Анекдот № 7191
2008-03-24 00:00

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Анекдот № 302
2008-03-24 00:00

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,
котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
автомобилем !

Анекдот № 2381
2008-03-24 00:00

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
'Заняли избушку лесника.'
16 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
17 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
18 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
19 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
20 сентября:
'Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.'

Анекдот № 3738
2008-03-24 00:00

Что такое 'крест на крест'?
Это поп на медсестре.

Анекдот № 3778
2008-03-24 00:00

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Анекдот № 2446
2008-03-24 00:00

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

Анекдот № 5858
2008-03-24 00:00

Грузин - это профессия, хохол - это степень жадности, еврей - это образ жизни, чукча - это диагноз, а русский - это судьба...

Анекдот № 3398
2008-03-24 00:00

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван
стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как
закричит:
- Hе садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...

Анекдот № 7125
2008-03-24 00:00

Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что увольняют?!!

Анекдот № 451
2008-03-24 00:00

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 5512
2008-03-24 00:00

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Анекдот № 3351
2008-03-24 00:00

Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?

Анекдот № 5361
2008-03-24 00:00

Пришёл мужик ко врачу и показывает ему свой член. Врач пытается угадать, в чём проблема: - Маленький? - Нет. - Кривой? - Нет. - Цвет странный? - Нет. - Тогда что же? - Правда красивый?

Анекдот № 3824
2008-03-24 00:00

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова 'повестка' и 'военкомат' - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Анекдот № 1796
2008-03-24 00:00

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что 'бэ', что 'мэ'? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

Анекдот № 4094
2008-03-25 00:00

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Анекдот № 6389
2008-03-25 00:00

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Анекдот № 767
2008-03-25 00:00

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Анекдот № 1269
2008-03-25 00:00

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

Анекдот № 7135
2008-03-25 00:00

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку: - Барышня! Барышня! Смольный мне! Через несколько минут: - Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина! Еще через минуту: - Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на хуй?

Анекдот № 5442
2008-03-25 00:00

Звонит один человек своему старому приятелю,
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Анекдот № 4307
2008-03-25 00:00

Раввин предлагал Абраму жениться на его дочере Хане. Абрам: - Она же слепая! Раввин: - Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь! - И глухая! - Хорошо, говори при ней на любые темы! - И немая! - Хорошо, не услышишь от неё худого слова! - И жирная! - О, Абрам! А ты хотел, чтобы у женщины одни достоинтства были?

Анекдот № 7038
2008-03-25 00:00

Штирлиц лег в постель и... немного спустя, заснул.

Анекдот № 3453
2008-03-25 00:00

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

Анекдот № 3348
2008-03-25 00:00

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
'Папаша ! Здесь не курят !'

Анекдот № 5980
2008-03-25 00:00

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Анекдот № 2932
2008-03-25 00:00

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов ?
Из камеры:
- Я !
- Петров ?
Из камеры:
- Здесь !
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

Анекдот № 491
2008-03-25 00:00

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Анекдот № 1881
2008-03-25 00:00

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Анекдот № 4228
2008-03-25 00:00

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Анекдот № 3182
2008-03-25 00:00

Едет Крокодил Гена на велосипеде, рулит, и Чебурашка промежду лап у него
пристроился... Мент кричит:
- Эй ! Сними этого с руля !
- Я не сруль, я Чебурашка ! - обиженно отвечает Чебурашка.

Анекдот № 7110
2008-03-25 00:00

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Анекдот № 4951
2008-03-25 00:00

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи 'Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени'!

Анекдот № 1226
2008-03-25 00:00

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань ?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Анекдот № 3323
2008-03-25 00:00

Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом
суровым мужским голосом: 'Уx, бл#...' Мужику не по себе... Вдруг где-то еще
ближе: 'Уx, бл#...' Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и
прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по
голове... Личность: 'Уx, бл#'

Анекдот № 2090
2008-03-26 00:00

У нового рyсского спрашивают: 'За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?'
(HР): 'Минимyм за $800.'

Анекдот № 946
2008-03-26 00:00

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
'Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо...'
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
'Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!'
'Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем...'
'Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?'

Анекдот № 2925
2008-03-26 00:00

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу !
А садист:
- И по морде ее, по морде !

Анекдот № 5136
2008-03-26 00:00

Разговаривают два еврея-бизнесмена: - Рафаил Наумович, вы сейчас каким делом занимаетесь? - Ну, Аркадий Львович, строю виртуальную гостиницу. - Виртуальную? Но ведь в ней нельзя не жить, не есть, не спать. За что же вы берёте деньги? - За вход и выход.

Анекдот № 7066
2008-03-26 00:00

Дело мастера Баидзе.

Анекдот № 5698
2008-03-26 00:00

Тюрьма. Одиночка. Последний час перед казнью.
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Доступ в интернет к Живому журналу, фотошоп и цифровой фотоаппарат.

Анекдот № 5322
2008-03-26 00:00

- Знаешь, Абрам, я пять лет добивался гражданства в Ираке. - Хаим, зачем тебе это? - Чтобы добиться статуса беженца в Штатах.

Анекдот № 3787
2008-03-26 00:00

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Анекдот № 5702
2008-03-26 00:00

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Анекдот № 6135
2008-03-26 00:00

Вовочка пришёл со школы, а его мама печёт торт. Он спрашивает: - Мам, ты готовишь торт? - Конечно, ты же не каждый год переходишь в следующий класс.

Анекдот № 345
2008-03-26 00:00

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !