Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою...
* * * * *
Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.
* * * * *
Поступил один из жителей африканского континента на учебу в Москву. Проучился месяц и пишет письмо домой (перевод рассказчика): "Здравствуйдорогая мамочка! Приехал я в Россию. Здесь есть такой город Москва. Учиться мне очень нравится. Люди здесь очень приветливые. Меня всеуважают, относятся, как к человеку... и т.д." Проходит пара недель и получает он ответное письмо от матери: "Здравствуй дорогой сынок! Я очень рада, что ты живешь и учишься в такойпрекрасной стране и прекрасном городе.
Особенно приятно, что тебя уважают и считают за человека. Когда папа узнал эту рад!
остную новость, тоупал с дерева и сломал хвост..."
* * * * *
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!
* * * * *
Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего: - Что такое политика? - А ты видел как комар писает? - Нет!? - Так вот политика ещё тоньше!
* * * * *
Женщина рассказывает подруге: - Врач сказал, что если у мужа 3-я группа, а у жены 4-ая, то с зачатием ребенка могут быть проблемы. Что он имел в виду? - Группы инвалидности!
* * * * *
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!
* * * * *
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. -
Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была!
морда, как у тебя?
* * * * *
- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ? - Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!
- Папа, ну прочитай же мне еще! - Нет, Сережа, у меня уже язык устал читать тебе вслух. Я буду теперь про себя читать. - А про меня почему не хочешь?
* * * * *
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает: - У вас есть книга 20 лет спускал? - Hе знаю такой книги. - Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!
* * * * *
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
* * *
* *
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится!
, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
* * * * *
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
* * * * *
- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
* * * * *
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
* * * * *
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
* * * * *
Встречаются два собаковода. Один другому говорит: - А я свою гончую на коньках научил ездить. - Ты что, это же боксёр! -
Нет, это просто он тормозить еще не научился
* * * * *
Прогуливается старый вор в законе со своим внуком, ведет на поводке маленькую собачку, которая безпрерывно лает. Тут внучокне выдерживает и спрашивает: - А наша жучка с#ка? Авторитет отвечает: - Да, с#ка. - Так ты тр#хни ее, она и успокоится! - Ты что, б#я, базаришь, кто тебя этому научил? - Да я от отца слышал - он маме говорил: "Тебя с#ка с утра не тр#хнешь, так ты потом весь день гавкаешь!"
* * * * *
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
* * * * *
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену. - Интересно, однако все это он мог просто имитировать?! - Да, кон!
ечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
* * * * *
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
* * * * *
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
