Анекдот № 7318
2008-07-02 00:00

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Анекдот № 896
2008-07-02 00:00

Сдает один гpузин на 'пpава'. Вопpос:
'Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв.
впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?'
- Канэчно стаpый !
- Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !

Анекдот № 7392
2008-07-02 00:00

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Анекдот № 3157
2008-07-02 00:00

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?

Анекдот № 1039
2008-07-02 00:00

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

Анекдот № 2857
2008-07-02 00:00

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Анекдот № 3875
2008-07-02 00:00

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Анекдот № 6928
2008-07-02 00:00

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла.

Анекдот № 7082
2008-07-02 00:00

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Анекдот № 6510
2008-07-02 00:00

Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

Анекдот № 112
2008-07-02 00:00

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?

Анекдот № 6110
2008-07-02 00:00

— Доктор, последнее время я стала замечать, что с моим мужем что-то не то!
— А в чем, собственно, дело?
— Видите ли, каждый вечер он уходит выгуливать собаку.
— Не вижу особых причин для беспокойства.
— Да, но ведь у нас нет собаки!

Анекдот № 16
2008-07-02 00:00

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Анекдот № 4974
2008-07-02 00:00

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Анекдот № 790
2008-07-02 00:00

Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...

Анекдот № 2484
2008-07-02 00:00

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем
промчался мимо.

Анекдот № 1960
2008-07-02 00:00

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Анекдот № 6049
2008-07-02 00:00

— Какова формула нашей экономики?
— Товар — Деньги — Навар!

Анекдот № 470
2008-07-02 00:00

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны !

Анекдот № 4827
2008-07-02 00:00

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!

Анекдот № 1105
2008-07-02 00:00

- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
- Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она
пpиготовила на обед.

Анекдот № 3031
2008-07-02 00:00

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Анекдот № 7315
2008-07-02 00:00

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

Анекдот № 4621
2008-07-02 00:00

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает
головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя
аборт не сделать?

Анекдот № 7578
2008-07-02 00:00

Люблю грозу в начале мая, Как долбанёт и нет сарая

Анекдот № 6103
2008-07-02 00:00

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт 'Ваш пароль неверный'! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Анекдот № 6885
2008-07-02 00:00

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.

Анекдот № 5802
2008-07-02 00:00

- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

Анекдот № 4925
2008-07-02 00:00

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей,
умеющих плавать!

Анекдот № 1901
2008-07-02 00:00

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?

Анекдот № 4980
2008-07-03 00:00

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

Анекдот № 4383
2008-07-03 00:00

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и
рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом
деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Анекдот № 2554
2008-07-03 00:00

- Папа, неженатый мужчина называется женихом ?
- Да.
- А как называется женатый мужчина ?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Анекдот № 1161
2008-07-03 00:00

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным
пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей
было.

Анекдот № 4869
2008-07-03 00:00

Московские новости: Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Анекдот № 3948
2008-07-03 00:00

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Анекдот № 935
2008-07-03 00:00

Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал ?
Гоги: Иду я по лесу. Вижу - МАЛЧИК. Думал, ДИКИЙ...

Анекдот № 7500
2008-07-03 00:00

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Анекдот № 7239
2008-07-03 00:00

- Знаете, сэр. Сегодня ваша жена ко мне была очень холодна. - Представляю себе, Бэрримор. Ведь, она и при жизни была не очень.

Анекдот № 1511
2008-07-03 00:00

В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели !
- Неужто все ?

Анекдот № 3920
2008-07-03 00:00

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Анекдот № 3870
2008-07-03 00:00

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Анекдот № 1909
2008-07-03 00:00

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без ?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового ?

Анекдот № 2510
2008-07-03 00:00

Штиpлиц бeжaл в пpипpыжку и oчeнь тopoпилcя - чepeз 5 mинут пpипpыжкa
зaкpывaлacь.

Анекдот № 3638
2008-07-03 00:00

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Анекдот № 5759
2008-07-03 00:00

Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Анекдот № 5280
2008-07-03 00:00

Спорят два еврея: - Нет, чёрный - это не цвет. - Это цвет. - Пошли, спросим у ребе. Приходят в синагогу и спрашивают: - Ребе! Чёрный - это цвет? - Тора говорит, что чёрный - это цвет. - Ребе! А белый - тоже цвет? - Тора говорит, что и белый - цвет. Один из евреев хлопаетв ладоши и радостно поворачитвается к другому: - Я же говорил тебе, Абрам, шо я продал тебе цветной телевизор.

Анекдот № 3334
2008-07-03 00:00

- Я хочу дать в ваше газете объявление:
'Кто найдет любимую кошечку моей жены, тот получит $500 !'
- А не доpоговато ли, сэp ?
- Hет, я эту омеpзительную тваpь вчеpа утопил !

Анекдот № 2438
2008-07-03 00:00

Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь,
он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
- Конверсия,- подумал Щтирлиц.

Анекдот № 2204
2008-07-03 00:00

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

Анекдот № 7213
2008-07-03 00:00

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель…

Анекдот № 5330
2008-07-03 00:00

Получил загадочное письмо от секретарши 'Нифига не получится!' Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password 'j[bdgtyl.hbk,s!'
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Анекдот № 2787
2008-07-03 00:00

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !!

Анекдот № 5521
2008-07-03 00:00

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

Анекдот № 236
2008-07-03 00:00

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто ?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто ?
Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Анекдот № 6292
2008-07-03 00:00

- Алло, Рабинович дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим.

Анекдот № 416
2008-07-03 00:00

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
Фурманов.
- А где Чапай ? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Анекдот № 999
2008-07-03 00:00

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !

Анекдот № 561
2008-07-03 00:00

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

Анекдот № 840
2008-07-03 00:00

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым
мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там
был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной,
доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у
всех сифилис !

Анекдот № 2873
2008-07-03 00:00

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели
в безоблачное небо, а синие губы прошептали - 'вот и сходил за хлебушком'.

Анекдот № 720
2008-07-03 00:00

-На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? - Конечно, я так и думал, Смит. - Дайте еще затянуться.

Анекдот № 3035
2008-07-03 00:00

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
'Вот это да, вот это сцена..'
Первая мысль девочки:
'Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться..'
Первая мысль папы:
'Это надо отметить..'
Первая мысль мамы:
'Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно..'

Анекдот № 2296
2008-07-03 00:00

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Анекдот № 1883
2008-07-04 00:00

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Анекдот № 3234
2008-07-04 00:00

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
- Дети ! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Анекдот № 1041
2008-07-04 00:00

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в
пpавление:
- Где пpедседатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Hу я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная
сpеди эимы ?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: 'Сеет !'
- Да это она у нас букву 'Р' не выговаpивает !..

Анекдот № 4727
2008-07-04 00:00

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе 'дипломат'.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Анекдот № 6887
2008-07-04 00:00

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

Анекдот № 5715
2008-07-04 00:00

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Анекдот № 7038
2008-07-04 00:00

Штирлиц лег в постель и... немного спустя, заснул.

Анекдот № 3499
2008-07-04 00:00

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились !
- Все до единого ?
- Так точно !
- Пpекpатить стpельбу !