Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #032

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 032        |
|                              -=13.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
     В  нашу  районную газету дали объявление о гастролях детского театра с
постановкой  "Бал  бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в
названии  и  он  решил  чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него
получилось?  Конечно,  "Добрый  лев и бал бабочек" (Как звучит!) Весь район
рыдал...

        ***

     Очередь  к  доктору  в  нашей  поликлинике. Сидит в числе прочих некий
молодой  человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно
-  надо  будет,  вызовут)  режется  в  японский кроссворд. Подходит пожилой
дядечка и обращается к данному пациенту:
 - Молодой человек, она там с сестрой принимает?
     Молодой  человек,  не  отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом
через паузы между фразами отвечает:
 - Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

        ***

Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

        ***

     Собрались   мы   вчера   водочки  попить  и  футбольчик  посмотреть...
Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество
спиртного,  после  чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и
чести"...  Не  помню  уже  почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг)
(Д1)  в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в
этот  момент  момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища
(Д2)(его  вес  до  80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки
рулон этой самой туристической салфетки:
 Д1: - вызываю тебя на дуэль!
 Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

        ***

     Была  я на прошлых выходных с другом в Днерпопетровске. Хорошой город.
Больше  всего мне понравилось наше недолгое прпебывание в местном магазине.
Там  висела  формата  А4  бумага,  и  на  ней  напечатан  текст,  достойный
Задорнова: "Чай и кофе продаются в отделе бытовой химии"
 Я чуть не упала когда такое увидела!!!
 Хороший город!!! :)))))))

        ***

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

     1.  Допустим,  у  Вас  есть  супруга,  обращайтесь  к  ней в прошедшем
времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а
не так как сейчас".
     2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем  чистоты  и  в  три  часа  ночи  начинайте  пылесосить  кровать и
протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
     3.  Допустим,  она  никак на это не реагирует, обратите внимание на ее
недостатки  и  поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как
бы  невзначай:  "Все  мне  в  тебе  нравиться, но с таким мужем как я, жить
конечно нельзя".
     4.  Допустим,  она  с  Вами  не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте  ее  разубедить  в  этом.  Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто
это  хулиганит,  кричите  во  всю  глотку:  "Дорогая,  я  пришел  к  тебе с
приветом".
     5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было
дома.  Украсьте  дом  цветами,  накройте стол на двоих со свечами, включите
мягкую  музыку  и,  когда  вернется  жена,  смущенно скажите: "Ой, а я тебя
сегодня не ждал".
     6.  Допустим,  она  сделала  вид,  что  не  расслышала  и намеревается
провести  с  вами  романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на
глазах  жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда
мы  снова  можем  встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас
завтра задержаться на работе.
     7.  Допустим,  она  Вам  опять поверила, приходите на следующий день в
три  часа  ночи  и,  глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
     8.  Допустим,  она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
     9.  Допустим,  она  призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже  марку,  тогда  прочитайте  ей  вслух  хронику  дорожных происшествий с
летальным  исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь
машину?"
     10.  Допустим,  она  намеков  не  понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

        ***

     Северная  группа  войск  (Польша).  Конец  декабря  1985 года. Старший
лейтенант  Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с двумя
малолетними  детьми  остался  в  части. Богданов нес службу, детей помогала
досматривать соседка. И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со
своим подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда
назначается   ответственный  офицер,  который  следит  за  порядком:  чтобы
военнослужащие  не  употребляли  спиртное,  не бузили и вели себя "согласно
устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить детей?
Соседка   решила   отмечать   Новый   год   у   знакомых.  У  каждого  свои
предпраздничные  заботы,  а  чужие  дети - помеха и обуза. И решил Богданов
взять  в  качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из своих
солдат.  В  результате  долгих  размышлений  и  умозаключений  выбор пал на
ротного писаря - рядового Шурунгу.
     -  Ты,  Шурунга,  -  наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже.
Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай спать.
Сам  можешь  выпить  граммов  100  за  Новый  год. Водка в буфете. А дальше
действуй  по  своему  усмотрению: хочешь - телевизор смотри, хочешь - спать
ложись.
     Шурунга,  получив  указания,  довольный отбыл присматривать за малыми.
Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой.
     А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили
дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так:
     - Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не
заставлял  кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки, скушал
салат  и  котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с какой-то
тетей.  Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом дядя солдат
сделал  громче  телевизор  и  начал  раздеваться. Мы подумали, что уже пора
спать  и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый дядя стал бегать
за   голой   тетей.   Они   так  смешно  кричали,  падали  друг  на  друга,
переворачивали  стулья  и  даже чуть не опрокинули елку. Было так весело! А
потом  дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы еще немножко
поиграли,  а  потом, когда устали, выключили телевизор, подняли все стулья,
отнесли  грязную  посуду  на  кухню  и  легли спать. Такой веселый праздник
получился! Вот только кушать хочется.
     -  Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но
восторга  их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он гнал
по  лестнице  до  дверей  подъезда  опухших от выпитого, уставших от бурной
ночи, полуголых:
а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку;
б) отличника  боевой  и  политической подготовки,  специалиста 2-го класса,
воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...

        ***

   из фидошной переписки...

 AREA: РVT.CAT.CLUB

SA> поcле того, как кот развяжетcя, он практичеcки переcтает раcти.

Вот почему Децл такой маленький.

        ***

- С 25 - Ранен.
- С 26 - Ранен.
- С 27 - Файл win. com на диске С: убит!

        ***

     Какой-такой  86  smoрuim?  А,  это  у  вас  windows  98  вверх  ногами
проинсталировался...

        ***

     Покойника  хоронили  с  музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

        ***

     Милая  теща,  поздравляю  Вас  с  Хэлловином,  Вашим  профессиональным
праздником!

        ***

     Компания Danone открывает завод под Чернобылем... Новый "Радиоактивиа"
от Danone. Скоро в продаже.

        ***

Значится, заявка на подключение пользователя.
Описание:

"Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически..."

:) Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий:

"А почему монтажники ему не вставили?"
"Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел"
:)

И после закрытия:
"Вставил ему физически. Полчаса тра%ался. Клиент доволен."

        ***

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера   наш   сын   пошел   в  горы  кататься  на  лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

        ***

     По  мотивам  одноимённосабжевого произведения о садизмах. Снова достал
компашку. Поставил симсов с апдейтами. Начал развлекаться.

     Купил  пустой  участок.  Создал  семейку  из  одних  детей.  Аж 8 штук
получилось.
     Запустил стадо на участок.
     Озадаченно пронаблюдал, как они начали разбегаться в разные стороны.
     Решив, что они мне ещё пригодятся, обнёс участок стенами без окон.
     Детишки  стали  бесцельно  бегать туда-сюда аки участники броуновского
движения.
     Подумал, что надо бы их развлечь.
     Поставил музцентр посреди загончика. Врубил на всю громкость.
     Итоги  прослушивания  забойного  хита:  двое  любят музыку, шестеро не
любят.
     Отлично. Кто не любит музыку, тот не ест. Кстати, о еде.
     К вечеру второго дня все детишки начали голодать и сраться в штаны при
звуках забойного хита, который постоянно врубали двое любителей.
     Тётка  из  комитета  надзора  пытается проникнуть в дом, дабы избавить
детишек  из  под  гнёта  тирана,  но  войти  не  через что. Ищет окна, дабы
вломиться и не находит их.
     Увы, жизнь такая штука. Несправедливая.
     Не получится у тётки из комитета надзора поучаствовать в вечеринке...
     Снеся  все  дорожки,  огородил  её  бассейном. Стоит, гадит под себя и
просит есть.
     Детишки тоже начали сильно голодать и думать минусиками.
     Чтож.  В очередной раз врубив музыку и согнав недовольных в отдалённый
участок,  покрыл  всю  площадь загончика бассейном. Поставил трамплины (или
как их там - с которых прыгают в воду).
     Гады.
     Не хотят прыгать.
     Поставил восемь трамплинов со стороны детей.
     Поставил на другой стороне лесенку выхода из воды и холодильник.
     Голодные дети освенцима все как один рванули в его сторону.
     А лесенку я тут же продал. Трамплины тоже.
     Они плавали целый день, время от времени издавая дикие крики и жалуясь
на плохое настроение. Хм. Наивные.
     Вот утонул первый. За ним второй... Третий... О!
     Ещё четверо утонули синхронно.
     Остался  один.  Он долго не хотел умирать. Пришлось построить лабиринт
из бассейновых дорожек, поставив на финише лесенку и холодильник.
     Ах! Он не доплыл всего две клетки. А еда была так близка...
     Да, жизнь всё-таки очень и очень несправедливая штука...
     Восемь могилок в ряд смотрятся просто замечательно.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Когда и с какой целью вы родились?
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru