Анекдот № 1917
2008-03-07 00:00

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Оффициант, где мой бифштекс ?
Оффициант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

Анекдот № 7042
2008-03-07 00:00

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Анекдот № 1164
2008-03-07 00:00

Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.

Анекдот № 7420
2008-03-07 00:00


- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Анекдот № 3727
2008-03-07 00:00

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Анекдот № 4343
2008-03-07 00:00

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

Анекдот № 1373
2008-03-08 00:00

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Анекдот № 2660
2008-03-08 00:00

Врач читает лекцию женской аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, -
говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не
хочет ?
Разгневанный голос из зала:
- Сволочь !

Анекдот № 422
2008-03-08 00:00

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Анекдот № 806
2008-03-08 00:00

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: 'Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
смерть..' - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Анекдот № 4520
2008-03-08 00:00

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Анекдот № 5853
2008-03-08 00:00

- Рабинович! Куда Вы так спешите? - В бордель! - В 6 утра??? - Да. Хочу поскорее отделаться!

Анекдот № 572
2008-03-08 00:00

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Анекдот № 6217
2008-03-08 00:00

В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Анекдот № 6710
2008-03-08 00:00

У Губина спрашивают: - Ты качался сегодня - Да. - Ну так качели убери!

Анекдот № 1900
2008-03-08 00:00

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?

Анекдот № 616
2008-03-09 00:00

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.

Анекдот № 2594
2008-03-09 00:00

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Анекдот № 1960
2008-03-09 00:00

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Анекдот № 5151
2008-03-09 00:00

- Тётя Ира, а правда, что ты сама не умеешь есть? - С чего ты взял? - Папа сказал: ОПЯТЬ ДВЕ НЕДЕЛИ КОРМИТЬ ТВОЮ ГРЁБАНУЮ ТЁТКУ!

Анекдот № 3564
2008-03-09 00:00

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это ?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь
в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как ?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Анекдот № 5336
2008-03-09 00:00

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Анекдот № 3479
2008-03-09 00:00

Майор Шестаков:
- Записывайте: Куст - это совокупность палок и листьев, торчащих из земли.

Анекдот № 361
2008-03-09 00:00

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: 'Тысяча способов разбогатеть'.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Анекдот № 4217
2008-03-09 00:00

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу,
отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет
в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так пизда болит!

Анекдот № 6915
2008-03-09 00:00

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Анекдот № 5331
2008-03-09 00:00

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Анекдот № 5199
2008-03-09 00:00

Медсестра заходит в кабинет врача и говорит: - Доктор, там какой-то мужик считает себя неведимкой. - Ну так скажите ему, что я его не вижу.

Анекдот № 6531
2008-03-09 00:00

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Анекдот № 6390
2008-03-09 00:00

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - Hа нем что-то написано. - Что? - Made in CHINA! - Этого я и боялся.

Анекдот № 3955
2008-03-09 00:00

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

Анекдот № 5255
2008-03-09 00:00

Абрам Гольдберг рассказывает жене: - Сара! Был я сегодня у Рабиновичей, так у них золотой унитаз есть. - Шо за глупости? Иди спать, почудилось тебе. Абрам лёг спать, а Сара решила посмотреть на такое сокровище и побежала к соседям Рабиновичам. Прибегает к ним, дверь открывает Циля - жена Хаима Иосифовича Рабиновича. Сара ей и говорит: - Шо ж вы, Циля Вольфовна, не сказали мне?... - Ой да, вспомнила, шо хотела вам сказать - ваш муж насрал в наш саксофон.

Анекдот № 3014
2008-03-09 00:00

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

Анекдот № 350
2008-03-09 00:00

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Анекдот № 6096
2008-03-09 00:00

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Анекдот № 6640
2008-03-09 00:00

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Анекдот № 3329
2008-03-09 00:00

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!

Анекдот № 7384
2008-03-09 00:00

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости+.

Анекдот № 4523
2008-03-09 00:00

- Скажите, вы еврей? - Нет. - Точно не еврей? - Да точно. - Вы уверены? - Да. - Абсолютно? - Щас в голову дам! - Хорошо, вы не еврей! А родители ваши не евреи?

Анекдот № 232
2008-03-09 00:00

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

Анекдот № 68
2008-03-09 00:00

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

Анекдот № 5700
2008-03-10 00:00

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Анекдот № 6448
2008-03-10 00:00

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка!

Анекдот № 1188
2008-03-10 00:00

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

Анекдот № 3532
2008-03-10 00:00

Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи
набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли
ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши
деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с
удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?

Анекдот № 2103
2008-03-10 00:00

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..