Анекдот № 3162
2008-12-05 00:00

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал ?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал ?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала ?!! Слышала !!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- Дурачок ! Посмотри какие у него РОГА !!

Анекдот № 1651
2008-12-05 00:00

Объявление в парикмахерской:
'В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в
мужском зале'. От мужчин, желающих зайти не было отбоя.

Анекдот № 2986
2008-12-05 00:00

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.

Анекдот № 5895
2008-12-05 00:00

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да. - А шо же здеся било до революции?

Анекдот № 1277
2008-12-05 00:00

Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот
же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

Анекдот № 4682
2008-12-05 00:00

Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, Вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!!
- Яа-Яа!

Анекдот № 6107
2008-12-05 00:00

Покупатель — продавцу:
— Я просил вас взвесить мне полкило вегетарианского салата, а тут, глядите, ползают какие-то червячки!
— Не беспокойтесь, я не возьму за него как за мясной.
— А, тогда пускай ползают.

Анекдот № 1930
2008-12-05 00:00

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
'Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Анекдот № 351
2008-12-05 00:00

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Анекдот № 4542
2008-12-05 00:00

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Анекдот № 6620
2008-12-05 00:00

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Анекдот № 1242
2008-12-05 00:00

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

Анекдот № 7135
2008-12-05 00:00

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку: - Барышня! Барышня! Смольный мне! Через несколько минут: - Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина! Еще через минуту: - Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на хуй?

Анекдот № 3267
2008-12-05 00:00

Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень.
Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за
наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона
варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей
до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления
за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы.
Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему
недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша:
- Пошто, мол, печалишься ?
- Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья
и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ...
(Сергей Савчук)

Анекдот № 6692
2008-12-05 00:00

- Мойша! На тебя села муха! - Ты хочешь сказать, шо я говно? - Я бы не стал так гвоорить, но муху ведь не обманишь!

Анекдот № 7377
2008-12-06 00:00

'Он прикольный' -
с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Анекдот № 3979
2008-12-06 00:00

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Анекдот № 1752
2008-12-06 00:00

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов !
Доктоp:
- Мужик, ну нет кpокодилов, нет !
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

Анекдот № 3271
2008-12-06 00:00

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
- Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ?
- Нет не видел.
- ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!!

Анекдот № 5227
2008-12-06 00:00

- Сара, какой на тебе вчера был шарф! - Шарф? Странная фамилия!

Анекдот № 7558
2008-12-06 00:00

Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые
добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один, ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.
Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул.

Анекдот № 4052
2008-12-06 00:00

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Анекдот № 1339
2008-12-06 00:00

- Девушка, во что можно сдать анализ мочи ?
- Вот пузыpек.
- 8-О А что, я снайпеp ?!

Анекдот № 2854
2008-12-06 00:00

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Анекдот № 3723
2008-12-06 00:00

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

Анекдот № 4276
2008-12-06 00:00

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит
официанту:
- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани - хозяин
ресторана.

Анекдот № 7129
2008-12-06 00:00

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.

Анекдот № 3377
2008-12-06 00:00

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
сейчас рyхнет !
- Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите
комнаты обоями.

Анекдот № 780
2008-12-06 00:00

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.

Анекдот № 6511
2008-12-06 00:00

- Петров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женат!

Анекдот № 5282
2008-12-06 00:00

Сара посреди ночи будит Абрама и говорит6 - Абрам! Я слышу, как в углу скрипит мышь. Абрам(полусонный): - И шо? Ты хочешь, шоб я смазал?

Анекдот № 1916
2008-12-06 00:00

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену:
- Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что,
голых женщин не видели ?
Баpмен и отвечает:
- Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

Анекдот № 5956
2008-12-06 00:00

Петька выскочил на крыльцо и пальнул в воздух из нагана.
— Тихо! Чапай думать будет!
Ни на кого его слова не произвели впечатления.
— Эй вы, уроды! — вскипел Петька, выстрелив еще
раз. — Я сказал — тихо! Чапай думать будет!
Никто не обратил на него внимания. Петька выпустил в воздух всю обойму и заорал:
— Тихо, я кому сказал! Чапай думать будет!!!
Из хаты вышел зевающий Чапаев.
— Ты чего разорался, Петька? Спать мешаешь...

Анекдот № 521
2008-12-06 00:00

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..

Анекдот № 2388
2008-12-06 00:00

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !

Анекдот № 2975
2008-12-06 00:00

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.

Анекдот № 1640
2008-12-06 00:00

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому
интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно?
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО!
БОЛЬHО И ОБИДHО!!!

Анекдот № 1340
2008-12-06 00:00

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит
и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - ' Пpошy Вас...', - затем
не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
'А кyда мы, собственно, идем ?!!...'

Анекдот № 7457
2008-12-06 00:00

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Анекдот № 4649
2008-12-06 00:00

Командир:
- Сегодня будут танцы! Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Анекдот № 6325
2008-12-06 00:00

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Анекдот № 1559
2008-12-06 00:00

Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно
не зимних) - дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на
распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
- Hу что ???? Змерз ???? Маугли !!!

Анекдот № 945
2008-12-06 00:00

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

Анекдот № 5258
2008-12-07 00:00

Один накр стоит на автобусной остановке, держась за фонарный столб. Подходит другой нарк и спрашивает: - Чё делаешь? - Жду автобус. - Во дурак! В автобус тебя не пустят с лампой.

Анекдот № 1138
2008-12-07 00:00

- Феликc Эдмyндович ! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики ?
@#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня !
Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
- Скажите, в Смольном пиво есть ?
- Hет, пиво в Зимнем !!!
- УРА-А-A-A-A !!!

Анекдот № 3754
2008-12-07 00:00

Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевав-
шийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько
плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем!
--Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там
девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк
найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось......
ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!

Анекдот № 6134
2008-12-07 00:00

Муж - жене: - Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги? - Не переживай. Если когда-нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.

Анекдот № 4571
2008-12-07 00:00

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

Анекдот № 6561
2008-12-07 00:00

Армянское радио спрашивают: -Почему у армянок ноги кривые? -Кривые, зато волосатые!

Анекдот № 5835
2008-12-07 00:00

- Вы слышали, Рабинович вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? - И что? - Да ничего: когда он его открыл, сработала сигнализация, и его забрали менты.

Анекдот № 6767
2008-12-07 00:00

Все девушки мечтают о принце на белом коне, а негритянки мечтают о белом принце на коне.

Анекдот № 5390
2008-12-07 00:00

Дуберман - это фамилия или порода?

Анекдот № 5239
2008-12-07 00:00

- Мойша, представляешь! На американской бирже паника - доллар упал. - Тоже мне. Вот когда в прошлом году у меня доллар в канализацию упал, вот это была паника!

Анекдот № 3555
2008-12-07 00:00

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Анекдот № 642
2008-12-07 00:00

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь ?
- У нас свадебное путешествие !
- А где же молодая ?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Анекдот № 3096
2008-12-07 00:00

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит:
- Вовка ! Ты что там делаешь ?!
- Машку ..бу.
- Смотри не кури !

Анекдот № 3843
2008-12-07 00:00

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.

Анекдот № 4029
2008-12-07 00:00

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Анекдот № 1033
2008-12-07 00:00

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет ?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить ?

Анекдот № 6618
2008-12-07 00:00

Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Анекдот № 3306
2008-12-07 00:00

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все
тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что
хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед
задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
- А что, pазве это поможет ?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Анекдот № 4626
2008-12-07 00:00

- Что такое социализм?
- Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

Анекдот № 3767
2008-12-07 00:00

Муж пишет жене из длительной командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!'

Анекдот № 4633
2008-12-07 00:00

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные
рубашки.

Анекдот № 6649
2008-12-07 00:00

- Соломон Наумович, вы случайно не еврей?

Анекдот № 7532
2008-12-07 00:00

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: 'Вы получили новую почту'

Анекдот № 1166
2008-12-07 00:00

Ленин однажды шесть часов кpяду уговаpивал Тpоцкого pезолюцию подписать.
Тот ни в какую. Подошел Сталин и удаpил его палкой по голове. Так и
повелось...

Анекдот № 2320
2008-12-07 00:00

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Анекдот № 2401
2008-12-07 00:00

От чтения бумаг Штиpлица отвлек скpежет деpева по асфальту. Выглянув наpужу,
Штиpлиц увидел возвpащающегося на лыжах из Швейцаpии пастоpа Шлага.

Анекдот № 6257
2008-12-07 00:00

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...

Анекдот № 2628
2008-12-07 00:00

- Хорошо-то как, Вася !
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо !

Анекдот № 2926
2008-12-07 00:00

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Анекдот № 3758
2008-12-07 00:00

У одной кpасивой девушки день pождения. Все ей даpят подаpки и т.д.
Она интеpесуется у своего паpня:
- Доpогой, а что ты мне подаpишь?
Тот:
- Т...у тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А ежели я не захочу?
- Тогда останешься без подаpка.

Анекдот № 3091
2008-12-07 00:00

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать !!!

Анекдот № 7555
2008-12-07 00:00

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Анекдот № 7614
2008-12-07 00:00

Порядочный мужчина не будет делать замечания девушке о том, как она несет шпалу.

Анекдот № 454
2008-12-07 00:00

Петька подбегает к Чапаевy.
- (П) Василий Иваныч!
- (Ч) Тс-с, Петька...
- (П) (шепотом) Что такое?
- (Ч) (шепотом) У меня комаp на члене...
- (П) Hy и что?
- (Ч) Сосет...

Анекдот № 1654
2008-12-07 00:00

Плeйшнep в вocьmoй paз пpыгaл c дecятoгo этaжa. Яд Штиpлицa нe дeйcтвoвaл.

Анекдот № 5376
2008-12-07 00:00

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: - Товарищ, долго нам ещё карабкаться? - А вы видите воооооон ту базу? - Нет. - Тогда долго.

Анекдот № 2211
2008-12-07 00:00

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Анекдот № 5251
2008-12-07 00:00

Землетрясение в Израиле. Рабиновича завалило огромным камнем. Работники Красного Креста пытаются его спасти. Стучат по камню. Рабинович хриплым голосом отвечает: - Кот? - Красный Крест. - На Красный Крест я уже давал.

Анекдот № 5879
2008-12-07 00:00

Звонок в квавртиру: - Вам случайно евроремонт не нужен? - Нет, а кто Вы? - Да так, еврей-маляр...

Анекдот № 252
2008-12-07 00:00

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Анекдот № 4986
2008-12-08 00:00

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Анекдот № 5324
2008-12-08 00:00

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!

Анекдот № 3249
2008-12-08 00:00

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у
него болтается японский 'плэйер'. Достает книжку и садится смотреть картинки.
Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через 'плэйер' !!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

Анекдот № 2459
2008-12-08 00:00

Илья Муpомец жителей деpевни совсем замучил: как пpидет пьяный в дpыбадан,
так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот
пpиехал и надавал Илье Муpомцу как следует. Лежит Илья Муpомец, никак
очухаться не может. Видит-бабка идет:
- Эй бабка а что чахлый уехал ?
- Уехал.
- Hу все. П^%&&%ец деpевне !!

Анекдот № 3523
2008-12-08 00:00

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный ?

Анекдот № 931
2008-12-08 00:00

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха !
[ повторяется пару-тройку раз]
- Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ !
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна !

Анекдот № 1130
2008-12-08 00:00

- Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими
ходоками надо следить !
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище !

Анекдот № 4985
2008-12-08 00:00

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

Анекдот № 6862
2008-12-08 00:00

- Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.