Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказываетбутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
* * * * *
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
* * * * *
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетелипуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
* * * * *
Идет отец с сыном и видят свинью.Сын спрашивает: - Папа, а кто это? -
Свинья сынок. - А что она такого сделала?
* * * * *
Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всехнападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров неслышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мячЛёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоровне слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"
* * * * *
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
* * * * *
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальствастолько, не разобрать... (К) - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Ну, Сервер, наверное... (К)
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Ну, тогда Принтер... Ц!
ветной, лазерный, сетевой... (К) - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, натумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вотон-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у неготакие связи!!!
* * * * *
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит вруках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
* * * * *
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да не обращай внимания." Первая:"Не могу он делает это моейрукой."
* * * * *
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща.
*
* * * *
Ариец: мы делаем людей чище. Китаец: А мы дела!
ем людей чаще.
* * * * *
Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
* * * * *
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскуютему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячомолиться. - Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что быони поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может,это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. -
Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния быв!
ает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
* * * * *
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
* * * * *
- Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд
* * * * *
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерныхракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте10 стратегических ракет! Теперь будешь
меня во всем слушаться,а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, ту!
т вдруг приходит Сергееви говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфузвышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет одиниз лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегическихракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россияпьет, она непобедима!!!
* * * * *
В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?
* * * * *
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзываетхозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, -отвечает он, -Она вам так понравилась? - Нет. По-моему, она скончалась!
* * * * *
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? -
Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
* * * * !
*
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что изних двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
* * * * *
- Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой!
* * * * *
На сьемках клиппа Пугачева срывается с высоты и падает. Народ вокруг замер от неожидоннасти и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать???...
* * * * *
- Дорогая, ты знаеш, такое случилось... вобщем я больше не могу иметьдетей... - Слава Богу! Педофил проклятый!
* * * * *
- Что общего между депутатами и памперсами? - И то и другое надо часто менять. Причём по одной и той же причине!
