Анекдот № 2450
2008-10-22 00:00

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Анекдот № 6708
2008-10-22 00:00

Назначил доктор Ватсон Холмсу встречу в кафе. Пришел, сидит, ждет. Полчаса нету, час. Ну, думает Ватсон, хоть с симпатичной официанткой познакомлюсь и передает ей записку: - Девушка, если бы вы одели юбку покороче, то мы смогли бы сегодня провести замечательную ночь. Приходит ответ: - Если бы я одел юбку покороче, Ватсон, то ты бы увидел мои волосатые яйца, Холмс.

Анекдот № 2352
2008-10-22 00:00

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

Анекдот № 2140
2008-10-22 00:00

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце
добавил:
- Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот:
- Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под
pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

Анекдот № 6085
2008-10-22 00:00

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере 'Слышь! Плесни еще водки - душа горит!' необходимо поставить неопределенный артикль 'б%я'???

Анекдот № 4049
2008-10-22 00:00

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Анекдот № 6152
2008-10-22 00:00

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Израэль - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Яков - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится. Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!

Анекдот № 5696
2008-10-22 00:00

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Анекдот № 2087
2008-10-22 00:00

Pазговоp двух новых pусских:
- Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
- Зачем! 8-О
- Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!

Анекдот № 231
2008-10-22 00:00

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

Анекдот № 3465
2008-10-22 00:00

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

Анекдот № 5217
2008-10-22 00:00

Три заядлых автолюбителя после работы давят пузырь в гараже (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ?
— Кто такие «пид…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить… Ну вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот это и есть пид…рас.
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид…рас.
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и понимаю, что забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИД…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Анекдот № 4811
2008-10-22 00:00

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

Анекдот № 7273
2008-10-23 00:00

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (chat), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Анекдот № 2656
2008-10-23 00:00

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих
выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними ?
- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о
своем pаспpеделении !

Анекдот № 4137
2008-10-23 00:00

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил 'Таймс' и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

Анекдот № 7544
2008-10-23 00:00

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.

Анекдот № 2537
2008-10-23 00:00

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

Анекдот № 5271
2008-10-23 00:00

- Нет, Изя! Ну ты подумай! Эти сволочи обвинили в гибеле Титаника евреев! - Это ещё почему, Абрам? - Сказали, что виноваты Штурман, Лоцман и Айсберг.

Анекдот № 4197
2008-10-23 00:00

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит
вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него
ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Анекдот № 2170
2008-10-23 00:00

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !

Анекдот № 6007
2008-10-23 00:00

Идет лекция на тему 'Строение половых органов'. Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А 'вэ' - русская?

Анекдот № 5302
2008-10-23 00:00

К Рабиновичу пришли большевики. Большевики: - У тебя золото есть? - Да. - Сколько? - Где-то 100 кг.. - Давай сюда! - Циля, золотце! Иди сюда, тебя зовут.

Анекдот № 3366
2008-10-23 00:00

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
Вторник - подготовка к серьезной работе.
В среду усиленно работаем.
В четверг отдыхаем от усиленной работы.
В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.
Вопросы есть ?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем ?!

Анекдот № 3017
2008-10-23 00:00

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Анекдот № 5186
2008-10-23 00:00

Стоит Рабинович возле витрины гастронома: - Так, мяса нет, молока нет, масла нет. Выходит здоровенный продавец и говорит ему: - Слышь, жидовская морда! Вали отсюда, а то как двину топором по башке. Рабинович быстро уходит. Придя домой, он говорит жене: - Циля, патроны у них тоже кончились.

Анекдот № 3456
2008-10-23 00:00

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕHА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

Анекдот № 2250
2008-10-23 00:00

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Анекдот № 6114
2008-10-23 00:00

- Вы помните Яшку Рабиновича? Когда он переехал в Америку, у него была только пара рваных брюк. А теперь у него миллион. Интересно, что же он будет делать с миллионом рваных брюк?

Анекдот № 7386
2008-10-23 00:00

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: 'Виновен'.
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Анекдот № 1906
2008-10-23 00:00

- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так ?

Анекдот № 1400
2008-10-23 00:00

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Анекдот № 264
2008-10-23 00:00

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Анекдот № 6966
2008-10-23 00:00

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Анекдот № 6995
2008-10-23 00:00

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Анекдот № 874
2008-10-23 00:00

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,
молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы
всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

Анекдот № 7394
2008-10-23 00:00

Морг. Вторую неделю нет 'завоза'. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Анекдот № 5198
2008-10-23 00:00

Семейный доктор Рабиновича: - Мойше Самуилович, мне удалось выяснить, что ваша болезнь наследственная. - Тогда пришлите счёт моему папеньке.

Анекдот № 2164
2008-10-23 00:00

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.

Анекдот № 35
2008-10-23 00:00

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !

Анекдот № 1430
2008-10-23 00:00

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:'А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?'

Анекдот № 1843
2008-10-23 00:00

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

Анекдот № 2299
2008-10-23 00:00

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный
муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты
купил мне шубу.

Анекдот № 4452
2008-10-23 00:00

Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или
даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом
Советского Союза.

Анекдот № 1696
2008-10-23 00:00

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

Анекдот № 6756
2008-10-23 00:00

Приходят в отель араб, индус и негр. Заселились в номер - а там только две кровати. Рядом с отелем - сарай. Араб говорит: - Ну ладно, я пойду в сарай спать. Через 15 минут стук в дверь - на пороге араб. Араб: - Там свинья, а свинья - животное нечистоплотное. Я не могу там ночевать! Тогда индус пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - стук в дверь. На пороге - индус. Он говорит: - Там корова, а я не могу ночевать в сарае со священным животным. Тогда негр пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - опять стук в дверь. На пороге - свинья и корова.

Анекдот № 3324
2008-10-23 00:00

Гид:
- А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум
Hиагарского водопада !

Анекдот № 5218
2008-10-23 00:00

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
— Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
— Том, как вы думаете — фраза «Хер вам всем в сраку!» не очень груба?
— Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
«Хер вам всем в жопу!»

Анекдот № 7304
2008-10-23 00:00

На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого 'специалиста по организации движения во всех направлениях' и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: 'Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт'. И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.

Анекдот № 1139
2008-10-23 00:00

Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет
зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- 'Hадя !
- 'А ?'
- 'Х#$ на !'
И дальше скpипит пеpо .....

Анекдот № 6852
2008-10-23 00:00

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!

Анекдот № 4166
2008-10-23 00:00

Первый пилот второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить.
Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Анекдот № 2183
2008-10-23 00:00

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

Анекдот № 6520
2008-10-23 00:00

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.

Анекдот № 4045
2008-10-23 00:00

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Анекдот № 864
2008-10-23 00:00

В 'скорую' привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Анекдот № 126
2008-10-23 00:00

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Анекдот № 812
2008-10-23 00:00

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Анекдот № 1181
2008-10-23 00:00

В магазине :
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Hет !
Уходит. Второй продавец первому :
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочен называть меня 'товарищем' пусть бреется серпом ?

Анекдот № 4475
2008-10-23 00:00

Мойша приходит домой с котёнком. И говорит маме: - Мама, можно я его оставлю и назову Изей? - Можно, только Изя - человеческое имя, лучше назови Васькой.

Анекдот № 7068
2008-10-23 00:00

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!