Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
* * * * *
Встречаются два студента. Один спрашивает: - Как Дела? - Хо-хо-хорошо, - отвечает другой,- ра-работу нашёл. - Да? И где же ты работаешь? - На те-телефонной станции. - И что же ты там делаешь? - А я всем го-говорю: ту-ту-ту-ту...
* * * * *
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты? - Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
* * * * *
Пошел однажды мужик на
охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: - Ты где все это вре!
мя был? - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
* * * * *
Приходит мужик в аптеку.. руки трет-потирает и говорит.. дайте мне 5 таблеток виагры, у менясегодня пять свиданий с девушками.... Продавец: да вы ох%ели... это много... мужик (потирая руки): давайте-давайте На следующий день: - Тот же мужик приходит опять в аптеку, опять потирая руки.. только сегодня еле-еле.... Продавец: Что опять виагры????!!!!! Мужик: Не... дайте крем для рук... женщины не пришли...
* * * * *
Привезли новую мебель новому русскому(НР). Дома одна жена НР. Два грузчика и водитель расставили мебель. Вышли на улицу. Послали одного грузчика получить расчет. Г: "Хозяка, расплатиться бы" Жена НР: "Да. А ты кто?" - Я грузчик. Жена
НР без слов делает минет. Обалдевший грузчик выходит и рассказывает. Поднимается вт!
орой грузчик -история повторяется. Второй грузчик тоже в шоке. Посылают водителя. Жена НР: "Ты кто?" Водитель: "Я водитель" Дама дает 200 баксов. Водитель спрашивает: "А почему мне деньги, а остальным минет?" Жена НР: "Мне муж четко сказал. Водилю 200 баксов. Остальным - отсосать..."
* * * * *
Красная Шапочка спрашивает волка: -а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше слышать. - А почему у тебя такой хвост? - Это не хвост!-сказал волк и густо покраснел.
* * * * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
* * * * *
Два ковбоя едyт по пpеpии.
Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и го!
воpит: - Это моя! Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
* * * * *
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
* * * * *
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
* * * * *
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки. - Ты спал с моей женой?! Бармен в
ужасе: - Нет. - Брезгуешь, гад!!
* * * * *
- А!
я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
* * * * *
Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?" Пятачёк говорит: "Мы сВини поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу."
* * * * *
Разговаривают двое: - Ты с знаешь к нам Моисеев приезжает. - Да? А он с Трубачем приезжает? - Да Трубач звезда! - В-е-е-е-е-е-ерхом на звезде.
* * * * *
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е...КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
* * *
* *
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
* * * * *
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Жена в панике, всех обзвонила √ нет нигде. Пошла в поликлинику, там тоже никто не знает. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении. Пошла жена туда. Смотрит, её муж там, весь в гипсе.Она ему: - Вася, да как же ты так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только, что спички попросили...
* * * * *
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случайперестал покупать билеты.
* * * * *
У чукчи спрашивают: - Кто в России главный чукча? - Леонтьев, ОДНАКО.
* * * * *
Покупательница в меховом магазине говорит продавщице: - Простите, что
деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * * * *
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президентпосылает народ в Новогоднюю ночь.
