Анекдот № 743
2008-10-24 00:00

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Анекдот № 7468
2008-10-24 00:00

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Анекдот № 6037
2008-10-24 00:00

Армянское радио спросили:
— Почему Ельцин так торопится вынести Ленина из мавзолея?
— Себе место готовит!

Анекдот № 1628
2008-10-24 00:00

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
'СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)'

Анекдот № 5023
2008-10-24 00:00

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант 'такой-то' для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Анекдот № 6127
2008-10-24 00:00

- Когда зародыш еврейского ребёнка становится жизнеспособным? - После окончания юрфака или мединститута.

Анекдот № 7284
2008-10-24 00:00

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй хуй. - Жуй сам! - ответил Леонид Ильич.

Анекдот № 2491
2008-10-24 00:00

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Анекдот № 5893
2008-10-24 00:00

На улице сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка ИВАН, и полная шляпа денег. У другого - АБРАМ, и пара медяков. К Абраму подходит мужик и говорит: - Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст? Абрам поворачивается к Ивану и говорит: - Слышишь, Хаим? И этот лох будет нас учить коммерции!

Анекдот № 1710
2008-10-24 00:00

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая
индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица
наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

Анекдот № 3148
2008-10-24 00:00

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !

Анекдот № 46
2008-10-24 00:00

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Анекдот № 4462
2008-10-24 00:00

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Анекдот № 5777
2008-10-24 00:00

Приходит парень к сексологу и говорит: - Доктор, у меня большая проблема! Я влюблён в одну девушку, но так боюсь с ней познакомиться, что просто мастурбирую на её фото. - А вы не могли бы показать мне это самое фото? Парень достаёт фотку и показывает её врачу. Врач: - Голубчик, да вы не онанист, а педераст! Это ж портрет Ломоносова!

Анекдот № 6343
2008-10-24 00:00

Внук спрашивает у деда: - Дед, а дед! А кто такие гомосеки? Дед: - Да как тебе объяснить! Вот помню я, дело было на войне. Сидим мы между двумя атаками в окопе все грязные и оборванные. Холодно, мокро, жрать охота - в животах бурчит. И вдруг прыгает в окоп генеральский адъютант. Морда холеная, отъетая, форма чистая, сапоги хромовые и спрашивает: - Хочешь ящик тушенки заработать? Я конечно отвечаю: - Хочу! А он мне - подставляй жопу! Ну делать нечего - подставил! А ящик этот пиздос до сих пор не отдал!

Анекдот № 3468
2008-10-24 00:00

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится
у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой
в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

Анекдот № 7261
2008-10-25 00:00

- Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.

Анекдот № 3985
2008-10-25 00:00

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

Анекдот № 4590
2008-10-25 00:00

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и
выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Анекдот № 4262
2008-10-25 00:00

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы
падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Анекдот № 5110
2008-10-25 00:00

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Анекдот № 1697
2008-10-25 00:00

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: 'Не моя жена,
не моя жена !' - и бегом в спальню.

Анекдот № 1040
2008-10-25 00:00

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Анекдот № 5434
2008-10-25 00:00

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Анекдот № 2127
2008-10-25 00:00

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой 'на дело' новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: 'Ключ на 10', тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: 'ключ на 8' тот опять подает. Затем вылазит: 'все', говоpит, 'сделал',
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: 'А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать'.

Анекдот № 4377
2008-10-25 00:00

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Анекдот № 1865
2008-10-25 00:00

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

Анекдот № 3242
2008-10-25 00:00

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница
не выдержала и спрашивает:
- Танечка, ты что, заболела ?
- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Анекдот № 6433
2008-10-25 00:00

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Анекдот № 1851
2008-10-25 00:00

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

Анекдот № 3950
2008-10-25 00:00

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Анекдот № 5238
2008-10-25 00:00

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия. - Ха! Вот когда мы моего дядю Натана хоронили, тот два раза из гроба старался выпрыгнуть. Вот это была клаустрофобия!

Анекдот № 4865
2008-10-25 00:00

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Анекдот № 1583
2008-10-25 00:00

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

Анекдот № 1877
2008-10-25 00:00

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял,
аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Анекдот № 5793
2008-10-25 00:00

- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь-таки хирово.

Анекдот № 1771
2008-10-25 00:00

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !

Анекдот № 3878
2008-10-25 00:00

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать 'Как там Изя', ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Анекдот № 1963
2008-10-25 00:00

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Анекдот № 4142
2008-10-25 00:00

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. 'Странно', - думает зять, - 'отношения у нас натянутые,
скользкие'. Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. 'Ни хера себе мама', - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Анекдот № 6800
2008-10-25 00:00

- Изя! Не качайся на папе! Он не для этого повесился!

Анекдот № 6610
2008-10-25 00:00

Урок математики: - Вовочка, сколько будет 7 на 7? - Извините, Марь Ванна, я с этой парты ничего не слышу! - Врёшь! ну-ка вставай за учительский стол и скажи что-нибудь мне! Вовочка пошёл за стол, а училка села за его парту. Вовочка задаёт вопрос: - Марь Ванна, когда вы перестанете ебаться с моим отцом? - Гляди-ка! Действительно не слышно!

Анекдот № 5667
2008-10-25 00:00

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Анекдот № 2015
2008-10-25 00:00

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

Анекдот № 1457
2008-10-25 00:00

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.
Hесут плакат: 'Почему ты ушел так рано, Василий ?'.
Дальше идут дальние родственники - плачут.
Hесут плакат: 'Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !'
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: ' ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ...'

Анекдот № 4316
2008-10-25 00:00

- Рабинович, а почему вы не уедите в Израиль, домой? - Мне и здесь плохо!

Анекдот № 5840
2008-10-25 00:00

"Я люблю тебя" - говоpят pусские. "I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Анекдот № 4996
2008-10-25 00:00

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Анекдот № 2347
2008-10-25 00:00

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете ?
- Только на боку.
- Почему же ?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор ?

Анекдот № 3645
2008-10-25 00:00

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Анекдот № 1556
2008-10-25 00:00

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - 'Чапаев'.
Особенно фpаза в нем:'Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит
настоящая жизнь!'

Анекдот № 5201
2008-10-25 00:00

- Доктор, мой сосед кидает в меня своим дерьмом. - А вы киньте в него своим! - Поэтому то я и пришёл: оно у меня жидкое...

Анекдот № 2812
2008-10-25 00:00

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

Анекдот № 6395
2008-10-25 00:00

Поймали Кай и Герда золотую рыбку. Золотая рыбка: - Исполню любое ваше желание! Герда (мечтательно): - Новое платье... Кай: - Хер в жопу! Герда: - Кааааааааааааааааай!

Анекдот № 751
2008-10-25 00:00

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависить от вас мадемуазель.

Анекдот № 2172
2008-10-26 00:00

- Где твой муж ?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой !
- Это вовсе не собака, а диван...

Анекдот № 4187
2008-10-26 00:00

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит.
На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят... -?
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Анекдот № 2309
2008-10-26 00:00

Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.

Анекдот № 6587
2008-10-26 01:00

Прапорщик осматривает роту и говорит: - Заебись!... ОТСТАВИТЬ ЗАЕБИСЬ!

Анекдот № 7217
2008-10-26 01:00

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Анекдот № 6482
2008-10-26 01:00

- Рабинович, откуда у вас столько денег? - Из тумбочки. - А кто их туда кладет? - Моя жена. - Ну она-то где их берет? - Я ей даю. - А вы откуда берете? - Из тумбочки.

Анекдот № 527
2008-10-26 01:00

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
отличается !

Анекдот № 1959
2008-10-26 01:00

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Анекдот № 5130
2008-10-26 01:00

- Тётя Сара! А правда, шо ваш Яша играет на скрипке в оркестре? - Правда. - Так у него ж нет никакого слуху. - Дурак! Яша ходит туда не слухать, а играть.

Анекдот № 5165
2008-10-26 01:00

- Какая самая известная еврейка в России в середине 20-ого века? - Крейстлер Аврора.

Анекдот № 6388
2008-10-26 01:00

9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Анекдот № 4461
2008-10-26 01:00

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

Анекдот № 1222
2008-10-26 01:00

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

Анекдот № 268
2008-10-26 01:00

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из
бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Анекдот № 6417
2008-10-26 01:00

Винни Пух спрашивает у Пятачка: - Кем стал твой дед. - Шашлыком. - А отец? - Отбивной. - А ты кем хочешь стать? - Космонавтом, - грустно отвечает Пятачок. - Хорошая мечта, но че ты такой грустный? - Да боюсь в тюбик не влезу.

Анекдот № 4411
2008-10-26 01:00

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, Вы можете меня побрить?
- Могу, но только 'Невой'...
- А я и не вою...

Анекдот № 2976
2008-10-26 01:00

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел ?! Все удерут, вдвоем останемся !
- А кто второй ?

Анекдот № 7489
2008-10-26 01:00

- Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

Анекдот № 3533
2008-10-26 01:00

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев ?
- Самолетов.

Анекдот № 913
2008-10-26 01:00

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Госпады, какая жэ ты тонэнькая ! Ты вообще-то ходить можещь на таких
спичках ?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Анекдот № 1642
2008-10-26 01:00

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться !

Анекдот № 4930
2008-10-26 01:00

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и
смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу
вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания
личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а
там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание
рыбок).

Анекдот № 4720
2008-10-26 01:00

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По
возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

Анекдот № 122
2008-10-26 01:00

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Анекдот № 5062
2008-10-26 01:00

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Анекдот № 319
2008-10-26 01:00

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpemя
к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:
- Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa
увидeл Штиpлицa.
'Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя', - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл:
- Aнтeнну нaтягивaл.
- Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.

Анекдот № 7455
2008-10-26 01:00

- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Анекдот № 7498
2008-10-26 01:00

- Как занять блондинку надолго?
- Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.

Анекдот № 1122
2008-10-26 01:00

- 3-x cпальная кровать - 'Ленин всегда и везде с нами'
- шоколадные конфеты 'Ленин в шоколаде'
- Предмет женского белья - 'Ленин в горках'.
- фонтан 'Струя Ильича'
- коньяк 'Ленин в Разливе'
- мыло 'По Лениниским местам'.

Анекдот № 3071
2008-10-26 01:00

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила ?
- Она сказала: 'Слава Богу !'

Анекдот № 2220
2008-10-26 01:00

Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Анекдот № 6096
2008-10-26 01:00

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Анекдот № 5890
2008-10-26 01:00

Стоит еврей, задумался... - Хаим! О чем ты думаешь? - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но там же нет буквы "р"! - А если вставить? - А зачем? - Вот я и думаю - зачем?

Анекдот № 6595
2008-10-26 01:00

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Вовочка: - Hу и дуpак был твой батя, что мамку по всему огpоду таскал.

Анекдот № 84
2008-10-26 01:00

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..

Анекдот № 218
2008-10-26 01:00

Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

Анекдот № 876
2008-10-26 01:00

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Анекдот № 4952
2008-10-26 01:00

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Анекдот № 412
2008-10-26 01:00

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !

Анекдот № 4294
2008-10-26 01:00

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин,
что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало не тупое...

Анекдот № 7285
2008-10-26 01:00

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. - Как тебя зовут? - Миша. - Миша, выведи меня из леса, я тебя награжу. - Мне надо посоветоваться с отцом. - А кто твой отец? - Лесник. - А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. - Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. - Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? - Почему посмертно? - А отец сказал: "Выведешь - убью".

Анекдот № 5345
2008-10-26 01:00

В еврейской семье родился мальчик. Все были рады, пока не увидели, что у малыша нет век. Семья была в шоке, вызвали докторов со всей планеты. Врачи совещаются, думают и наконец ставят вердикт: - После обрезания кусочек кожи не выбрасывайте, а отдайте нам - мы сделаем из него искусственные веки. Родители обрадовались. но решили посоветоваться с раввином по этому поводу. Раввин и говорит: - Я категорически возражаю! У мальчика после такого может появиться ХИРОВЫЙ взгляд на жизнь.

Анекдот № 6536
2008-10-27 00:00

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.