Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #037


Информационный Канал Subscribe.Ru 
|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 037        |
|                              -=23.01.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

        ***


     Время  около  24  часов,  жена  уже  спит,  я только укладываюсь. Лег.
Неспится. Проворочался я около часа, легкая дремота подползает. Вдруг слышу
жужжит  что-то.  А за окном зима. Я комариный писк физически не переношу...
Жужжит  где-то  рядом,  над  ухом, на мозги давит... Я поотмахивался, пошел
покурил.  Вернулся,  лег.  Жжужжиитт!  Бужу  жену. Спрашиваю, слышит ли она
жужжание.  Она  в сонном состоянии, не открывая глаз: "Нет, мля, совсем уже
..."  и  далеее  спать!  Лежу. Жужжит! Встаю иду курить и думаю "Е..ать, не
уж-то  у  меня  крыша  съехала...".  Курю.  И тут я вспоминаю, что у меня в
другой  комнатке  есть  хе#ня  которую  в  розетку тычут, которая комаров и
прочих  насекомых истребляет. Иду в комнатку, открываю дверь, а там... тихо
мирно  горит  монитор, шуршат куллера и т.д. и т.п. Бля! Как так? Выключаю.
Иду спать. Лежу. НЕ ЖУЖЖИТ!!!

(С) Misha AKA Krot

        ***

     Турист  спрашивает  гида:  "А  почему генерал на памятнике изображен в
такой позе?"
     Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на
фигуру коня не хватило."

        ***

О нетрадиционной аргументации при торговле.
     Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру
для  перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз,
но  нужно  заметить,  что  отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых
никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Р.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)

        ***

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их
сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе
полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей
говорит:
- Все, Маша, я выпил, тебе вести машину.

        ***

     Cкажите,  почему  для  получения  водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?  Для  того,  чтобы  разносчики  сифилиса  не стали бы еще и его
развозчиками.

        ***

     Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

        ***

     Надпись  на  заборе:  "Катя  +  Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч +
товарищ  Никитин  +  Редулов  + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню
имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

        ***

"Панк не умер! Просто от него так пахнет!"

        ***

В исходном коде Microsoft Office обнаружен... русский мат!

     Ищем   файл   CDRIMР32.FLT  (у  меня  он  лежит  в  папке  "C:\Рrogram
Files\Common Files\Microsoft Shared\Grрhflt\").
     Затем  открываем  этот  файл,  например,  Блокнотом,  а на строке 1293
(смещение 2D584h) находим симпатичный участок кода, который выглядит так:

        ,----------------------.
        |  Lexa Lexa tу mogu~  |
        |  movet dave zloebu~  |
        `----------------------'

        ***

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

        ***

 Совет дня:

Не открывайте одновременно окна на столе и сд-ром. Сквознякои сдует со стула.

        ***

     Мой  знакомый  зимой  ездил  на  Кавказ  кататься на лыжах. И стал там
свидетелем любопытной истории.
     Одна  девушка, не очень опытная в зимнем слаломе, забралась на вершину
горы.  И  в этот момент приспичило ей сходить по-маленькому. Она поленилась
снимать  лыжи.  Отъехала  немного  в  сторонку,  воткнула  палки  в  землю,
расстегнула  комбинезон  и  присела.  Но  как-то  сразу  не  заметила,  что
медленно-медленно покатилась вниз. А когда поняла, что едет, - растерялась.
     Скорость  стала  уже  довольно  приличной, палки остались воткнутыми в
землю,  а  тормозить  без  них  девушка  не умела. Упасть на скорости голой
задницей в снег она тоже не рискнула. Оставалось одно - пропадать !
     В тот день отдыхающие стали свидетелями неповторимого зрелища. С горы,
тихо  повизгивая,  присев  на  лыжах, летела девушка с обнажённой задницей.
Комбинезон  у  неё  был  спущен  ниже  колен.  При  этом лыжница всё больше
разгонялась...
     На следующее утро ей пришлось уехать.

        ***

        Что сделал Адоб?

(реал хистори)


     Утром  однажды,  придя  на  работу, плюхнулся в кресло, комп запустил.
После  загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные
ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их:
-         Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого.

   А дело было так:

     Сижу  на  работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по
расширенной  программе:  кофе  с  коньячком,  интернет,  девочки,  то  бишь
порносайты:  Вдруг  входит  босс.  Босс  -  это рыцарь бесстрашного сердца,
бывший  бандит,  но  -  без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым
можно  поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю,
сидит за компом, в игрушку какую-то режется.
-         Я, - говорит. - Больше срулём люблю играться! Улёт полный! - и по
клаве сильными пальцами сильно бьёт.
  Я не понял:
-         Кем, кем играть?
-         Срулём, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь.
     Думаю,  что  же  это  за игра такая, где срули всякие в главных героях
прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки:
     Ну,  так  вот,  входит  босс - мой ласковый и милый сруль - и суёт мне
свой фотоаппарат цифровой:
-         Надо, -  говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
   А работа уже кипела!
     Закачал  картинки,  врубил  Adobe  Рhotoshoр, навёл резкость, прибавил
цветность  погромче,  убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал на
струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге.
   Иду к боссу.
-         Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры  10
на 15.
-         О! - восхитился босс. - Сам делал?
-         Ну, с адобом, - скромно признался я.
-         Молодца! - похвалил босс.
"Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил мимо
ушей.
Так и пришлось уйти ни с чем.
     Через  некоторое  время  иду  неслышною  походкой мимо его кабинета, а
откуда через приоткрытую дверь в два голоса беседа льётся:
-         Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума!
-         Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки
делал?
-         У Адоба,  - выдаёт вдруг босс.
-         У какого Адоба? Уж не  тот ли это Адоб, который на прошлой неделе
с Афганцем схватился?
-         Я  этого  Адоба  в  глаза  не  видел.  Ещё,  короче,  может, там,
документы  всякие  сканить.  Он  под моим программистом ходит! Прикинь, да!
Кстати, не знаешь такого Вордюка?
-         Вордюк,  Вордюк,  вроде  бы  знакомая фамилия...  Что это за чел?
Слушай!!! А это, случайно ли, не наша московская крыша?
-         Хрен  его  знает,  но  брательник  крутой!  У меня через него все
документы делаются.
-         Я шизею, начальник! Эт чё такое?  У тебя программист, что, совсем
в натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой?
-         Не знаю ничего, но   за  всё  -  плачу  ему одному и, если честно
сказать - не так много и плачу.
   Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал:
-         Копейки платишь, сцука!!!
:  но  сил  нашёл - сдержался, пошёл далее, куда и шёл, скупые слёзы на пол
роняя: Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет.
-         Садись,  пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает,
как  обычно,  а  сам  под  моё  причинное место катит, а <пожалуйста> в его
исполнении  я  вообще  в первый раз услышал. - Садись, садись: - и по плечу
чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный: Будто рожать собрались.
-         Вот,  Юр:  -  продолжает,  а  сам  всем  телом  на  колени ко мне
просится.  - Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж
не  повысить?  Эдак - процентов на сто: -  я от внезапного удивления аж лоб
нахмурил. - Ну, ладно - двести!
-         Без  проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая,  дабы на пол
не сползти. - Я ваше решение только приветствую!
-         Поздравляю,  - тянет мне свою  руку босс.  - Поздравляю сердечно!
При  случае  передавай  большой  привет  Адобу  -  давненько  он  ко мне не
захаживал что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно!
-         Ладно,  - говорю, а сам уже смекаю в чём дело.  - Вордюк, правда,
счас в больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель.
-         Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс.
-         Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются:
-         Хорошо,    -   припечально  вздохнул  босс.   -  На  триста,  так
на  триста:   Вордюка  проведай  обязательно,  возьми  отпуск  за мой счёт,
здоровьем  поинтересуйся:   его  планами  дальнейшими: Скажи, что рязанские
братки  весьма  волнуются!  Тревожатся: Переживают всеми мышцами: Гостинчик
передай,  - суёт мне  в  нагрудный  карман  пиджака пластиковую карточку. -
Там немного, но, думаю, больницу купить можно.
-         Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошёл?
-         Эх:  Ну, иди, конечно!  Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой
ты  мой  человек!  -  слово  <дорогой> выговорил так, будто это я у него из
кармана ворую, а не он у меня...
   Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс.
     Так  как  продолжать  работу  я  уже не мог, пошёл прямиком в какую-то
ближайшую  забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки ) отметил
трёхкратное  повышение  зарплаты:  Но,  если  честно, сто тысяч это тоже не
деньги.
   Тоже. Уже. Для меня:

(c) Железняков Ю.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Если мы не получим ключи от рая, то вышибем двери...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное