По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одногочеловека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этотчеловек даже не успевает подняться.
* * * * *
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе назимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
* * * * *
- Знаете почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.
* * * * *
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
* * * * *
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол,
плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор!?
* * * * !
*
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей: - Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
* * * * *
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
* * * * *
Подошел сын к отцу и говорит: Папа-папа давай бабушку вы@бим.. А отецговорит: Да ты что сдурел что ли она же моя мама.. А сын в ответ: Аты же мою маму @беш..
* * * * *
Два украинца выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийностьвыпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостовне осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! -????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
* * * * *
Покупая шаурму
- помогаешь Бен Ладену!
* * * * *
Двое в постели. !
Занимаются чем положено. Тут звонок в дверь!Она: -"Давай быстрей на балкон, муж с командировки приехал!" Ну, тот на балкон, на улице зима, он там спрятался, сидит. Баба дверьоткрывает, а там второй любовник. Ну, она с ним в постель, все, какнадо, тут опять звонок. Она: -"Давай быстрей на кухню холодильник чини, муж с командировки приехал!" Ну он на кухню, в холодильнике чего-то ковыряет! Баба дверь открывает,а там третий ебырь пришел. Она с ним в койку, опять звонок! -"Ну все, точно муж приехал! Давай быстрей в корридор, счетчик списывай!"Нуон в корридор, она к двери! Открывает - точно муж! Муж заходит: -"Так, а это у нас кто?!" Жена в ответ: -"Да, это из жека, счетчик списывает." Муж: -"Так, понятно, а это кто такой?!"-заходя на кухню. -"А это ремонтник, холодильник чинит." Ну муж за стол содится, достает пузырь и говорит: -"Мужики, прошу к столу,
давай водки хряпнем!" Сидят, бухают, тут третий с балкона, замерзший, в окно сту!
чит!: -"Мужики, мужики, я тоже ее е**л!"
* * * * *
Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-тоурод. - Здраствуйте,- Здраствуйте,- Вы 20 лет назад, аборт делали? - Делала,- Зародыш в унитаз сливали? - Сливала,- Ну здраствуй, МАМА!!!
* * * * *
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
* * * * *
- Доктор, у меня что-то в жопе колется. - Ну, снимайте штаны и нагибайтесь, сейчас посмотрим. Так-с. Ба! Батенька,да у вас там роза!!! - Доктор, это Вам.
* * * * *
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны
одного презерватива.
* * * * *
- У моей бабули!
до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
* * * * *
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
* * * * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилосьвсе новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилосьвсе чистое.
* * * * *
На приeм к врачу приходит один мужик.Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
* * * * *
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? -
Да. - Отца Лифшица, пожалуйста!
* * * * *
- Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там? - О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! -??? - Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
* * * * *
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
* * * * *
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
* * * * *
Слониха - слону: Хобот - есть хобот! Со мной эти штучки не пройдут!
