Анекдот № 6549
2008-10-20 00:00

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Анекдот № 766
2008-10-20 00:00

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)

Анекдот № 466
2008-10-20 00:00

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Анекдот № 404
2008-10-20 00:00

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Анекдот № 1538
2008-10-20 00:00

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
- Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

Анекдот № 2973
2008-10-20 00:00

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна !
- Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней
беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- А ЭТО - БРАТ !

Анекдот № 1305
2008-10-20 00:00

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?

Анекдот № 6129
2008-10-20 00:00

Два врача-диагностика сидят в парке и видят, как один мужик идёт, скрестив ноги. Один - другому: - Спорим на 100 рублей, что это с рождения? - А спорим, что это временное? Поспорили, подходят к нему и спрашивают его об этом. Мужик нервно рассмеялся и сказал: - Вы оба не правы. Я тупо обосрался.

Анекдот № 5930
2008-10-20 00:00

Двое «пацанов» философствуют в подпитии:
— Ты как думаешь, корефан, есть ли разница между любовью и дружбой? — спрашивает первый.
Второй достает калькулятор, что
то подсчитывает и, наконец, отвечает:
— Разница будет «баксов» эдак пятьсот в неделю!

Анекдот № 6741
2008-10-20 00:00

Хохол крутит москаля на вертеле слишком быстро. Его спрашивают: - Ты куды так быстро хрутаешь? - Так если я буду медленно хрутать, то ета сука усю картошку сожрёть!

Анекдот № 1515
2008-10-20 00:00

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Анекдот № 558
2008-10-20 00:00

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...

Анекдот № 6602
2008-10-20 00:00

Первоклассника-Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Четырнадцать лет !!! За что !!???

Анекдот № 7567
2008-10-20 00:00

Новинка от Данон! Питьевой йогурт 'Фитнес'!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут Вам сжечь 1200 калорий!

Анекдот № 3849
2008-10-20 00:00

Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Анекдот № 6313
2008-10-20 00:00

- Алло! Это похоронная компания? Говорит Яков Рабинович, я по поводу похорон своей жены. - Подождите, но мы ведь похоронили её неделю назад. - А я снова женился. - Поздравляем!

Анекдот № 939
2008-10-20 00:00

Гpузин в pестоpане любуется новыими 'коpочками' кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!

Анекдот № 1996
2008-10-20 00:00

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
не обращают. Как это вы так ?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
'Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?'
- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

Анекдот № 6156
2008-10-20 00:00

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду 'Вольно !'

Анекдот № 4442
2008-10-20 00:00

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...

Анекдот № 4725
2008-10-20 00:00

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом
по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой
возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

Анекдот № 2065
2008-10-20 00:00

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или 'нуегонахуй' ?

Анекдот № 2162
2008-10-20 00:00

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Анекдот № 4970
2008-10-20 00:00

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

Анекдот № 884
2008-10-20 00:00

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.

Анекдот № 5163
2008-10-20 00:00

Приехали в Одессу туристы. Им экскусавод рассказывает: - Это памятник неизвестному солдату. - И что, вы совсем не знаете, кто этот солдат? - Знаю. - И кто же? - Мойше Рабинович. - А почему же так назвали памятник? - А потому, что неизвестно, был ли он солдатом.

Анекдот № 3542
2008-10-20 00:00

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский 'газик'. Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...

Анекдот № 4784
2008-10-20 00:00

Лето, жара. По улице не спеша идет сногсшибательная молодая женщина в полностью расстегнутой блузке, так что все прохожие просто столбенеют и теряют дар речи от обворожительного вида ее красивой груди. Постовой мент, все же собравшись с силами, подходит к ней и заикаясь не отводя взгляда от пониже шеи заводит разговор:
- Э... Вы знаете, ээ... у вас тут.. грудь... Неприлично как-то....
Женщина, спохватываясь и торопливо застегиваясь:
- Ой, ты боже мой! Ребенка в автобусе потеряла!

Анекдот № 905
2008-10-20 00:00

- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !

Анекдот № 7427
2008-10-20 00:00

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Анекдот № 498
2008-10-21 00:00

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !

Анекдот № 4805
2008-10-21 00:00

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: Как вам не стыдно.Вы же служитель закона а на ребёнка материтесь. Мент: А вы бы не матерились. Он за мной две недели ходит. Просит меня его суку выебать. Ему видетели милицейскую собаку хочется.

Анекдот № 4487
2008-10-21 00:00

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Анекдот № 6962
2008-10-21 00:00

- Дорогая, мне надо с тобой поговорить. Откуда все эти цветы, открытки, подарки? Кого ты нашла себе?! - Филя! Иди проспись!!! Я - известная певица.

Анекдот № 2237
2008-10-21 00:00

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
- Что случилось ?
- Жена рубль потеряла и два часа его искала.
- Ну и что ?
- Так я же на нем стоял !

Анекдот № 3665
2008-10-21 00:00

Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.

Анекдот № 3202
2008-10-21 00:00

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
- Как по 8, если всего 10 ?
- А это твои тpудности - я свою долю уже съел.

Анекдот № 7314
2008-10-21 00:00

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!

Анекдот № 735
2008-10-21 00:00

Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже
тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !

Анекдот № 4686
2008-10-21 00:00

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?

Анекдот № 3426
2008-10-21 00:00

Поймали 'солнцевские' (группировка оргпреступников из ближнего Подмосковья)
золотую рыбку. Потребовали каждому по десять тыщ баксов - легко. 'Мерс
шестисотый', опять же каждому - тут же исполнила.
- А теперь, - говорят, - сделай так, чтоб 'долгопрудненских' (конкуренты
'солнцевских') вовсе не было !
- Не могу, - вздохнула золотая рыбка, - я под ними хожу...
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 7058
2008-10-21 00:00

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Анекдот № 1707
2008-10-21 00:00

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать ? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: 'Я люблю тебя !'
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: 'Я люблю тебя'.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Анекдот № 6985
2008-10-21 00:00

Ночью в постели:
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.

Анекдот № 4159
2008-10-21 00:00

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Анекдот № 3704
2008-10-21 00:00

Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.

Анекдот № 2693
2008-10-21 00:00

Был случай:
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал
на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и
опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше.
Девушка с места (без всякой задней мысли):
'Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!'
Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла.
Дед правда не растерялся : 'Извените девушка - годы...'

Анекдот № 168
2008-10-21 00:00

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Анекдот № 3508
2008-10-21 00:00

Один полковник написал генеpалу аpмии Язову письмо :
'Товаpищ генеpал аpмии ! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний
головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что
впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать
pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний
головной убоp особого обpазца ? А то летом издалека не отличишь полковников
от остальных офицеpов. :('
Ответ Д.Т.Язова :
'Товаpищ полковник ! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом.'

Анекдот № 6544
2008-10-21 00:00

Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Анекдот № 5522
2008-10-21 00:00

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Анекдот № 1293
2008-10-21 00:00

- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно
лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
- Нет, разрешение срать на улице !..

Анекдот № 2490
2008-10-21 00:00

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Анекдот № 763
2008-10-21 00:00

Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : 'Кто из вас самый мудpый ?'
- Вiн, там сыдыть стаpик и куpить.
Подходят к нему.
- Чего ты больше всего любишь на свете ? - спpашивают его.
- О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл.
- А еще что ты любишь ?
- А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти
бы себе такую пизду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу.
- А губы что ?
- О це, мужики, куpыты люблю.

Анекдот № 6394
2008-10-21 00:00

Два еврея прыгнули с парашютом. Один кричит другому: - Изя! Ты за сколько парашют брал? - За 8000 рублей. - Ого! А я в 40 раз дешевлееееееееееее.

Анекдот № 6389
2008-10-21 00:00

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Анекдот № 7423
2008-10-21 00:00

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Анекдот № 1367
2008-10-21 00:00

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.

Анекдот № 1676
2008-10-21 00:00

Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная
скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит:
- Слyшай, дядя, давай в yх-ты ! игpать.
Мужик:
- А что за игpа то такая ? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)
- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся
обpатно и кpичи УХ_ТЫ !
Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ ! а женщина голая
стоит.
Женщина:
- Понял что за игpа ?
- Понял, понял.
Женщина:
- Тепеpь моя очеpедь.
Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ !
Дядя сообpазительный попался стоит голый.
Женщина:
- Тепеpь давай дальше игpать.
Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит
УХ-ТЫ ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать
выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как
индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy
полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят
может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит.
- ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! игpал.

Анекдот № 5767
2008-10-21 00:00

В лучших домах Жмиринки. - Сара, вы потеете под мышкой? - Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

Анекдот № 5202
2008-10-21 00:00

- Изя, а почему ты в амрию не попал? - По зрению. Вот ты, например, видишь вон тот гвоздик? - Где-где? - Ну вон, на крыше, там ещё таракан ползёт. - Где-где, ну вон, свалился. - А, вижу. - А я нет.

Анекдот № 924
2008-10-21 00:00

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Анекдот № 7202
2008-10-21 00:00

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу

Анекдот № 5028
2008-10-21 00:00

Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...

Анекдот № 7589
2008-10-21 00:00

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.

Анекдот № 2431
2008-10-21 00:00

7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг
peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe-ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo
никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.

Анекдот № 1828
2008-10-21 00:00

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

Анекдот № 3938
2008-10-21 00:00

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе 'скорую'.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Анекдот № 6900
2008-10-21 00:00

- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.

Анекдот № 529
2008-10-22 00:00

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?
- Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Анекдот № 2777
2008-10-22 00:00

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики
Hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит:
- Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ?
- Hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m)

Анекдот № 7415
2008-10-22 00:00

Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать :)))

Анекдот № 2008
2008-10-22 00:00

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !

Анекдот № 6391
2008-10-22 00:00

Собрались великие чародеи Средиземья. Представляются. - Я - маг и волшебник Гендальф Серый. - Я - маг и волшебник Саруман Белый. - Я - маг и волшебник Саурон... А какого я цвета, не скажу, шалунишки вы противные...