растрепанный русский с фразой: - Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?

Анекдот № 2488
2008-12-10 00:00

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь 'Прима' и 'Родопи'.

Анекдот № 5980
2008-12-10 00:00

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Анекдот № 7260
2008-12-10 00:00

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Анекдот № 197
2008-12-10 00:00

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Анекдот № 113
2008-12-10 00:00

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: 'А ну, дыхни !'
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Анекдот № 648
2008-12-10 00:00

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

Анекдот № 453
2008-12-10 00:00

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать
из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
'Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!'

Анекдот № 6682
2008-12-10 00:00

Объявление в маршрутке: - Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

Анекдот № 7137
2008-12-10 00:00

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.

Анекдот № 7628
2008-12-10 00:00

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Анекдот № 475
2008-12-10 00:00

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется !
- Однако, ничего, у нас еще одна есть !

Анекдот № 7453
2008-12-10 00:00

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком 'Не влезай - убъет'.

Анекдот № 5070
2008-12-10 00:00

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Анекдот № 5559
2008-12-11 00:00

- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!

Анекдот № 34
2008-12-11 00:00

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Анекдот № 2343
2008-12-11 00:00

Потециологу приходит письмо:
'Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк...'

Анекдот № 26
2008-12-11 00:00

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Анекдот № 7635
2008-12-11 00:00

Вы никода не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!

Анекдот № 2861
2008-12-11 00:00

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.

Анекдот № 5471
2008-12-11 00:00

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..

Анекдот № 3826
2008-12-11 00:00

- Я сказала 'НЕТ', значит вынь!

Анекдот № 3884
2008-12-11 00:00

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи#дишь?
Швейцар в ответ:
- Бля буду, сэр.

Анекдот № 6056
2008-12-11 00:00

— Что такое кровные узы?
— Связь с тем, кому вы одолжили свои кровные.

Анекдот № 5136
2008-12-11 00:00

Разговаривают два еврея-бизнесмена: - Рафаил Наумович, вы сейчас каким делом занимаетесь? - Ну, Аркадий Львович, строю виртуальную гостиницу. - Виртуальную? Но ведь в ней нельзя не жить, не есть, не спать. За что же вы берёте деньги? - За вход и выход.

Анекдот № 5230
2008-12-11 00:00

Израильские и арабские войска в окопах. Из израильских: - Али! Из арабских: - Я! - Пиф! Мухаммад! - Я! - Пиф! Арабы хитрость разгадали и кричат в израильские окопы: - Соломон! Никто не высовывается. Тут из израильских слышно: - Кто звал Соломона? - Я! - Пиф!

Анекдот № 4507
2008-12-11 00:00

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Анекдот № 503
2008-12-11 00:00

Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи 'А-а-а-а'. Пусть дядя вынет пальчик.

Анекдот № 2579
2008-12-11 00:00

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?

Анекдот № 5458
2008-12-11 00:00

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Анекдот № 1247
2008-12-11 00:00

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Анекдот № 3407
2008-12-11 00:00

Мужчина в парке видит вывеску: 'Аттракцион 'Сюрприз'. Бросил он в турникет
15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос
из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

Анекдот № 346
2008-12-11 00:00

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
'Шай-бу, шай-бу !!!'
Бpежне снимает тpубку телефона:
' Шайбу пжалуста'.
Из-за стенки:
- 'Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!'

Анекдот № 1657
2008-12-11 00:00

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный
детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная 'киянка'
(ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки,
которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись)
на несколько секунд на , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ !
Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей ! Какие мы нежные !!

Анекдот № 390
2008-12-11 00:00

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Анекдот № 911
2008-12-11 00:00

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток
и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Од-
нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а
третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.

Анекдот № 3107
2008-12-11 00:00

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.

Анекдот № 3136
2008-12-12 00:00

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.