Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #036

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 036        |
|                              -=21.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и
по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще иди в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

        ***

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили.

        ***

     Знаете  ли  вы,  почему  при установке WIndows 98 на экране появляется
фраза  "теперь  можно  расслабиться  и  откинуться на спинку кресла", а при
установке  Windows  2000/XР  -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была  вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того,
как  23614  американцев,  устанавливавшие  Windows  98  сидя на табуретках,
подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

        ***

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

        ***

     Однажды  на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который  аборигены  называют  socialising  ,  заливал  я коллегам, что пить
шампанское  из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще
в  семнадцатом  веке  король  французских виноделов (а заодно и всех других
сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей
фаворитки  Габриэлы  д  Эстре,  а  может  быть  и вовсе маркизы Помпадур, и
изготовить  ему  той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная
емкость,  достойная  столь  благородного  напитка.  В  итоге  бокалы  вышли
чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
     Наступила  секундная  пауза,  прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим   уже   порядком   облагородиться   ,  но  не  потерявшим  живости
воображения.  Рассматривая  на  свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил:
     Я  искренне  надеюсь,  что  за  нашей  австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история.
     В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!

        ***

Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

        ***

98я Винда после очередного глюка загрузилась в "Безопасном режиме"

Впервые  увидев  нечто в разрешении 640х480 и 16 цветах, 6-летний племянник
задал резонный вопрос: "А как загрузиться в опасном режиме?"...

Тут-то я и не нашел, что ответить...

        ***

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
     "На  все  воля  Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не
хотел. Надо как-то отблагодарить."
     Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
     -  Господи,  спасибо  Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я
хочу  выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в
это воскресенье.
     Увидел  Иисус  это  фейерверк,  услышал молитву, понял, что уважают, и
решил прийти.
     Играю они, значит, в гольф.
     Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
     Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
     Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
     -  Билли,  а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?

        ***

     Не  далее,  как  сегодня  прочитал аннотацию к картриджу Eрson. Первая
строчка звучит так:
Беречь от детей. НЕ ПИТЬ
Ну что, по картриджу на брудершафт?

        ***

 RD> Русские программисты

     Как  было написано у меня в книжке по Перлу: "...качества программиста
- это лень, гордость и нетерпение в ожидание запуска программы" :)

        ***

   из фидошной переписки...

 VS>>     Да. Любители кактусов живут в два раза дольше.
 OE> Они их курят!

Не, курят только колючки. А из мякоти делают текилу.

        ***

     Несколько  лет назад припёрли мне кролика. Выпустили его на пол, кошки
подошли,  понюхали...  Вроде  ничего.  Смотрим,  одна  стала  его лизать по
шерсти. Тётки все чуть не в ладоши хлопают: Они подружились! И всё такое.
     А я сказал, что это кошка его перед едой моет.

        ***

   Subj: Виктория (в смысле победа)

     Сегодня  ночью  монтировали  небольшой  рекламный  фильмец посвященный
вылуплению  некоего  бизнес-центра  под скромным имением "Нептун". Основной
упор был сделан на спортивный комплекс учреждения. Вот сценка:
     Заплыв.  Некий  парень  пришел  первым.  Режиссер кричит: "Виктория!".
Парень  смутился  и  сообщил:  "Вообще-то,  - Алексей!" =))) гы-гы-гы-гы Мы
все выпали в осадок! =)))

        ***

   Надпись в туалете.

     Увaжaeмыe  кoллeги!  Прocьбa  внe  зaвиcимocти  oт пocтaвлeныx цeлeй и
дocтигнутыx  рeзультaтoв, cмывaть зa coбoй! Aдминиcтрaция. Ecли дocтигнутыe
рeзультaты   прeвзoшли   вce  oжидaния,  прocьбa  вocпoльзoвaтьcя  ёршикoм.
Убoрщицa.

        ***

Программа телепередач

4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs, Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть.
Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll
Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

        ***

     Приезжает  мужик  с  женой  в  отпуск в Испанию. В один из вечеров муж
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит
в  коридор  и  у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена  твоя  пошла  к  дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой  дон  Педро,  где  он  живет?"  Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко  входит  и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая
музыка,   роскошная   кровать,   на   ней  загорелый,  стройный,  красивый,
мужественный  дон  Педро.  Открывается  дверь  душа  и  выходит  его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
     Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

        ***

                  Записи в школьных дневниках


Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

        ***

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

        ***

Точно. Вижу, как щас.

     ...Над  обрывом у Днепра стоит огроменный железобетонный мужик с криво
выцарапанной  надписью  "Термiнатiр" на плече. На мужике красные асбестовые
шаровары  с  лэйбой  "ShareWare",  вышитая разноцветной проволокой рубаха и
оселедець  из  алюминиевой проволоки. Мужик тихо насвистывает "Розпрягайте,
хлопцi, флаер".
     Из-за  ближайшего  кактуса  выходит  тощее  мурло в очках, неуверенной
походкой  приближающееся  к  герою.  Со  словами  "Нь'пАадскажьте,  гдi тут
останiвка?" мурло вытягивает руку, плавно перетекающую в газовый ключ номер
семь.  Становится  очевидно  (для  непонимающих  комментируется субтитром и
сурдопереводом  в лице семафорящего матроса), что мурло - это дюже страшный
робот из жидкого самогона.
     Терминатор   достает   из   широких  штанин  ручной  работы  зажигалку
"Кременчук"  и  не  глядя, через плечо, швыряет ею в модель Т-1000. Вражина
вспыхивает бледно-синим пламенем.
     -Ти  бач...  -  Задумчиво  изрекает  герой.  -  Як  горить, падлюка...
Градусiв  сiмдесят,  не  меньш...  А взагалi - коли вже третя частина цього
клятого хвiльму? Хоч дiвку обiцяли прислать...
     ...Над  Днепром  встает утро Судного Дня. Народ из окрестных сел валит
на  демонстрацию  с  воздушными  шариками,  плакатами с изображением Тараса
Бульбы  и  надписями  "Геть  роботiв  з України!" Сара Коннор, переодетая в
Снегурочку,  прыгает  через костер и не тает. Все курят и щелкают каблуками
ботфортов грецкие орехи - традиция.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Дэвушкa! Хочеш - свой красывый арыджын пакажу? Я нэ пошляк, я фыдошнык!
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru